Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы. Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов, чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает, что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания), но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!!" Половина аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва мероприятия".
"Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения".
Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.
Предыстория.
У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров. Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно (этим управляет специальное устройство - блокиратор).
Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу, так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.
Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.
В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188. Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая (Ж) и говорит (таким важным голосом):
Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится? Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело? Ж: Вы слишком долго занимаете телефон. Я: ??? Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются. Я: Да?... Ну так больше не будем :)) Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так ведь и отключим (типа, она с АТС). Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.
Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут. Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю результат:
530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.
Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:
Я: Здравствуйте! Это квартира Черных? Ж: Да. Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64? Ж (испуганно): Да... Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше никогда так не делайте, это противозаконно. Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие не живут! Нет, нет...
Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку. Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум родителям причину моего смеха. :))
"Нельзя сразу говорить о нездоровье Президента. Я беседовал с его лечащим врачом, и он мне объяснил, что просто у Борис Николаевича протекание здоровья такое".
Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей) сети это бесконечный источник юмора Что говорят нам клиенты:
1. У вас есть чехлы для билайна? 2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG? 3. – Можно положить на МТС? - Конечно. Мы уже на всех операторов положили 4. Девушка, а вы в кредит даете? 5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того, как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!! 6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?) 7. А телефон где ловить начнет? 8. У вас можно тамагочи покормить?
9. Покупатель: Вышла в продажу Nokia****.? продавец: еще нет покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить? продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей покупатель: А ЭТО ТОЧНО?
10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину" П - На родину не звонить, а ехать надо. Ч - Как??? П - Навсегда!!!
11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При каждом посещении он интересуется: - У вас сегодня висит?
12. Продавец: - Вам симкарту подобрать Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо
13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией.. (ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)
14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:
- А у вас сегодня какое число?
15. -платежи принимаются? - нет - а почему - интернет висит - А когда он отвиснет, положить можно будет?......
НУ И ХИТ СИЗОНА
Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - ребята! Кто занет как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - кто нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - умничка, Танечка! - говорит учительница. А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! - =Денис из Киева=-
"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям - никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, - бывает".
Юрий Лужков (публикация в журнале "Итоги", № 42 за 1997 год).
Наркоман(н) смотрит в зеркало и говорит, показывая пальцем,: "Так, это я, это тоже я и это я." Вдруг звонок в дверь. н: "Кто там?" -: "Это я!" н: "Во бля, и там тоже я!"
Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб, без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими был на столько увлечен, что каждой дал имя.
Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке: "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!" Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.
Студент на экзамене взял билет. Прочел, почесал в затылке и спросил: - А можно другой? - Пожалуйста. Взял, прочел, подумал: - Хорошо бы третий... - Берите. Посмотрел, вздохнул, положил и пошел к выходу. - Вашу зачетку, - остановил его преподователь. Взял и поставил "три". - За что? - спросил ассистент. - Он ведь искал. Значит, что-то знает.
По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.
"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
Вопрос на пресс-конференции во время визита Президента США Б.Клинтона в Москву в августе 1998 года: "Борис Николаевич, что же вы все-таки будете делать, когда Дума трижды не утвердит кандидатуру Черномырдина?"
Ответ Президента: "Ну, я должен сказать, шта-а-а... У нас произойдет достаточно много событий, чтобы мы достигли этих результатов... (Долгая пауза, медленно поворачиваясь к С.Ястржембскому) Все...
"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, еще раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан все равно все знать, и он все равно будет все знать, и все равно мы будем общаться, и все равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России по урегулированию ситуации в Югославии Виктор Черномырдин в интервью в программе «Итоги» 18.04.1999г.
"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"
Январь месяц. Стоит мент возле дороги и пытаясь согреть руки думает где взять деньги на что-нибуть согревающее. Видит едит беленький 600-ый Мерин, он долго недумая останавливает его, а там сидит молодая симпатичная блондинка. Мент ей и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Отсчитав $100 блондинка вжала педаль в пол и след ее простыл. На следующий день та-же картина. Мент останавливает тот самый Мерс и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Девушка отсчитала ему $100, а мент ее и спрашивает:-"Откуда у вас столко денег?" А она ему в ответ:-"Я меньетчица." "Тоесть вы хуй сосете?"-Переспросил ее мент. "Нет, я меньетчица."-пвторила девушка. "Так и есть, вы сосете хуй!"-воскликнул мент. "Какая у вас зарплата?"-спросила девушка. "1000 руб."- ответил мент. С усмешкой на лице она и говорит:-"Вот это вы хуй сосете, а я меньетчица!"
Приходит молодая девушка ко врачу. Д - "Доктор... у меня завтра первая брачная ночь... а я... ну вы понимаете... В общем надо чтобы было много крови." В - "Хорошо - ложитесь на операционный стол" Провел операцию - все нормально. Через день девушка к нему возвращается и говорит: Д - "Доктор, спасибо, все было отлично, море крови и все такое..." В - "Ложитесь на операционный стол - будем вынимать лезвие!!!"
