Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас в Израиле живет довольно много представителей эфиопской общины, в том числе те что приехали недавно. Так вот, захожу я на днях в автобус и наблюдаю такую картину: Недалеко от водителя сидят несколько эфиопских стариканов, видно что в стране недавно, но одеты вполне прилично. Один из них подходит к водителю и на какой-то тарабарщине начинает что-то втирать, потрясая мелочью в руке. Общими усилиями удается выяснить что водитель вроде бы недодал ему сдачу. Водила удивлен, но 10 шекелей (2.5$) возвращает, после чего дед возвращается на место под шумные возгласы своих соратников. Видать после короткого совещания дед опять встает, подходит к водителю и история повторяется, но среди мелочи десяти шекелей уже нет!!! Водитель от такого полностью офигевает, а видевший это народ тихонько ржет. А я так и не понял, то ли это эфиопский вариант Бендера, то ли простота хуже воровства...:)
Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет в руках бумеранг. Навстречу ему другой. - Кацо, что ты его несешь? Выкинь. - умный, да? На б№я выкинь!!!
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...
Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):
- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.
- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и пообедать...
Германия. Мюнстер. Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу. А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)... Вот так вырождается нация...
Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну, 1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я тебя и оформил. Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь, 1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил. Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!
Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак. Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то, что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться. А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня, предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)
Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах. Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по человечески посрать не дашь.
Опять про Новосибирский сельхозуниверситет. Учился с нами на ветфаке парень. Парень, как парень. Только вот фамилия у него выдающаяся-Орел. Звали Миша. И был у нас препод по оперативной хирургии-Сергей Михайлович. Детина метров двух, наверное ростом, и очень крепкого телосложения-эдакий Добрыня Никитич. Готовимся к операции-оперировать грыжу поросенку. Михалыч(так меж собой звали препода)поделил нас на "чистых" и "грязных" хирургов. Кто изучал хирургию, поймет, в чем дело. А надо обязательно сказать, что в это время по TV усиленно крутился рекламный ролик про водку "Белый Орел". И вот наш Орел попал в "чистых" хирургов, но куда-то пропал. Надо операцию делать, наркоз дан, а его все нет. Проходит пара минут, Михалыч в ярости. Заходит Миша. Михалыч орет: - ТЫ КТО? А я возьми да ляпни:"Белый Орел!". Все кто был в операционной(человек 40)-легли от хохота. А я думал, что меня порвут на месте. Тему "Грыжи" Михалычу я сдавал не один раз.
Идет суд. Вовочку хотят осудить за злостное изнасилование. Адвокат вовочки растегивает ему ширинку достает оттуда член и тресет им -И вы думаете что вот этой маленькой штуковиной он мог кого-то изнасиловать? Вовочка нервно- Если не перестанете его трясти мы проиграем процесс.
Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+. И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете передать привет и поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем." КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения. КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин, останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает: - Ты кто и куда идешь? - Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке. - Садись, довезем. Она села. Едут. КШ рассказывает: - Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить бабушку. (М) - Hа все? (КШ) - Hа все! Мужик решил приколоться и говорит: - Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе это устроить. (КШ) - Да, а что надо сделать? (М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить? (КШ) – Да, конечно! Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину, растегивает ширинку и говорит: - Садись на колени и начинай. (КШ) - Hу, я не знаю…. (М) - Давай, давай! (КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала. (М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз! (КШ) - Hу, как-то неудобно... (М) – Да ладно, начинай!! (КШ) - Hу хорошо. ДОРОГАЯ БАБУШКА...
Девочка говорит папе: -Папа дай десятку на дискотеку! -Отсосешь дам! Девочка обиделась ушла потом всетаки ради дискотеки готова на все: -Папа хорошо отсосу! Папа достает свой конец Девочка: -Так он весь в говне!? -Конечно пока ты тут выкабениваешься твой брат уже 2 часа на дискотеке!!
Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит: -Козел, здесь вода есть где-нибудь? -Пошли! Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов. Верблюд спрашивает: -Ну и где вода? -Не знаю, а за козла сейчас ответишь...
Бегут по вагине два сперматозоида. 1.Щас добегу до матки, вырасту, полковником стану! 2.Щас добегу до матки, вырасту, генералом стану! Их догоняет третий. 3.Господа офицеры, нас наебали, мы в жопе!
