Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спиздили. Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху. О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода, которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное зубило. Инструменты для эстетов так сказать.
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит: -Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента? -Ну как так можно? Нет! -Ну пожалуйста, войдите в положение... -Хорошо, - неохотно соглашается препод. Студент поворачивается к двери и кричит: -Ребята, заноси!
Жил-был в далекой армянской деревне дед. Было ему 160 лет. Узнав о таком событии корреспонденты со всех точек земного шара приехали брать интервью: - Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста, это что, какая-то особая древняя система? - Да нет, я просто за свою жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил ни одной рюмки спиртного, естественно не употреблял наркотики и ни разу не был с женщиной. - А что это у вас на заднем дворе шум, гам какой-то, музыка, фейерверки? - А, это старший брат обкурился и с телками зависает.
К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе. Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась, но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.
Морозная подмосковная ночь 1941 г. У стога сена присела русская партизанка Зоя Космодемьянская и пытается зажечь стог. Спички на ветру пш-ш-ш, пш-ш-ш, ну не горят сволочи. Сзади подходит немецкий патруль. - Хальт! Хенде хох! Немец вырывает у Зои из рук спички и, подсвечивая фонариком, запинаясь, читает: - Ка-люж-ский оп-ласть. Ба-ла-ба-но-фо. Улыбаясь, протягивает спички обратно. - Ну тафай, тафай…
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т. д. и т. п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
Вчера, 23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.
Короче, мужики отстой. Приезжает в прошлом году Путин в Калмыкию. И как водится шмон пошол громадный. Улицы драят, асфальт моют... По полной программе. За городом делали сельхозвыставку. Скота в республике мало осталось и начали местные аборигены строить потемкинскую деревню и построили. Навезли туда скотину, что получше со всех районов и даже с соседних районов. Тучи скота, даже старус был. Нахера он нужен, Калмыкия хоть и степи, старусов отродясь не быыло. Индюки, да гуси из птиц. Путин, умница походил-посмотрел и ничегошоньки не понял, тут такие элитные коровы и лошади, а народ такой довольныйй предовольный и все хотят поручковаться с Президентом. Барана показали у него на шее электоронный чип. То есть фермер сидит и пасет овец по компу у него все бараны на экране. Вот такая фишка. Народ местный охерел после такой показухи. Весело у нас на Руси! Путин после этого вновь назначил главного еще дальше командовать республикой. А баранов своих местный народец, кстати очень хороший и добрый, пасут на лошадях. Электронный чип стоит дороже 5 баранов, да и тот был просто брелком. Грустная история.
Приходит грузин к врачу: - Э, слющай, завтра жинус, покрас мине член в зилений цвэт ! - Не могу это противоречит гигиене, да и вообсче странно!!? - Э, слющай, пакрас гаварю, дэнги плачу !(кладет пачку купюр на стол) - Ну, собственно, наверное можно,.. Ладно раздевайтесь... Молодой врач, выполнил работу, пересчитывает деньги а грузин сохнет. - Скажите пожалуйста, а собственно зачем вообще член да и в зеленый цвет? Любопытно мне. - Э, слющай, панымаещь завтра жинус, первий брачний ночь, я захажю в комната а нэвэста лэжит молодая и красивая, я снымаю штаны а она мнэ гаварыт: А па-чэ-му у тэбя зилений? А я ей гаварю: А дэ ты, блядь, видэла бэлий?
В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля, хирова?
В продолжение о конкурсе Евровидения на Украине: В той же трансляции на Первом национальном, коментатор при первом выставлении баллов, когда Украине присудили 12 баллов (максимально), эмоционально воскликнул:
Плац. Стоит рота солдат со здоровенными ушами (как у слонов), а перед ними стоит командир с дыркой во лбу, аж палец на половину влазиет. Командир командует сильно надрывая голосовые связки: "Рота! Ровняйсь!" Рота, подносит свои руки к ушам: "Чего?" Командир командует еще громче: "Рота! Ровняйсь!" Рота повторяет свои действия: "Чего?" Командир орет, словно в жопу раненный: "Рота! Ровняйсь!" Рота напрягая свои уши: "Чего?" Командир, тыча себя пальцем в лоб: "Долбоебы!! Долбоебы!!"
