Поиск по автору:

Московский "Спартак" - как Ленин в Мавзолее.
Денег на содержание тратится немерено, а надежды на реанимацию - никакой.

На самом деле я очень милый, но сегодня идите-ка вы все нах*й!

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".

Русский язык пополняется новыми выражениями.
К поговорке "Кремлёвский гость хуже татарина" добавилось новое: "Темно, как в Крыму у Вовы".

Посмотрел ежегодное послание президента Федеральному собранию.
Диссонанс намерений и результатов весьма раздражает, поскольку телевизор со времён СССР всё ещё никак не удаётся подключить к холодильнику.

Хочу передать привет всем уродам, которые в этот момент на море.

- Ты случайно не помнишь, как зовут нового киргизского лидера?
- То ли Садыр Жапаров, то ли Жапар Садыров... А какая, собственно, тебе разница?

Официальная хроника. Министр промышленности и торговли РФ Денис Мантуров оценил подготовку МС-21-310 к первому полёту с российским двигателем ПД-14:
- Да нихера он у вас не взлетит!

Поле деятельности российской челночной дипломатии сузилось до помещений в Доме приёмов МИД РФ.

К сожалению, моё время ушло безразвратно...

Всё пелеменится, родная. Всё пелеменится, пойми...

- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Ведь это так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лёд из бокала с виски вываливается.

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы - на Украину, то сирийцы - на Сирию.

Крикнул громко: "Суки!"
Я на всё село.
На душе немного
Сразу отлегло.

Приходит муж домой. Смотрит, на супружеской кровати лежит голая жена, а рядом стоит мужик со спущенными штанами.
Мужик, затравленно озираясь, говорит:
- Гражданка, предупреждаю вас в последний раз! Если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь!

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для Новодворской.

- У тебя какая модель роутера?
- Модель "срань господня"!
- DIR-300?

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет "расп**дяй".
Ему отвечу гордо: "Я мыслитель".

У меня настроение вдруг поднялось почему-то,
И тогда захотелось мне Катеньку в рот поиметь.
Но мамаша её позвонила по мобиле в ментуру,
И теперь меня в рот поимеет поганый майор!

Поехал Чапаев в Америку. Насмотрелся там всякого.
Приехал, достаёт свои парадно-выходные галифе, обрезал их, сел в кресло нога на ногу, закурил сигару и сидит кайфует.
Заходит Петька и спрашивает:
- Василий Иванович! Что это ты на себя надел?!
- Это, Петька, новая американская мода - шорты цвета ботвы молодой картошки!
- То-то я смотрю - два клубня висят!

Следую принципу "Всё лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - палёную.

Путин заявил:
- Наш новый дальний тяжёлый бомбардировщик сможет бомбить не только Воронеж, но и Красноярск.

В пилотской кабине:
Командир свой чай горячий
Вылил прямо на меня!
Говорит: "В струю попали...".
Ну, них*я себе струя!

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы "Праздник к нам приходит": у фуры с "Кока-колой" должен быть маленький прицеп с виски.

В связи с объявленным режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве".

Ну что я могу сказать о взаимоотношениях Аллы и Максима...
Мой молодой кот тоже иногда любит полежать на старой половой тряпке.

Третий день подряд мне снится богатый стол и множество гостей.
Я уже было испугался, что это к серьёзным отношениям или даже к женитьбе, но, кажется, обошлось: сонник утверждает, что это всего лишь к онкологическому заболеванию или к смерти.

Борцы с допингом
Делу санкционизма верны!
Олимпидорства лидеры!
В голове только жопы одни,
Ну, а думают вовсе х*ями.

Можно продать дачу Шойгу, а на вырученные деньги купить и отправить гуманитарную помощь в Донбасс.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарное правило приличия - помыть за собой тарелку после еды. А то, бывает, приходишь в гости к девушке, начинаешь на кухне ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь её на край, но неприятный осадок всё-таки остаётся.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оральным сексом и политикой?
Ответ:
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

- Смотри, сынок, я принесла фотографию! Это твой отец!
- Срань господня, я ребёнок фотографии!

Сложно ответить на вопрос: "Что не так?", когда всё вокруг, б***ь, как-то не так.

В то самое время, когда твои бухие друзья ищут приключений на свою задницу, ты почему-то трезвый...

Все и так знают, что он дерьмо, а он ещё и ходит во всём коричневом...

Уйти по-еврейски - это как уйти по-английски, но перед уходом сп**дить со стола золотую чайную ложечку и чей-то зонтик из прихожей.

- Подружки твои, которые первые мужикам писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут неё*аная. Принципы у неё, б***ь...

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь!
Выход есть: 100 граммов концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

- Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли...
- А я что?
- А ты? А ты молодец, не повёлся.

Нас в 1975 году в Анголе, где мы преподавали очередной урок на выживание и знания великого и могучего, учили проще:
"На х*й" и "по х*ю" - пишется раздельно.
"Зае*али" - слитно.
А "большая чёрная обезьяна" - с большой буквы.
Неудобно, Президент всё-таки...

Красиво жрать не запретишь.

Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

- Вадик, а у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?

- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

Интересно, сколько нужно долбить в гланды, чтобы пидор стал дурачком?

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. Можно конкретнее?
- Из Уфы.

Успешно преодолевая санкционные барьеры, хоккеисты сборной Латвии ввезли в Россию 30 тысяч банок рижских шпрот под видом шайб.

Интересно, почему антироссийские анекдоты придумывают только пидорасы?

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, как оказалось, у меня нет первой.

Печальный факт: российская дипломатия завоевала авторитет на международной арене, но она почему-то никак не может отметиться там хоть какими-то реальными успехами.