Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доброжелатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал комментарий от "Машеньки"... По-моему, на этот кошмар даже отвечать не стоит! Во всех нормальных странах (включая Россию) пропаганда фашизма наказывается. Но это о пропаганде фашизма своей страны, если можно так выразиться. А если немецкий фашизм пропагандирует тот, кого немецкие фашисты называли недочеловеком (или вы из Прибалтики?), то это к психиатру. Но рот бы вам в свободной Европе, пострадавшей от фашизма несколько меньше России, заткнули бы моментально.
Произошло это с моим другом Толиком. Раннее похмельное утро. Жидкость переполняющая организм рвалась наружу и сильно мешала спать. Пришлось вставать и не открывая глаз, по стеночке добираться до туалета. И вот цель достигнута! Одной рукой оперевшись на стену, другую он смело запускает в трусы и... О УЖАС!!! Там ничего нет! Только что крепко закрытые глаза Толика округляются, мурашки пробегают по всему телу, перед глазами проносятся урывки вчерашней пьянки. Что могло произойти? Он в панике оттягивает резинку трусов и заглядывает внутрь... Своего "младшего брата" Толик застал в довольно необычном состоянии. Все дело в том, что он просто уснул с жевачкой, ночью она выпала изо рта. Короче "братишка" прилип жевачкой к животу.
Простите, люди, не хочется обижать никого, но я мягко... Про ники я на этот раз. А именно про американку, british и Denis van Leuwen. Давно я уже в Европе, и говорить на местном неанглийском языке научился неплохо, как мне кажется, а все ж таки время от времени переходят в разговоре со мной на ангдийский. Неприятно это как-то, да и подзабыл я его. Вот и думаю я однажды, в чем дело, да чего бы мне с произношением подправить, а потом что-то пришло в голову, что может, выгляжу я так.. Необычно. Одеваюсь не так. Поэтому некоторые чуткие люди и реагируют. Спрашиваю соседку, без задней мысли,- пока я молчу, можно понять, что я не местный? Угадайте, как она отреагировала? Она была шокирована! Что такое, говорит, тебе так важно выглядеть местным? Собой тебе быть не нравится? К чему я это? "Be yourself no matter where you are"
" -- Михаил Александрович, -- негромко обратился Воланд к голове, и тогда веки убитого приподнялись, и на мертвом лице Маргарита, содрогнувшись, увидела живые, полные мысли и страдания глаза. -- Все сбылось, не правда ли? -- продолжал Воланд, глядя в глаза головы, -- голова отрезана женщиной, заседание не состоялось, и живу я в вашей квартире. Это -- факт. А факт -- самая упрямая в мире вещь. Но теперь нас интересует дальнейшее, а не этот уже свершившийся факт. Вы всегда были горячим проповедником той теории, что по отрезании головы жизнь в человеке прекращается, он превращается в золу и уходит в небытие. Мне приятно сообщить вам, в присутствии моих гостей, хотя они и служат доказательством совсем другой теории, о том, что ваша теория и солидна и остроумна. Впрочем, ведь все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это! Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы превращаетесь, выпить за бытие."
Stuff и компания! Считайте, что мы договорились. Вам в России будет плохо. Нам - хорошо. Каждому - по его вере.
Это не к историям, а к карикатурам... Может быть, оттуда стоит удалить творения Владимира Мушниченко? Он чрезмерно плодовит, однотипен, и всегда в огромном минусе.
Я сегодня не в себе, Просто нет хуя в пизде Ни в очке и не во рту Спермы вязкой нету, Значит седня не засну Скучной ночью этой!!!
Если б кто-нибудь всадил, А потом в рот кончил Сразу стало б мне легко И заснуть смогла я Только завтра все равно, Спермы захочу я, А иначе не засну, Потому что я ХОЧУ!!!!! Просто поебаться!!!
В голове одни хуи, Шляпы разной масти, Сперма в емкостях любых, ВОТ ТАКАЯ БЛЯДЬ Я!!!
P.S. слово седня введено автором для рифмы Стихотворение про Татьяну К……ову кто ее знает тот поймет
Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел - рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.
В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.
И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и задвинул. От души. С хлопком. А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов... Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки, травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.