В цирке конферансье объявляет номер: -А сейчас перед вами выступит знаменитый дрессировщик Пупкин со своими летающими крокодильчиками!!! Ну,зрители все в шоке,смотрят,выходит мужик с хлыстом,ставит корзину,щелкает,и из корзины вылетают маленькие крокодильчики и начинают летать по кругу.Один крокодильчик,видимо,устал летать и садится одной женщине на трибуне на плечо.Та смотрит на крокодильчика,умиляется,говорит: -Ну надо же,как здорово-летающие крокодильчики! А крокодильчик смотрит на нее и с таким грустным-грустным вздохом говорит: -Если бы вы знали,как нас пи%"%дят!!!!
Окраина Цхинвали. Чеченский командир батальона Восток смотрит в бинокль на клубящуюся вдалеке пыль от убегающей грузинской армии. В другой руке телефон. - Алле, Рамзан. Позвони Путину. Пусть даст вертолет. Нет, лучше самолет. А то грузин не догоним.
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Наблюдение из жизни. У нас даже животные без бля... , команды не выполняют. Сижу читаю Вернера. Пошел покурить на балкон. Внизу полянка скошена, и мужчина с женщиной сгребают траву. На краю кошенины, стоит лошадь запряженная в телегу, и жует травку. Внезапно пошла по кошенному. Мужик кричит:"ТПРУ". Никакой реакции. Прется дальше. Закричала женщина:"ТПРУ, БЛЯ." Встала как вкопанная. Посмеялся и пошел дальше читать. Пять минут назад было.
10 апреля izvestia.ru отожгли в статье о корректировке Уголовного кодекса Госдумой, касательно ужесточения наказания за хранение фальшивых денег. Цитата: "Проверять деньги придется более тщательно, используя все органы обоняния". Любопытно, сколько же органов обоняния у известинских журналистов? Или они инопланетяне с тремя носами? Да и что они там вынюхивать собрались? То, что деньги не пахнут, известно еще со времен Веспасиана.
Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез а слезть боится. И главное орет не просто мяучит а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит. И надо же моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! " Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте лучше я б его не слышал! Как вы думаете как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так - это с балкона. - Вот ведь беда - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила Потом еще раз. Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший себе в жопу после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт понятное дело ударенная скамейкой бабка это намного интереснее Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи первая надо вызвать скорую и вторая кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная ну да это еще пол беды. Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки помните? Так вот очередная бабка рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите надо вот так с замахом " - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу Дискобол Греческий метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей! " - на лице Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке слегка пьян; - бабки не смотря на возраст тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго но лучше короче а если короче то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться Короче образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти но все упирается в новый уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны но коту почему-то пока везет. Плюс к тому вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это пожалуйста а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками Но это еще не все следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино А в реальной жизни у нас Как вы думаете, что сказали пожарные когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче я, а может быть даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси а делать что-то надо На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа. Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило иного слова подобрать не могу в разбитое окно второго этажа прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить мокрые и так уже из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты началась истерика ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер и тут же заорали все вокруг кто ее увидел а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки". Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем вот такая реальная история я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно к своему хорошему другу Косте начальнику следственного отдела РОВД чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях "Вот все говорят жизнь жестока и нет в ней ничего смешного А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть. З. Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота пройдите мимо- и он слезет сам!
Грузин разгадывает кроссворд. Вопрос: - Женский половой орган из пяти букв? Грузин долго думает, не выдерживая ломает карандаш о стол, и кричит: - Или я ебнутый или ЖОПА надо писать с двумя "П"! Гарик
История похожа на байку, но рассказчик клянется, что реальная и произошла в Минске в кафе "Зодчие" (минчане наверняка знают). Главного героя назовем Олегом. Итак, Олег со своими товарищами отмечал какой-то праздник в кафе, веселился, пил водку. И тут у него возникло желание разыграть ментов, коих в данном районе курсировало немеренно, т. к. кафе расположено недалеко от Дома Правительства. Для этого Олег купил два пирожных "Картошка" (такие круглые и коричневые), взял себе в помощь двух друзей. А остальные высыпали на улицу, чтобы покурить и посмотреть представление. Был уже вечер. Олег под ближайшим фонарем постелил на землю газету, помял в руках пирожные, чтобы они приняли вид какашек и положил сверху на газету. И стал ждать. Двое друзей стали в разных концах улицы, чтобы предупредить Олега о приближении милицейского патруля. И вот показались двое ментов. Олег тут же снял штаны и уселся над газетой, будто бы справлять нужду. Менты офигели: срать прямо на улице, почти возле Дома Правительства! Они ускорили шаг и вскоре были возле Олега. Олег, увидев блюстителей, тут же вскочил, быстро натянул штаны и стал оправдываться: мол, приперло так, что мочи нет и т. д. и т. п. Но менты были непреклонны и были готовы тащить Олега в отделение. Благо, тут недалеко, даже машину вызывать не надо. И тут Олег упал на колени, схватил одного мента за штанину одной рукой и стал кричать, что он все исправит. А второй рукой схватил говно (т. е. пирожные) и стал, размазывая по щекам, запихивать себе в рот... Тот, кого держали за штанину, вырвался молниеносно, отскочил метров на 10 и стал ругаться матом, как последний сапожник. А второй мент (более молодой) просто стал блевать. Рвало его очень мучительно и долго. А Олег, войдя в раж, стоял на коленях, протягивал руки к ментам и просил пощады. Все лицо его было вымазано, а из глаз катились слезы. Менты не стали с ним связываться и, изрекая проклятия, ушли. Народ, наблюдавший происходящее у дверей кафе, плакаль.
