Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что смотрим новости на НТВ. "Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС Чехии."
В замке английского лорда. Слуга врывается в спальню к лорду и кричит: "Господин, Темза вышла из берегов и через несколько минут затопит замок!!!" Лорд невозмутимо отвечает:"Зайди еще раз и доложи как положено". Слуга послушался и вышел. Через минуту постучал в дверь и доложил: "Темза - сэр!"
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, расскажи, каким образом устроено государство? - Вот представь, сынок, я - это Президент, мама - это Правительство, бабушка - это КГБ, ну а ты с сестренкой - это народ. Возвращается папа из командировки, и сын докладывает: - ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ и трахает Правительство, КГБ спит, а Народ безмолвствует!
Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу, разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус. Не можешь ли ты ее почистить?"
Одна супружеская пара жила в доме, который стоял около трамвайных путей, и каждый раз, когда проходил трамвай, от шкафа отваливалась дверца. Сколько раз жена ни просила мужа отремононтировать дверцу, он этого не делал. Тогда она попросила помочь соседа. Он отремонтировал,но после первого же трамвая она опять отвалилась. Тогда он говорит: "Сейчас я залезу в шкаф и посмотрю, почему отваливается дверца". Но как только он туда залез, зашел муж и увидел соседа в шкафу. И как закречит:"Ты что тут делаешь?". На что сосед отвечает: "Ой, мужик,не поверишь. Трамвай жду".
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из себя Деда Мороза, должен был сказать следующее: - Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?.. - Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны). А вышло, что прозвучало так: - Остронос и красноглаз. Кто я дети?.. - П#$^!
Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии. Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать, пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять - работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2 дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать (типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку :) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :) хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5 секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку, поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить, ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять... так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то бросать... или учебу или работу :)
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишся невидимой? - Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться матом приблизительно таким способом: Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.." Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй из комсомола, На Хуй из комсомола........"
Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу. Родители захотели "перепихнуться". ;-) Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла. Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел. Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают". Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-() Старший ему: "Ты че, ох..л?" Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-() В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
Microsoft выиграл тендер на разработку программного обеспечения для нового самолета-невидимки. Это произошло потому, что по замыслу разработчика новый сверхсекретный Стеэлс во время полета должен неожиданно для противника зависать в воздухе.
Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл. 40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. - Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл - "спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил. По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский получился, хотя некоторая логика присутствует .....
Едут в такси таксист монашка и панк.Панк начинает нагло приставать к монашке.......она не выдерживает и выпрыгивает из машины.Обломанный панк грустно вздыхает,но таксист его успокаивает:не расстраивайся,эта монашка каждый день поздно вечером приходит к одной могиле и молится.Нарядись Богом ,приди туда и отшлепай ее. Панк так и сделал ,пришел на кладбище,смотрит,а на могиле и правда та монашка сидит. П:монашка ,я твой Бог,я должен тебя трахнуть! М:ну как же ,ну я же не могу ,я должна сохранять свою нивинность........я же монашка! П:ну тогда давай в жопу.... М:ну давай. Панк трахает монашку ,а самому уже смешно ,сил нет! Он срывает свой болахон и говорит: -ха,ха.........а это я -панк!!!!!!! Монашка тоже срывает свои монашеские одежды и тоже заливаясь смехом кричит: -ха,ха.......а это я -таксист!!!!!!!
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
История произошла минут 10 назад... Сидим на работе, раб. день идет к концу, отлов багов в самом разгаре... телефонный звонок. Просят одного сотрудника - Диониза (Д). Надо заметить, что кроме основной работы он еще читает лекции по базам данных в высшей школе электроники (ВШЭ). Сам парень молодой, в прошлом году эту школу и закончил. С первых слов за разговором уже следил весь офис. Передаю содержание. Звонящий (З) - Мне Вас порекоммендовал знакомый... я учусь в ВШЭ... в общем дело в том что у меня на носу курсовая по базам данных... (Д) - И?... (З) - Мне сказали что Вы можете написать курсовую на заказ. Я хочу заказать. (Д) - Могу. А к какому преподавателю? (З) - К такому-то. (Д) - А... знаю, знаю. Это я! А как Ваша фамилия? Слышно скрипение мозгов на том конце провода... короткие гудки.
Никогда не спрашивай у людей, за что они тебя любят, потому что если они подумают над этим вопросом, то могут прийти к выводу, что любить вас не за что.
Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет. Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег. Делает искусственное дыхание. А у утопленника изорта вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки какие-то. Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит: - Да ты ему жопу то из воды вытащи...
Бегут по лесу волк,лиса и черепаха. Вдруг на дороге они увидели яблоко. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше,увидели на дороге грушу. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше. И вдруг увидели большой- большой торт. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". Но на этот раз черепаха среагировала и жалобным голоском говорит: "двадцать шесть - дайте откусить".
На уроке учительница дает задание: - Дети составте предложение со словом "ананас" Дети тянут руки. - Давай ты Машенька-говорит учительница. - Вчера я ела ананас - Молодец Машенька, садись. - А теперь Вовочка прочитает на свой вариант - От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка - А где же здесь "ананас"? - А на нас он хрен положил.
Уважаемые господа скорбящие! Судя по вашим высказваниям, вы так скорбите по погибщим во время терактов в Америке, что мне станивится совершенно непонятно: ЧТО ЖЕ ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ТАКИЕ ЧЕРНЫЕ ДНИ НА ЭТОМ САЙТЕ??? Или вы тут рассчитывали море соболезнований найти???
Два изголодавшихся студента разговаривают в общаге: 1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем? 2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария. 1-й - Да ерунда, она привыкнет.
Идет по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают: - Слышь, ты чего такой грустный? - Да вот... Хомячка моего молнией убило. - Как! Ничего себе! - Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул... http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
Согласно последним астрономическим открытиям разумные существа в космосе все-таки есть, но от нас они предпочитают держаться на порядочном расстоянии, что лишний раз доказывает их разумность.
Авторство на эту работу принадлежит частично и мне . Стихи пошлые. Ебля
Ебля - дело не простое , ебля - это не пустяк Пусть же хуй стоит стрелою - мы не вынем просто так Бабу выбрать - не проблема, если есть пизда и рот Говорит народ нам прямо : эта баба - не урод
Можно с ней пойти в кабак и поставить пива Подмешать туда коньяк - звезды светят криво А потом на койку с нею и засунуть так и так Дальше я мешать не смею - каждый знает свой елдак
Если знаешь ты подругу, что дает своим друзьям И ебется понемногу коль не здесь так значит там Знай ,товарищь, ты владелец клада бешенной цены И пизду найдеш всегда ты - только вынь , да позови
В однокомнатной квартире ночью ебутся супруги вдруг жена говорит: - А вдруг наш сын не спит? муж:-сейчас проверю. Сережа, пренеси воды! Молчание. - Вот видишь спит. Давай дальше. Продолжают ебаться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос: - Ну и долго я буду стоять с водой?!
Выезжает Илья Муромец на перекресток дорог и читает надпись на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался Илья Муромец, думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас! Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился, тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем в озеро. Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит: "Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"
Ну чем не история: Только дочитал сегодняшние истории, открываю новости на Росбизнесконсалтинге. Первое что вижу, дословно: бла бла бла, вот - ...при голосовании за принятие закона «о гарантиях ПРЕЗИДЕНТУ, прекратившего свои полномочия и ЧЛЕНОВ его семей».. Членов чьих семей президент прекратил вместе со своими полномочиями???Не пойму. Нет, редакторы все же дятлы......
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"