Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глухая деревня. Дед молится, стоя на коленях и стукаясь лбом об пол, в красном углу у икон: - Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!... Бабка с печи ему: - Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.
История произошла в общественном транспорте, а именно в маршрутке "Газель". Едет значит "Газель" по маршруту, пассажиров полный салон, подъезжает к остановке. На выход пробирается один мужик, как обычно в "Газель" сильно пригнувшись, начинает расчитываться и у него падает рубль на пол, он нагибается и... пукает. Все бы ничего если бы какой-то "хохмач" не сказал такую фразу: "Ну нельзя же из-за рубля так напрягаться". Отъехав от остановки 5 метров шофер остановился, ржал так что не мог ехать дальше и пассажиры вместе с ним.
Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С) С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем белый треугольник) M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся..... С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый прямоугольник) M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем белый круг) M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк) Мужик увидел и говорит: М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что такую парнуху мне здесь показываете!!!
Не секрет, что милиция (как и нынешняя полиция) старается использовать все возможности, чтобы не возбуждать уголовное дело, а представить все, как случайность, а не преступление. Никогда не забуду одно постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, составленное молодым участковым (очевидно, из отличников по литературе - Куприн и Пришвин отдыхают). Осенью в РОВД поступило заявление бабушки, что у неё со двора украли шесть уток. Уток, естественно, никто не нашел, но и возбуждать уголовное дело не хотелось. Описание происшествия в постановлении было потрясающим по художественной глубине: "Стояло хмурое осеннее утро. В пруду в огороде гр-ки Н. плавали шесть домашних уток. В это время в небе пролетала на юг стая диких уток. Увидев своих домашних собратьев, дикие утки призывно загоготали. Услышав призыв своих диких собратьев, домашние утки захлопали крыльями, взлетели и вместе со стаей диких уток улетели на юг". В возбуждении уголовного дела было отказано за отсутствием события преступления (потом прокурор это постановление отменил).
Через центр г.Иваново протекает река Уводь. Как-то в середине 90-х годов в реке выловили большую спортивную сумку, внутри которой находился труп мужчины без видимых телесных повреждений, обмотанный скотчем. Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела было гениальным: "12 июня 199__ года около 13 часов гр-н Н., находясь на мосту через реку Уводь на пл. Пушкина г.Иваново, в ветренную погоду производил манипуляции со скотчем (к постановлению прилагалась справка гидрометеоцентра о том, что в том месте и в то время был порывистый ветер). Сильным порывом ветра скотч был вырван из рук гр-на Н. и обмотался вокруг его тела. Не удержав равновесия, гр-н Н. перевалился через перила моста (справка о высоте перил моста прилагалась к постановлению) и упал в большую спортивную сумку, которая висела с наружной стороны перил моста. Под весом гр-на Н. сумка сорвалась с перил, упала в воду и поплыла по течению реки (справка о скорости течения реки прилагалась к постановлению). Цепляясь о нависающие над рекой ветки кустов (справка о наличии кустов прилагалась к постановлению), замок спортивной сумки застегнулся". Данное постановление, не взирая на изобретательность автора, было отменено.
Не знаю, может быть новость уже известная, но тем не менее... Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам, много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид - "Соснi".
Из недавнего обзора Лиги чемпионов на НТВ: МЮ забил два гола, но вратарь манкунианцев не смог остаться сухим - в его ворота был назначен пенальти. Я конечно понимаю - неуютно стоять в такой момент в воротах, но не до такой же степени :-)
Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках. Служащие в ужасе падают на пол. - Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что имеем!
Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за шмотками.