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Ходили по Майкопу, бродили рынку, делать было нехрена. Невзначай решили спросить у продавца видеокассет, есть ли у него фильм "Давай сделаем это по-быстрому". Подходим, ну так и спрашиваем: - Братан, у тебя есть русские фильмы? - Да. - "Давай сделаем это по-быстрому". Пацан начал шуршать кассетами и шустро рассказывать, какие русские фильмы у него есть. Тут в три секунды я догнал, что пацан попутал. - Не, брат, ты непонял. Это фильм так называется. Пацанчик облегченно вздохнул, и сказал: - А я думал это ты мне сказал. Фильма этого у него так и не нашлось. У следующего ларька история повторилась один в один, только чувак шуршал уже молча и в два раза быстрее.
Значит так.Летит Змей Горыныч,осматривает свои владения. Вдруг видит, внизу избушка на курьих ножках стоит. Змей быстренько приземляется,и говорит"- Избушка-Избушка,повернись-ка к лесу передом,а ко мне задом"-.Та говорит"-За чем?" Змей оглядываясь по сторонам"-Давай-давай"-.Вобщем,отымел ее,застегивает ширинку,смотрит по сторонам иговорит " ДАаа!Хорошо иметь домик в дерев не!!!"
Вчера прилетаю домой из родного института окрыленный и веселый. Дело в чем - подкатывался к одной девушке, но безуспешно. А тут, похоже, капля наконец камень окончательно задолбала, так что на лекции сама ко мне подсела, мило поболтали так;))) В общем, ношусь я я по квартире, радостно излагая это предкам, время от времени прерывая повествование воплями "Таки она меня любит!" от которых трескались стекла.
Это у нас была преамбула.... А вот теперь - та фраза, ради которой вся история и закручивалась. Отец, хмуро глядя на холодильник(пост у него), после очередного моего вопля, философски вздохнул и выдал: "Сын! Пойми! Любовью не следует заниматься в учебное время!"
Собрались журавли на юг. С ними просится ворона. Те ей: - Ты что! Да нам до океана лететь сутки, а потом через океан - шесть суток без посадки! Не дотянешь! Ворона: - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу! Журавли хмыкнули: - Ладно, полетели. Прилетают на берег океана. - Ну как, ворона? Полетим дальше? - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу! Полетели. Через шесть дней журавли приземляются, огшлядываются - нет вороны. - Ну, мы ее предупреждали... На следующий день видят - на горизонте появилась какая-то точка. Неужели?! Точно - ворона! Язык на плече, крылья еле двигаются... Падает рядом с ними. Журавли ее обступили и так уважительно: Да, ворона, теперь мы видим - ты птица гордая, ты птица храбрая, ты птица сильная! Ворона: - Никакая я не гордая... Никакая я не храбрая... Никакая я не сильная... Я просто ебанутая!
Едет НР в мерсе. Вдруг его подрезает черная волга и мнет крыло. НР подходит к волге: - Ну, мужик, ты попал. Тепрь денег должен... Из волги вылазит мужичок в кепке. - Вы что меня не узнаете? Я - мэр Лужков. - Какой на хрен мэр, каких на хрен Лужков, ты мне денег должен.
