Поиск по автору:

Сон - очень странный предмет.
Утром спать хочется, а ночью вот - нет.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

В магазине бытовой техники:
- Вы тут консультант? Можете мне подсказать насчёт мультиварки?
- О, господи! Я так долго этого ждал!..

Говорят, что авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали злополучный вирус.

А если пиздабол - это игра?

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, блядь, тогда со мной такое?

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.

В России две беды: "Новичок" и старичок.

Скоро наступит та волшебная новогодняя ночь, когда... снова ничего не произойдёт!

Рекламный слоган "М-Видео": "Нам не всё равно, нам просто пох*й!".

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.

Меня бесят статусы, типа: "Без любви нет жизни".
Б***ь, а без еды нет дерьма. И жизни, кстати, тоже.

Из-за аномально тёплой погоды в ЖКХ не добрали платежей за отопление.
Придётся теперь повышать тарифы на тепло.
По просьбе известных трудящихся.

Солнце устало и закатилось...
А нам ещё долго до дома лететь!
Поэтому главное, что б ни случилось,
В тесной кабине пилотам не бздеть!

Мои ближайшие планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться где-нибудь поблизости.
3. Дождаться, когда какой-нибудь пидор придёт его ломать.
4. Отгрузить ему заслуженных п**дюлей.
© Максим, 23 года

- Привет! Мы врачи, и мы не хотим тебя лечить. Мы хотим отфутболивать тебя друг другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

- Я вижу, вы не из тех, кого можно легко обмануть лестью.
- Продолжайте.

Мы ещё увидим, как героическая женщина-космонавт Валентина Терешкова просит президента России Алексея Навального остаться на третий срок.

Организация "Натали тур" признана туристической, её деятельность запрещена в России.

Лысая девочка носила бантик на присоске.

Бывшие главари российских ОПГ стали экспортёрами СПГ.

- Сисяндры у тебя, конечно, зае*ись! Просто ох*енные!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, хуле тут скрывать.

Жена читает:
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.

Настала пора переименовать правительство РФ в правительство Госреестра по налогам и сборам, а также поголовному кадастровому учёту.

Сайт anekdot.ru - ну прямо как "Макдональдс"!
Все его ругают, но регулярно приходят срать на халяву!

- К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
- Может, титулованная?
- Нет.

Re:
Хочешь попасть в больницу? Поцелуй борщевик Сосновского!
--------------------------------------------------------
Ну, это ты, братец, размечтался! Не даст тебе Сосновский поцеловать свой борщевик...

- Владимир Владимирович, шаман снова собрался в поход на Кремль. Мы высылаем ему навстречу химиков или психиатров?

Краткие новости: Местные хлопочки, задымленьице, подтопленьице и подправочки к писюльке.

SMS-переписка:
- Привет! Как жизнь? Кажется, я потерял ключи. Не возражаешь, если я переночую у тебя?
- Да, ты можешь прийти, только у меня месячные.
- О! Ключи нашлись.

- Я профессиональный игрок в похер.
- Может, в покер?
- Нет.

Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть, и у меня дёргается глаз.

Я по утрам единорог, только рог в районе ног.
© Джейсон Стэтхэм

Из новостей: "Чувашские полицейские изъяли более 1000 бутылок с нелегальным алкоголем".
Комментарий: Вот и славно! Теперь им хоть День милиции в ноябре можно будет достойно отметить. Ежели они, конечно, до этого всё конфискованное спиртное не выпьют...

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нах*й.

Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп "Скиф" - тоже его.

Ну чё, один раз живём или головой думаем?

Утром, бывает, ещё не открыл глаза, а уже так хочется отложить все дела на х*й. То есть, на завтра...

Она неуклонно приближалась к своему концу, поскольку категорически не желала приближаться к моему...

Далеко не все скучают по тому времени, когда к ним приходила белочка.

Неужели вам сейчас кто-то скажет плохое про нового Генерального прокурора?

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала зае*ись вкусно, потом страшная кислятина, потом вроде опять послаще, ну чё-то ну их нах*й уже.

- Защищайтесь, сударь!
- Одну секунду, мадам! Уже достаю презерватив...

Если у Андрея Аршавина не получается в сексе, то на 75-ой минуте его обычно заменяет Анатолий Тимощук.

Люди почти всегда умирают от лекарств, а не от болезней.

- Какие последствия у безмерного благородства?
- Невероятное б***ство!

Русский язык пополняется новыми выражениями.
К поговорке "Кремлёвский гость хуже татарина" добавилось новое: "Темно, как в Крыму у Вовы".

Посмотрел ежегодное послание президента Федеральному собранию.
Диссонанс намерений и результатов весьма раздражает, поскольку телевизор со времён СССР всё ещё никак не удаётся подключить к холодильнику.

Поле деятельности российской челночной дипломатии сузилось до помещений в Доме приёмов МИД РФ.