Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольдемар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Не понимают" Пришел к дантисту, сказал спокойный: «Будьте добры, почистите зубик» Гладкий дантист сразу стал хвойный Лицо преобразилось в какой-то кубик Стал он громко ругаться: "Сумасшедший, психбольной! Перестаньте надо мной издеваться!» И топнул сильно своей ногой А пациенты, услышав крики из-за двери Подбежали и столпились как какие-то звери А одна голова захохотала Но так и ничего не сказала!
История произошла со мной в одном ночном клубе. Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот. Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей), а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия), короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем, настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!" Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену, слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя. Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек (2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты 1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает. Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости. Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких вопросов вручил нам подарки. Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках, да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из мусорного контейнера, довольные, свали домой...
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю, наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что ковер почищен старым советским агрегатом
Амбула Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)
"Я-суровый человек" Мои друзья-нож и топор А также пила и напильник И меня испугается всякий вор И подруг моих не тронет насильник! Меня любой злодей испугается Увидев меня на пути И сбежать поскорей попытается И укромное место найти! Любому вору я пальцы отрежу! Хулигана разотру напильником! Бандита я своей пилой разрежу! И «по-особому» разделаюсь с насильником! Вы уже догадались, что я суровый человек И любому подлецу я отомщу! И любой супостат будет помнить меня целый век! И бояться, что я его розыщу!
Едут два поезда навстречу друг другу. В одном мужик курит у открытого окна. В другом, у дамы месячные, она в туалете сменила прокладку и швырнула в окно. В это время поезда оказались друг напротив друга. Эта прокладка попадает мужику в лицо. Он берет в руки прокладку, щупает ее и недоумевая говорит: - Ну надо же мягкая, легкая, а всю морду в кровь разбила!
"Я и топор" Топор-мой верный друг! Избавитель от многих недуг Беру я в руки свой топор… И дровишек полон двор! Но тут на участок пробрался воришка Им оказался какой-то мальчишка Он хотел украсть мой велосипед А у меня в то время был обед Однако в окошко я его увидел А воришек я всегда ненавидил! Друга своего я в руки взял И на мальчишку побежал! Мальчишка так меня испугался Что прям на месте обосался! Ну я топорик свой опустил И мальчишку этого простил! Он плакал, передо мной извинялся Затем убежал и больше не появлялся! И я опять принялся за свои делишки! А через калитку на меня глядели ребятишки Все вокруг меня уважают! И мой особый характер знают!
После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи футболистов ажиотаж... Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за удивительными русскими. Особенно выделяется один из меенджеров Реала. Он заявил, что платит в два раза больше и игроку и представителю его клуба, по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, - лишь бы росиянин попал в английский клуб. В конце концов надо ангичанам забыть о своих амбициях родоначальников футбола считает он.
Чукча в железнодорожной форме читает газету, в которой большими буквами написано: "Реформа железнодорожного транспорта". Откладывает газету и говорит второму чукче: "Теперь я знаю почему Ельцин клялся лечь на рельсы в случае неудачи с реформами! "Почему", спрашивает второй? "А потому, что он знал, что в результате этих реформ перестанут ходить поезда".
Три эмоциональных стадии по отношению к чему-то новому: 1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное с новизной даного предмета. 2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету. 3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым применением или использеванием даного предмета.
Когда становится совсем скучно, срочно отправляюсь на "рамблеровский сайт знакомств", с обилием озверевших от одиночества теток. Тетки, они ведь как дети малые, немного обаяния, немного изысканных комплиментов, немного внимания (про фактуру говорить не буду, теткам нравится, очень...) и она твоя по гроб (интересно чьей?) жизни. Некоторые из них сразу пытаются купить меня, предлагая содержание, ну и прочие материальные блага. Но, это уже скучно. Взяв за основу серьезность намерений и использование их, так плохо скрываемых слабостей, занялся довольно прибыльным делом, которое позволяет безбедно обозревать окружающую меня суровую действительность. С каждой из теток, после недели взаимоотношений, отправляемся в Загс с заявлением, ну, Вы сами догадываетесь, что это за судьбоносное заявление. После этого знаменательного для теток всех стран события, происходит бурное празднование, знакомство с родственниками и знакомыми, прочая дребедень. А утром, после небольшой психологической обработки, мне выдается от пятисот, до полутора тысяч денег зеленного цвета, на свадебный костюм, естественно пошитый у известного портного. Теток у меня, от трех до пяти в месяц, человек я неприхотливый, хватает.
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: - Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! - Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. - Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! - Клянусь, живот прихватило! - Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: - Вот! - Так это же коровье! - А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!