Выступает Ленин на броневике. Вокруг толпа скандирует: - Леннон, Леннон, Леннон... - Товарищи, я не Леннон, а Владимир Ильич Ленин. Толпа все равно: - Леннон, Леннон... - Да не Леннон, а Ленин. Толпа: - Леннон, Леннон... - Ну черт с вами, Yesterday...
Произошел сей случай в одной эскадрильи морской авиации, я не буду вдаваться в подробности какой именно части, добавлю только что в одной из таких частей тянул фельдшерскую лямку срочной службы никому тогда неизвестный ваш покорный слуга, неизвестний впрочем и по ныне. В составе экипажа вполне серьезного самолета, служил один уже умудренный опытом старший прапорщик, причем был он ни кем иным как бортинженером. Еще этот прапор отвечал за такую полезную порой в воздухе вещь как паращюты. Однако в промежутках между вылетами последние хранились на складе, который как на зло распологался довольно далеко от копанира (самолетной стоянки). И перед каждым вылетом этот старенький прапорщик должен был принести паращюты для всего экипажа, тобишь пять штук. Неудобство доставляло то, что за один поход к складу наш герой цеплял максимум два паращюта и после пары таких утомительных походов или выдохся он, или еще по какой причине, но идти третий раз за одним паращютом ему стало просто невыносимо впадлу. Кромандир экипажа заметил столь досадное упущение лишь за несколько минут перед тем, как выруливать на взлетку. На его резонный вопрос типа: "Ты что ж гад, делаешь?... Где пятый паращют?!?", бортинженер дал такой убедительный довод, как то что сам он в принципе уже старенький, и потому даже если что-то и случиться, то он не против пойти в свой последний путь вместе с погибающим самолетом. И ведь до заслуженной пенсии ему не больше года оставалось... Вот ведь судьба... Еще одной специфической особенностью работы бортинженера являлось то, что в большинстве случаев ему во время рейса было решительно нечего делать, поэтому эту скучную часть он проводил во сне. Вылет прошел без происшествий, самолет вернулся на точку глубокой ночью, со спящим прапором на борту. Не знаю уж чья это была маза, но над мирно спящим было решено прикольнуться, идея была единогласно принята. Сказано - сделано. Движки были врублены погромче, аварийные огни и сигнал тревоги в салоне, тоже забыты не были. С просонок прапор начал лихорадочно раздавать паращюты, а экипаж по одному начал "прыгать" с "погибающего" самолета. К тому врамени как в руках у прапорщика остался последний паращют, в салоне кроме него остался только командир экипажа. Не долго думая прапор заряжает в дыню командиру подвернувшимся под руку гаечным ключом, и "ласточкой" прыгает за борт... Должен сказать, что до до бетонных плит аэродрома было не меньше трех метров... В итоге прапор сломал челюсть, и пару ребер, а командир отделался сотрясением мозгов... Потом, конечно,был разбор полетов с последующими полетами звезд с погон и голов с плеч, но это было позже... История эта разлетелась по всем воинским частям телеграммами, дабы оградить личный состав от подобных шуток юмора, так что народ перся над ней еще очень долго по всей России и ближнему зарубежью...:-)
Сестра моя купила своей дочке (2 года) массу детских книжонок. Дабы привить ребенку с младых ногтей любовь к литературе, обучить азбуке и т. д. и т. п. Одна из книг называется Папина азбука (автор Марк Шварц). Каждой букве соответствует какое-нибудь стихотворение и соответствующий рисунок, для удобства восприятия. Например, Ш - Школа молодого скелета. И внизу стихотворение: Говорит скелет скелету: -Знаю я одну примету, Если полная луна В гробовую щель видна, Можно выйти, покричать, Да костями побренчать. Постучаться в окна лбами, Провести обмен гробами... А, как крикнут петухи, Прячься в гроб, Пиши стихи. Заходя друг к другу в гости, Не забудьте ваши кости! И еще для слишком смелых, Берегись халатов белых! Санитары из санчасти. Разбирают на запчасти. На странице изображены два мирно разговаривающих скелета. А рядом - два санитара с мешком костей за плечами. Нам очень понравилось чувство юмора автора (остальные стихи - в том же духе). Только вот каково детям? (Издательство ООО Век-2,2000. Тираж 15000 экз.)
Вот такие бывают этнические русски по вресии газеты The International Herald Tribune", США, че с них взять..... "Депутат эстонского парламента Владимир Вельман, этнический русский, предупреждает: 'Проблемы начнутся, как только лопата коснется земли".