Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В такси в Нью-Йорке с двумя сумками садится подвипивший русский. И говорит: - Мне в Саратов!!!. Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.
Посоветовали Василию Ивановичу способ лечения геммороя. Налить в тазик тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит. Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как заправляются-первый!"
Рига. Середина 60-х годов прошлого века (примерно 1965 год), 651 ОСРО И СВГ в Старой Риге (Отдельная Стрелковая Рота Охраны и Сопровождения Воинских Грузов). Служили там талантливые люди, вроде учащихся ВУЗов художественного профиля из Латвии. Литвы, Калининграда и Эстонии, журналист из Эстонии - Репецкий. Карлис Добрайс - сейчас уже знаменитый художник, и я левак из Риги. Так суть: - в Ленинской комнате ( это в каждой части было), всегда висели плакаты и лозунги. Вроде "Да здравствует КПСС, Решения х-й знает какого пленума в жизнь, и что-то еще тоже в жизнь. И вот приходит время менять экспозицию. - Я ЧИТАЮ, что там висело целый год! "х-й его знает какой пленум постановил --" и подпись "Министр охраны труда орошаемого земледелия! Конечно логичней - инженер по технике безопасности. Но не было ведь такой должности вообще. Может пора ввести.! ----- Геннадий Чудинов
Спорят инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель, кем же был Бог по профессии.
– Несомненно, Бог был механиком, – говорит инженер-механик. – Посмотрите, каким совершенным создал он человека с точки зрения механики! Какой у человека совершенный опорно-двигательный аппарат, как рационально в нём всё продумано!
– Нет, Бог был электриком, – возражает инженер-электрик. – Вы лучше обратите внимание на то, какой совершенной создал он человеческую нервную систему! Ведь здесь наблюдается прямая аналогия с самыми сложными электрическими сетями. Насколько она разветвлена и многофункциональна!
– Нет, – говорит инженер-строитель. – Совершенно очевидно, что Бог был строителем.
– Почему? – спрашивают механик и электрик.
– Потому, – отвечает строитель, – что при создании человеческого тела только настоящий строитель мог совместить места для отдыха и развлечений с канализацией.
Более полная версия "Баллады о гонорее"БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ
Вступление
Сядьте, дети, в круг скорее, Речь пойдет о гонорее. Отчего бывает вдруг Этот горестный недуг.
История вопроса
Эта маленькая хворь, Популярная как корь, С древних пор известна людям, И, скрывать того не будем, Что и в Римском Колизее Разбирались в гонорее; Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло, Коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит. Скифы и македоняне Ей сполна платили дани, Знала даже Иудея, Что такое гонорея. И кляня былую страсть, Персы плакали, мочась: Год за годом, век за веком, Древний грек стал новым греком. Эра новая, а вот Гонорея не сдает. Несмотря на все дела, Эта хворь пережила И эпоху Ренессанса, И старинного романса, И открытия планет, И суворовских побед, И Руссо, и Ламартина, И Дюма - отца и сына, И, отнюдь, не став слабей Дожила до наших дней.
Возбудитель болезни
Открыт в девятнадцатом веке, Названье ему гонококк. Открыт он был Нейссером неким, Удачливо взявшим мазок. Над трудной задачей потело Немало ученых мужей, Но в трудностях этого дела Они разбирались хужей. Десятки ошибочных мнений Пришло от ученых господ, Но Нейссер Альберт, этот гений Прославил немецкий народ. Лишь он, постаравшись немало, Отверг многолетнюю ложь И вся профессура сказала: "Вот, этот ты, Алик, даешь!" Все понял товарищ ученый - Зачем, отчего, почему - За что от больных миллионов Большое "Спасибо" ему.
Пути заражения
Что это за болезнь такая, Из-за каких таких причин, Она у женщин возникает, Она бывает у мужчин? А суть в единственной причине: С рожденья, испокон веков, Тянуло женщину к мужчине, Тянуло к бабе мужиков. И сотрясали землю страсти, И приносили сотни бед, И никакой над ними власти, И никаких законов нет. Помочь сознательность могла бы, Но этот фактор очень слаб, И мужиков желали бабы, И мужики желали баб. А гонококк микроб способный, И как невидимый злодей Он в результате дел подобных Так и блуждает меж людей. Болеют чукча с папуасом, Солдат пехотного полка, И ученик седьмого класса, И крайний правый "Спартака". Болеют критики, крестьяне, Пенсионеры, малышня, И атеист, и христианин, И адвентист седьмого дня. Заболевают где попало, Везде встречаются с бедой: На сеновалах и в подвалах, И на воде, и под водой, И на траве, и в самолете, На пароходе и в купе, И в кабинете на работе, И на скамейке и т.п. Заболевают от знакомых, А от чужих почти всегда, И имя "светлое" потом их Не могут вспомнить иногда. Заболевают от болящих, С какими сталкивает путь, И от гулящих настоящих, И от гуляющих чуть-чуть. Везде подстерегает случай: Момент - и вы уже больны, (А кто особенно везучий, Заболевает от жены.)