В ответ история от 21.12.05 «Желаю успехов и процветания вашей компании» Толково-словообразовательный КОМПАНИЯ ж. 1. Общество, группа людей, вместе проводящих время (обычно развлекаясь). 2. Торговое или промышленное предприятие, торгово-промышленное объединение предпринимателей. 3. Употр. как обозначение участников такого объединения, присоединяемое к имени его официального главы. КАМПАНИЯ1 ж. 1. Совокупность мероприятий, проводимых в определенный период времени для осуществления важной общественно-политической или хозяйственной задачи. 2. Совокупность военных операций, объединенных общей целью и проводимых в определенный период времени на одном или нескольких стратегических направлениях или в целом на театре военных действий. КАМПАНИЯ2 ж. 1. Время непрерывного действия какого-л. агрегата, механизма, машины и т. п.
История не смешная, скорей грустная.... Было мне тогда 22 года, была осень, я только пришел из армии и был я на свадьбе своего друга... там то я с ней и познакомился... Влюбился без памяти, каждый день проходил как в раю, понимали друг друга с пол слова, ездили в отпуска, по европе, вообщем жизнь была как в кино... прожили мы с ней 3 года вместе... и она ушла от меня, не сказав мне почему... и она не встретила другого, а почему ушла, тоже не говорит.... я не жалуюсь и не плачусь, мне просто интерессно услышать мнения по этому поводу, может у кого тоже такое было, поделитесь в комментариях...
Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
еще Ответ: Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
Enemy, так вы говорите, у вас американский менталитет? А на сайт вы заходите, чтобы эмоционально соответствовать своей русской девушке? Ничего, если я вас спрошу, американкам соответствовать оказалось сложнее? Вы ведь давно в Америке... Могли бы и познакомиться с кем-нибудь! Я вас, пожалуй, пожалею, и закончу на этом. А чтобы построить новую ментальность - надо сначала разрушить старую. Подобных образчиков разрушения я тут замечаю достаточно, а вот со строительством плохо. Ломать - не строить. Насчет "Рашки". Для меня, как и для многих других, это звучи мерзко. Лично меня коробит и слово "совок". Хотите "-2" - используйте. И последнее. Я тут вернулся из отпуска (проведенного в России) и обнаружил, что кто-то использует мой ник. Не надо так делать, пожалуйста.
Ольга В. К. , я не знаю, правы ли вы формально, я не почвовед и не биолог. Но о книгах по забою скота в этом контексте... Это просто отмороженность какая-то.
Кадет, а я еще букву "г" в нумерации пунктов пропустил. Что мне теперь делать?
"Департамент здравоохранения и администрация больницы приложат все усилия для того, чтобы ЗАРПЛАТА ВРАЧЕЙ, КОТОРАЯ СНИЗИЛАСЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ ПОСЛЕДНЕГО ПОВЫШЕНИЯ ЗАРАБОТНОЙ ПЛАТЫ В СТРАНЕ, ОСТАЛАСЬ ПРЕЖНЕЙ."
Романов С. К. /Главный врач городской больницы №4 г. Москвы/ Из выступления на общем собрании коллектива.
Стрелок, как я вам благодарен, что вы меня все-таки обматерили! Давно обещаете, я уже заждался. Зачем я все это пишу? Моя цель - потерять, по возможности надолго, Помидорова. Когда переродится духовно - пусть возвращается, буду рад. А пропускать его истории... Видите ли, кому-то нравится писать на стенах подъезда то слово, которое вы использовали. Другие пишут его в интернете. Все они, вероятно, думают, что веселят окружающих. И некоторых это и вправду веселит. Но не меня. Я не люблю хамство. В частности то, которое вы себе позволили. Вот и все. Классная Дама, ваша реплика о культурном уровне тоже не слишком корректна. Вы ведь не со школьниками имеете дело - ответят вам, причем весьма жестко. Я и сам хотел, но в этот раз сдержался. Ваш нонконформизм, кстати, совсем не подходит к нику. Что-то надо менять. Кстати, знаете, почему я так люблю именно эту страничку? С утра придешь, спать хочется, а тут прочитаешь, эмоции, морды бить хочется, а ты эту энергию, и в работу, в работу! :)
AlexG, я никогда не называл ни Украину, ни Среднюю Азию так, как вы упомянули. Поэтому я воспользуюсь-таки вашим любезным разрешением кинуть еще один камень. Во-первых, Архитектор, у меня ЕСТЬ уверенность, что в ближайшее время (да и в более отдаленное тоже) столицей России останется Москва, флагом - триколор, гербом - двуглавый орел. Относительно гимна я тоже более-менее уверен, хотя старые слова и аранжировка нравились мне много больше. Все последние изменения этих символов государственности выглядят вполне пристойно, да и изменениями в строгом смысле названы быть не могут. Скорее восстановлением того, что в нашей истории уже было и с чем связаны не худшие ее моменты! А во-вторых: После того, как вы купите сосич и позвоните своему лоеру, можете слетать в Рашку. Это классный русский язык! Вы должны гордиться, что к месту употребляете такие сложные слова! Мне вот только интересно, а Врагу денежное довольствие за знание языка потенциального противника повышали? И на сколько процентов?