Мужик приходит домой бухой. Жена его спрашивает:"Опять все деньги пропил козел". Тренсь мужу по роже. Нет мы обмывали новую мастерскую, которая члены делает красивей. На следующее утро муж собрался на работу, жена говорит на червонец сделай свой подлиннее. Муж пошел. Она его догоняет и говорит на еще 20 пусть он у тебя будет по толще и изогнутее. Вечер. Муж приходит домой в дрись пьяный. Ты че опять бабки пропил. Он отвечает:"С горя. Понимаешь сделали длиннее и шыре, а когда гнуть начали поломался :)".
тут занимался одним сайтиком, а потом прилег поспать. И, представьте, снится мне сон на HTML. Теги перед глазами так и бегают... Первым, естественно, был < html >, потом < body > :-)
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами: Вчера после полугодового перерыва наша команда возобновила тренировки!!! Вопрос из зала: Значит вы все-таки нашли потерянный тогда шарик???
Почему "Ганво-это наше всио, а мача- фуфло?" А ты, падонак, попробуй пассать где-нибудь в лесу или в поле. Через мгновенье и не скажешь, что тут ссали. Мача выпиатеццо или испариццо. А теперь попробуй пасри под деревом. И аккуратная какашка еще долго будет напоминать о тебе своей формой и букетом ароматов. www.kreotiff.narod.ru - настоящая контркультура!
Обращаюсь к малолетним дрочерам-пиздрострадальцам. Нет, не к коллегам- ебарям- это нормально, а к прыщавым драчерам. Какой НИИ занимается вашей селекцией, блядь? Какая сука финансирует эту, нахуй, дебильную программу? Вы, будущие жертвы кровавых мазолей на ладошках, вы че, не можете панять, что надо бабам? Внимание? Ухаживания? Цветы? Да вы йобнулись! Им нужна тока йобля! Йобля, и больше ничего!
Вы выбираете в себе в зазнобы самых блядоватых телек, в тайной надежде, что их быстрее удасться раскрутить на поебаццо. Но бляди, видя вашу вражденную, блядь, ебанутость, прикидываюццо целками, и начианют раскучивать вас на бабло, при этом активно ебясь с нормальным пацаном из соседнего подъезда. Ну, а вам, дрочеры, остается тока вздыхать и лить горьке слезы в падушку. А и правильно, нехуй было блядоватых выбирать, и бало на нее проебывать. И что вы хотите увидеть после очредной проебанной штуки на нее? Преданность, порядочноть, честность? ИДИТЕ НА ХУЙ, драчеры, блядь!
Прога "Знакомство с девушкой" (для дрочеров- программеров)
begin "Hello.What iz you name?" [name] create C:/gerl/[name]
"Hawe you a boyfriend?" ("YES" or "NO") if "No" to "Go from a wolk" ("YES" or "NO") if "Yes" exit if "Yes" to "say me time and date" (record anser to C:/gerl/name) if "No" to "what you don't no go from a wolk" (record anser to C:/gerl/name) end
Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не министр образования, а всего лишь Губернатор?
Сидит мужик в роддоме и ждет когда выйдет доктор и сажет ему кто, девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает: - Кто? Докторб держа ребенка на руках: - Мальчик. И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит - Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!! Доктор: - Да не беспокойте он уже был мертвый
вчера работал как собака-- писал сайт, чинил телефоны. Пилег спать. И приснился мне сон, что сайт, котрый я писал, работает от трехфазного тока, и одна фаза исчезла. Я и искал ее с индикатором всю ночь. И потом приснлась ася с движком от запорожца. И еще экскавтор с атомным реактором в качестве движка. Пиздец... Йобнусь скоро. www.kreotiff.narod.ru- убойные высеры
маленькая девочка шла через лес в одиночку маленькой ножкой споткнулась о кочку но как не странно осталась жива встала и дальше по лесу пошла в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг!!!!