Угроза Импичмента Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе. - Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева. - Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент! Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого. - А звать как? - Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя. - А по батюшке? - Юльевич! Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить Виктора Андреевича корвалолом. - Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент. Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними разговаривать... - Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу. - Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять же. - Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским хобби. - Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет. - Нет, - согласился Виктор Андреевич. - И войну Вы не успели затеять. - Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось. - И с церквями у Вас винегрет не получился. - Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза к небу. Молодой человек улыбнулся. - Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало, как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив! - Да ну, - отмахнулся Ющенко. - А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда покрутиться на раскаленной сковородке! - Кто она? – Ющенко нервно моргнул. - Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
Мне посчастливилось прожить ровно сто дней в Пакистане. Ста дней, чтобы понять страну, недопустимо мало. Этого хватает только для того, чтобы начать задавать первые вопросы. По главной дороге страны с юга на север и обратно идут сотни грузовиков, груженных увязанными между собой мешками на высоту метров пять. Как все это сооружение не разваливается на пакистанских дорогах (сравнимого с нашим качества) – не понятно. Еще более непонятно, как на переднем бампере этих автомобилей глубиной полметра сидят человек пять, и за что же они там держатся на скорости 80 километров в час. Не одному пакистанцу я задавал вопрос – как не боитесь вы так ездить? Ведь любое неточное движение – и все… Ответ был всегда прост – Аллах дал нам жизнь, и если захочет ее взять – возьмет. Тогда я говорил – Бог не дает – он дарит тебе жизнь! Как ты позволяешь себе столь небрежно относиться к подарку Бога? Разве ты не несешь ответственность перед Ним за этот самый дорогой из дорогих подарок? Увы, после такого вопроса наши разговоры прекращались надолго…
Так если Ваша жизнь для Вас не ценность – зачем беречь ее? И зачем беречь чужую? Вот с чего начните разбираться в своих делах. С ценностей. Своих.
PS. Интересно, что в Гражданском Кодексе РФ есть статья 578, в которой, в частности, говорится: … 2. Даритель вправе потребовать в судебном порядке отмены дарения, если обращение одаряемого с подаренной вещью, представляющей для дарителя большую неимущественную ценность, создает угрозу ее безвозвратной утраты…
Поспорили три друга у кого напохмелье сильней руки трясутся. Один говорит: -Я напохмелье беру стакан водки, пока донесу до рта пол-стакана разольется. Другой: -Я напохмелье как пойду писать, пока по-писаю, три раза кончу. Третий: -А я напохмелье пойду в туалет по-большому, схожу спокойно. почитаю газетку. Как начну зад вытирать-вся спина в говне!
Если Вам кажется, что дедушка что-то забыл, или, того хуже, у него появился друг Альцгеймер – приглядитесь внимательнее – он просто думает о чем-то другом…
Перед чемпионатом Европы один из "столпов" защиты сборной в телеинтервью отвечал на вопрос из серии "каковы ваши творческие планы ?"- а с кем бы Вы хотели в жизни сыграть ?
История не смешная, просто приперло. Сижу перед началом рабочего дня, просматриваю истории, настоение себе поднимаю. Дочитал до предпоследней, чую пованивать стало... Правильно, ОН - Алик. Настроение снова упало. Перешел на лучшие прошлых лет, снова жизнь налаживается. Люди, как без него хорошо то было...
Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе. Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:
Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит). -Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло". Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным... Вот что значит, человек заработался!!!
Помните есть такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется: - Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с ним жить! Вторая: - А что тогда не разведёшься с ним? - Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?
Сама история. В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас с женой очередной скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах ей проорал: - Да когда же я от тебя избавлюсь?!! Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза и жестко отрезала: - Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!
Встречаются в океане две акулы, первая(П) и вторая(В). П. Слушай, я только что с канарских островов, там столько новых русских, вкусные, упитанные. А ты откуда? В. А я опять в Сочи плавала. П. Да ты что сдурела, там же кроме журналистов никого нет, у них кожа да кости. В. Ничего ты не понимаешь, кожа да кости. ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!
Великая Отечественная война. В медсанбате сестра делает перевязку моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та- туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра спрашивает: - Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя? Моряк с тоской в голосе: - Коля, Поля... Там было - Гвардейский Привет из Севастополя!!!
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит: Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая: Концепция изменилась! Я обосрался!