Busy, вы кругом правы, только последняя фраза меня очень покоробила. Вы предлагаете слишком большое наказание за не самую страшную глупость. И, увы, распространенную. Давайте лучше пожелаем, чтобы хотя бы к тому времени на пенсию было бы можно жить.
Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел - рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.
В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.
И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и задвинул. От души. С хлопком. А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов... Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки, травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.
Приезжает как-то Негр с обезьянкой на Украину, содится в такси, едет значит. Тут начинает обезьяна бесится, хватает водилу то за нос то за хуй, а негр ей говорит "Ники, Ники, не надо, перестань", а обезьяна все за свое, то занос водилу схватит то за хуй, негр ей опять"Никки, Никки, не надо, перестань", тут водила не выдерживает и говорит "Никола, слухай батьку"
Кто-то из состава владельцев сайта анекдот.ру когда-то хвастался хорошим движком сайта, в т. ч. и поиском. Но я бы сказал что поиск на anekdot.ru хреновей некуда. Простой пример: поиск по набору слов "негр лифт солнечное налогоплательщик": http://www.anekdot.ru/search/?sort1=&query=%ED%E5%E3%F0+%EB%E8%F4%F2+%F1%EE%EB%ED%E5%F7%ED%EE%E5+%ED%E0%EB%EE%E3%EE%EF%EB%E0%F2%E5%EB%FC%F9%E8%EA&rubrika=o&score=&group1=&max=0&fieldlist=all&out=xml&idx=db0 НЕ ДАеТ НИХРЕНА! Зато вот такой поиск в Гугле: "негр лифт солнечное налогоплательщик site:anekdot.ru" http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%80+%D0%BB%D0%B8%D1%84%D1%82+%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B5+%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%89%D0%B8%D0%BA+site%3Aanekdot.ru&lr=
С ПОЛТЫКА ДАеТ НУЖНЫЕ ССЫЛКИ!
И ВОТ ТАК КАЖДЫЙ РАЗ!
КАКОЙ Д Е Б И Л МОГ НАПИСАТЬ ТАКОЙ ХРЕНОВЫЙ ПОИСК?!!
- Похоже у президента Грузии нет способа вернуть систему государственной власти в режим управляемого из Кремля бардака ... - Почему нет ? Пусть назначит советником Януковича - пару лет рефоорм и будут жить на российскую гуманитарную помощь !
"Звезда" (З) рекламных роликов и клипмейкер (К) обсуждают очередной клип - рекламу ночных горшков. (З)- Я что, здесь похожа на жопу с ушами ? (К)- Да нет - на Бритни Спирс. (З)- Вообще, ночные горшки не нуждаются в рекламе, хотя я бы могла быть жопой с ушами.
Скажу вам абсолютно откровенно на этом сайте самые несмешные глупые и нелепые анекдоты какие только можно прочитать в инете авторам сайта наверняка абсолютно НАСРАТЬ на то что они публикуут и на рейтинг сайта тоже !
Э-э-й! Задорный Сатирик, который не любит Америк, но уважает ебипетские пирамиды, рабским трудом построенные, засылаю для Вашей передачкачки слоган, который прочел в автобусе на ходу, возвращаясь с пи-и-и … с дачи, посвященный, скорее всего, какому-то кровельному материалу - главное, успел прочесть сам слоган, и настроение поднялось, как … цены на все. Вот он: КТО НАМИ НЕ БУДЕТ ПОКРЫТ, ТОТ БУДЕТ ЗАМОЧЕН Я чуть не уссался, чего и вам всем желаю. Доброжелатель.