В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не рассказать. Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу. В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она! Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была. Огорчил я ее. Шоколадка была одна. Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно обгрызаную шоколадку после медосмотра получить? Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал. Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.
ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал спрашивать.
ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать? Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че, скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и не заметили. Да..." Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.
"Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Все вот это и все, что мы затронули, - Горбачев виноват во всем. А так нельзя было оставаться".
Михаил Горбачев Бывший Президент СССР в программе НТВ «Герой дня без галстука» 26 декабря 1998 года
Историю рассказала знакомая. Она учиться на экономе в нашем политехе, и есть у них предмет, необходимость которого для будущих экономистов остается весьма сомнительным. Называется он "Станки и машиностроение" (за точность не ручаюсь). На этом предмете они ходят на заводы и знакомяться с оборудованием. Собственно рассказ от ее лица. Пришли мы на зачет по станкам. Естественно большая часть группы на занятия не ходила. Зачет заключался в следующем: на токарном станке есть 2 кнопки - черная и красная. Студент должен подойти к станку, включить его, подождать чуть-чуть, а затем выключить. После этого он с чистой совестью может идти домой. Я пошла первой, все сделала, выхожу жду других. Через пятнадцать минут выходит группа. Ну как спрашиваю. На меня смотрят как на врага народа суровые лица и в их нечленораздельном бурчании я начинаю различать просьбы конспектов и шпор которыми я пользовалась. Выясняется, что из 19 человек, 13 не СДАЛИ!
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось услышать ее самому. И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь, слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет). Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость пареньку тормозит. водитель: - Тебе куда? парень: - До города! водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только сколоченный. Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как заведенный. Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в кузов и поехали. Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает: - «Ну что ребята дождик то кончился? » Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт, причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие сотрясения… Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.
P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.
"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Еще раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства сентябрь 1998 года
ПОД ЭГИДОЙ общественной организации "Клуб избирателей" Могилевской области издан очередной номер информбюллетеня, значительную часть которого занимают цитаты из выступлений Александра Лукашенко. Хотя инициаторы идеи не систематизировали президентские высказывания, тематика просматривается такая: ситуация в Белоруссии, отношения с Россией, экономика, спорт, СМИ. Общественно-политическая ситуация в стране:
"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".
"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом".
"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".
О союзнике:
"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".
"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе".
И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".
Взгляд на экономику:
"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике".
О спорте:
"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".
"Я люблю играть в хоккей сам против себя".
"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
О СМИ:
"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье".
"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".
Приходит мужик к доктору и говорит: М - "Доктор у меня 7 детей, не знаю уже что делать - предохраняемся с женой всеми возможными методами, и я и она, а дети все рождаются и рождаются... Д - "Давайте я вам вырежу яички, а чтобы жена не заметила на их место поставлю металлические шарики" Но 2-х шариков не нашлось и он поставил один металлический, а другой деревянный. Прошло несколько лет, доктор случайно встретил этого мужика на улице: Д - "Здравствуйте... вы меня помните, я доктор который вас прооперировал - яички вам поменял..." М - "Да доктор помню" Д - "Ну и как у вас дела теперь после операции..." М - "Доктор с тех пор, как вы меня прооперировали родилось уже 3 Буратино и 4 Терминатора!!!"
"Может быть, он это что-то еще кому-то. А этого не может быть, потому что я знаю. А кто-то там, почему, - я не знаю. И не нужно меня провоцировать. Мы всегда в курсе происходящего".
Юрий Лужков Премьер Правительства Москвы о циркулирующих слухах "вероятности" предложения Президентом его кандидатуры на пост председателя правительства
"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства
Пятница. Бар. Четверо друзей отмечают окончание рабочей недели. Допиваем вторую бутылку, тут заходит разговор (интеллигенты, мля), о литературе. Ну там, Пелевин, Мураками, Кен Кизи... Я сразу признаюсь, что за последние 10 лет не прочитал ни одной художественной книги, ни одного рассказа, ни одного самого задрипанного детектива. Друзья сразу начали меня стыдить: "Денис... ну как так... бля... ну культура... ну хоть какая-то... должна быть... как без этого? куда ты катишься? остановись... пока не поздно... одумайся... не позорь нас...". Мне уже стыдно, пытаюсь загладить вину - "А что вообще почитать-то стоит, посоветуйте, плиз, други, так чтобы небыло мучительно больно за бесцельно потраченное время?" Напомню - пятница, бар, четверо друзей, вторая бутылка, Пелевин, Мураками... И вот один перец, разливая водку по рюмкам, без всяких шуток, совершенно серьезно поучительным тоном произносит: "прочитай хотя-бы Гарри Поттера... для начала..".
В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!! P.S. Вставлять надо было в порт принтера
Два измученных рыбака в лодке вытягивают невод. Вдруг один достает русалку,берет ее на руки, смотрит грустными глазами... и выкидывает обратно в море. Второй: - ПОЧЕМУ ??? - А как ?
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу» России.