Течение болезни
Будучи заражены, Безусловно все больны, Но не сразу, ох не сразу Люди чувствуют заразу. И живет себе мужик Как умеет, как привык: Утром мчится на работу, Пьет "Столичную" в субботу, Кто в кружок на спевки ходит, Кто любовницу заводит, Кто на танцы, кто в кино, Кто играет в домино. И в таком привычном мире Протекает дня четыре. Но однажды на рассвете, Оказавшись в туалете, Замечает мужичок, Что из члена гной потек. И рассматривая орган, Говорит он "Гутен морген", А как станет он мочиться, Начинают слезы литься, И идет такая резь, Извивается аж весь. Если мочится и плачет, Знают все, что это значит. Но, допустим, сей мужик Месяц мочится под крик, А к врачу идти не хочет! Потому что страшно очень, Или глуп он как полено: Что же будет? Постепенно Может гной совсем пропасть И мочиться будет всласть. И подумает больной: "Все прошло само собой". Вот такие мужики Безусловно дураки. Все они однажды ухнут: "Ой-ой-ой, яички пухнут!" И не пить им, и не есть, И не лечь им, и не сесть. И о помощи крича, Кликнут граждане врача. Гонорея, ох не мед - И к бесплодию ведет. И одна из всех причин Импотенции мужчин. То есть вроде он мужчина В смысле роста или чина, Есть усы и борода, Словом, парень - хоть куда. Но на самом деле он Жить без женщин принужден. Дела больше, чем дружить, Он не может предложить. Год за годом тихо множит, Хочет бедный, но не может. И не мчится на работу, И не пьет уже в субботу, И в кружок уже не ходит, И любовниц не заводит, Ни на танцы, ни в кино, Лишь играет в домино. Гонорея - ох, не мед, Это каждый пусть поймет. А у женщин у больных, Интересно, как у них. А у них судьба такая, Все иначе протекает. Не болит и не течет Не зудит и не печет. Все проходит в темени До поры, до времени. Тихо женщина живет, То танцует, то поет. Но вечернею порой. Вдруг приходит наш герой. И, возвысясь над крыльцом, С перекошенным лицом, Говорит он ей сперва Нехорошие слова. А потом, устав грубить, Начинает морду бить. А она начнет рыдать, Громко плакать и вздыхать, И в раздумье маяться, И просить и каяться. И помирятся они, Вспомнив праздничные дни. И потом плечом к плечу, К венеролу – врачу. И усевшись тет-а-тет, Держит бедная ответ; С кем встречалась и когда, И уехал он куда, Коль про жительство его Ей известно кой чего. И пойдут печальным строем И солдаты из полка, И игрок из "Спартака", Ученик седьмого класса И еще знакомых масса.
Профилактика
Как прожить без гонореи, Избежать ее вернее? Прежде граждане всего Не влюбляйтесь ни в кого. Вместо всяческих любвей Лучше телом здоровей. Изучай родимый край, Или марки собирай. Коль силен любовный зуд, Выйди с удочкой на пруд. Иль поройся в огороде, Или что-то в этом роде. Но, как сказано уже, Это нам не по душе. Нам давай друзей, гулянку, Да бычков в томате банку, Да бочоночек вина б, Да побольше разных баб. А вот это очень дурно, И чтоб выглядеть культурно, Заведи себе одну Толи бабу, толь жену. И ласкай ее, и тешь, И целуй ее и нежь. НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ, ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ. ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ - И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ! -------------- Прислал Геннадий Маньковский
В финальных кадрах "Фантастической четверки" на океанском контейнеровозе под портом прописки "Latveria" (Латвию в виду имели?) по-русски дописано "Головка пальца ноги" Ж:).
На какой-то очередной саммит ЕЭС где-то на севере Шотландии собрались все первые лица европейских государств. Туда же были приглашены президенты всех прозападно настроенных государств Восточной Европы – Польши, Чехии, стран Балтии, а также грузинский президент Саакашвили и украинский Ющенко. Саакашвили и Ющенко всё время держались вместе, как два голубка – ходили везде под ручку, сидели рядом, жили в соседних гостиничных номерах. После окончания саммита его организаторы устроили прощальный банкет на круизном лайнере. И вдруг в самый разгар банкета произошло кораблекрушение. Многих европейских руководителей посмывало волнами за борт. И когда полузатонувший лайнер через два дня выбросило на безлюдный берег аж в Гренландии, выяснилось, что уцелели только английский премьер Браун, французский президент Саркози, Саакашвили, Ющенко и одна молодая официантка. Ну, пришли они в себя, осмотрелись – продуктов в лайнере осталось достаточно, крыша над головой тоже какая-никакая есть. В общем, на то время, пока подоспеет помощь, хватит. Сидят они неделю, другую, а помощи всё нет. Пора бы уже и об интимной жизни подумать. Саркози предлагает: – Давайте сделаем так – Браун будет мужем официантки, я буду любовником, а Саакашвили и Ющенко будут друзьями семьи. Браун не соглашается: – Если я буду мужем, то не потерплю никаких любовников и друзей семьи! Спорили они долго. Наконец Саакашвили и Ющенко не выдержали и говорят: – Давайте лучше официантку утопим и будем жить нормальной половой жизнью!
Едут по прериям Клейн и крутой ковбой Гарри. Гарри молчит всю дорогу. Подруга хочет привлечь к себе его внимание, рассказывает: - Я когда любила Джона, то так его любила, так любила, что выколола его портрет на своей левой груди. - Да, мэм,- невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше. Они едут дальше опять не разговаривая. Клейн, вновь пытается привлечь к себе внимание крутого ковбоя, продолжает: - А, когда я любила Питера, то его тоже так любила, так любила, что выколола его портрет на своей правой груди. - Хорошо, мэм, - опять невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше. Проезжают они ещё сотню миль, и вдруг Гарри так засмеялся, просто чуть с лошади не падает. - Что с вами, Гарри,- спрашивает Клейн удивлённо. - Я представил, как вытянуться их морды через двадцать лет!
История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба 'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское радио. Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков: "Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского радио'". И выберем. И обхохочемся.
Нашли как-то Вини-Пух с Пятачком охотничье режье. Вертят его со всех сторон, не могут понять что это за вещь. Вини-Пух говорит: - Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия. Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок. После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой головой, кричит, визжит. Вини-Пух ему: - Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?!