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
как я сварил песдатый самагон из сваей мачи.(беспесды, правда)
Заебавшись проебывать бабки на пиво и не рискуя пить паленую вотку, я перешел на самагон. Сначала я пакупал самагон у знакомых бабак, каторые гнали его, чтобы толкать. Адин хуй, чище вотки, хотя, хуй знает, что ани туда плеснеут. А патом падумал, собсно, какова хуя я ие сам не ганю. Адин хуй, делать нечего. Тока бухание и ебля пелотог. И я решил твердо, все, пиздец, начинаю варить смагон сам. тем более, сейчас за это не содют. Тут встал вопрос, из чего, собсна, варить. Для таво, чтобы забадяжить брагу, нужно ниибическое количетво сахара и немного дрожжей и многа вады. Ну, вады даухущща. Дрожжей можна нарыть у карешей. А вот хде взять сахара. Он ведь, падла, стоит, сцко, 25 рубелей килою. Так разозишсо впесду. Пофтыкал я тырнет, учебниги разные, па химии ебаной, па анатомии. И пришел к вываду: буда варить смагон из сваей мачи! А хули: бухаю так, что в ней палюбому скок-нибудь алкаголя астаеццо. А перебродит--ваще заибись будит. И я решилсо. Для начала нада была набарть ниибическое каличества мачи. Я решил сабирать мачу в трехлитрову банку. А хули--емкость-то бальшая. Для павышения каличства алкаголя в паселдний рас затарился пивам, заперся дома, чтоб не доебывали, и прнялся за свае дело. Бухал--ссал в банку, чтобы не упустить ни капли драгоценной житкасти. И вот, к вечеру банка с золотистой жидкатью была гатова. Я пасавил ие на акно. Как красива ана искрилась в лучах заходящева сонца! Утрам, апахмелившись и наполнифф банку да краефф, я прнялся за изгатавление браги. Дражей ни нашлость, и, для придания будущему напитку аромата и вкуса, я заправил его единственным имеющимся пад рукой биалагическим материалам-- сваим гавном. Такую крупную колбаску палажил. А ана не тионет, сцуко.
Затем на банку натянул гандон, каторый буит служить индикатором бражения браги. Как только он раздуеццо, пара будеит варитиь. Паставил я брагу на балкон, на солнышко, и пашел пагулять к саиму корешу. У кореша мы залипли на неделю. А хули: бухло, быбы, бухло, ебля.
На исходе первай недели я вспоминил пра свой ниибический иксперимент, соравался и прбежал дамой. Прикавыляя домой, я сразу ватькнул на банку. Ваткнул и ахуел-- гандон вздулсо и гатов был уже атарваццо ат банки с зилиноватой аццкой жидкатью и улететь. Я тут же снял гандон. Камрады, ат вони у миня заслезились глаза, я чуть незадохнулсо. Но я ж иксперемнатор ниибацца, и я мужественно закрыл банку с брагай капронавай крышкой. На следжующий день я присупил к собсно варке. Самагннный аппарат адалжил у кореша с первого итажа. Мужественно зажмурив глаза, и стараяь не дышать, я вылил аццкую жидкать в кател. В этат мамаент со стины упал плакат с голай телкой. Ат вони, наверна. И вот я стал медленно нагревать жидкать. Нюхал ли ты, падонак, когда-нибудь апщественный туалет на вакзале? Вот то же самое, только в 100 раз сильнее. Тем круче должен был получиццо самагон. Где-то через 5 минут я увилел через акно, как люди из дома почему-то съебываццо стали. И с чемоданаме, с вещаме. И все пра какую-та химическую аткаку трут. Я думаю, съебывайте, пох. Я-то к запаху уже и принюхалсо, тем более, свае гавно нипахнет. Через час первая капля самагона упала в банку. Чтобы легче было ждать, я пашел и бухнул нормальной воттки и вырубилсо на чисок. Кагда я снова врубился, банка была уже пална желтоватой жидкатьтю. Я эту жидкать закрыл крышкой, и паставил на стол. Решил пазвать друзей и вместе продегустировать. Тут я замелил, что ат вони уже атклеисиль абои, а над плитой висел топор, которым я абычно пугал пелотог. Я хотлел положить его на место, но он выкальзывал из рук. Ладно, думаю, хуй с ним висит.
Проветрив комнату и папутно патравив всех уличных варабьев, я решил пазвать саих знакомых пелотог, чтобы вместе пабухать и кайфануть ат ебаническова напитка. Ну, хули, пазвал пелотог. Пришли 3: Бляндинка, бирюнетка и защечница. Я им разлил по стакану. а сибе не налил. На закусь палажил саленый агурчик. Похуй. Ани выпили, даж не заксуили. Песдатый, грят, смагон. И им ище па стакану пляснул. Апять па налям. После третьегьо первой вырубилась бляндинка, затем бирюнетка, и патом рыжая. А я их всех выип. Хули. Читаем www.kreotiff.narod.ru