А вот еще про дурацкие фамилии.... В нашей телекоммуникационной лавке трудятся, я ей Богу не вру, в бухгалтерии- Люда Пукк, а водилой- Леха Пукка. Вот, мля, весело.
по следам сегодняшней истории "Вы за кого голосовать будете?" Так вот. У нас в Удмуртии действующий уже второй срок президент именно Волков. :) красивое сочетание - Волков и Медведев - наши президенты!! :)))))) Небылицы о том, что по городским улицам в России ходят волки да медведи.. и мужики в ушанках начинают сбываться.........
Прежде чем что-либо делать, я выслушиваю советы опытных людей, а потом всё равно делаю всё по-своему. Потому что я воспитанный человек, а не хуйло какое-то.
Привет! От 10.05.04. я прочитал стихотворную рассказку из цикла «Истории Рухина» Видно, что написано на одном дыхании, честь автору и хвала!! НО: досаду вызывают некоторые несоразмерности в ритме и отсутствие необходимых знаков препинания. Сам я – страхпоэт-рецидивист. Присел я над этой рассказкой и «пером мастера» кое-что кое-где подправил и добавил. АВТОРСТВО ОСТАЕТСЯ ЗА РУХИНЫМ. Можно считать, это небольшой подарок. С искренним уважением к автору … скажем, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ. (Погоняло у меня другое, под которым я пишу на «анекдот.ру», но не стану лишний раз себя афишировать. Итак, вот издание, улучшенное и дополненное: Истории Рухина, или Я поэт, зовусь Незнайка … История содержит реальные событья, которые произошли со мной и с моим другом Тамиком. Однажды ночью как то раз я Тамику ударил в глаз, но глаз-тo фиг с ним - не беда, на голове кепка была, и как назло, вдруг у меня открытa форточка была, и тут, качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только пол-беды, та кепка скрылася в ночи; я Тамику сказал, прости за эту кепку ты меня, а он сказал: мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее ты, бля, и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми, и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все листья, ветки и сучки, упала прямo в огород, трах-тарарах туды и в рот; там было страшно и темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи: здесь поисков часа на три, может, потерпим до утра, а утром нам придет пора, но он твердил мне все одно: иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял: кепку не найти, по той причинe, что она на ветке дерева была, и прошептал он мне: тогда ты лезь туда, а я сюда, как жопой чувствовал тогда: не надо лазить мне туда; и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные ворЫ, я влез на ветку высоко, но кепки нету все равно, я понял: кепку не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете поискать, и начал ветки я шатать, и вдруг откуда не возьмись, летит бычок-окурок вниз, я сразу замер и присел, от страху пару вишен съел, те что на дереве росли, где лазил, сука, я в ночи, и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья, я Тамику шепчу тогда: блин, та свинья, что у окна – ведь это Эльмана мамА стоит и курит у окна, и он шепнул мине: ну да, мы стали ждать, пока она закроет форточку окна, момент настал, она ушла, но вслед за ней беда пришла: напротив, около меня, где свет включился у окна, девица в комнату вошла, но это только пол беды: она сняла свои трусы, нам кепка стала не нужна, мы замерли как два ворА и стали молча созерцать, пока она уж ляжет спать, но спать ей видно не хотелось, она крутилась и вертелась, легла в кровать и очень мило и долго весело дрочила; искала что то нагишом, да нас засек уже весь дом, подумав я, хотел присесть, не потерять чтоб свою честь, на ветку рядом от меня, была идея неплоха, но ветка тонкая была, облокотившись на нее, я про себя тут проклял все, но было поздно, ведь она не слишком крепкая была, ужасно хрустнула в ночи, я понял, что нас засекли, я падал с дерева тогда, не пропуская ни сучка, я рвал штаны прям на ходу и думал, как я упаду, сюрприз готовила земля, упал на розы жопой я, упав на землю, понял я, что розы – это все фигня, но мне немного повезло, я не порвал свое очко, ведь розы просто не росли, там были вкопаны штыри, немного вбок бы я упал – штырем бы жопу я порвал, и от такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я чуть от счастья не заржал, я быстро встал и побежал, и, чтобы нас не засекли, я Тамику шепнул: беги, и вдруг откуда не возьмись, та кепка с дерева свались, упала около меня, лягнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли, пошли домой – и мы ушли.
К истории № 58 от 05.06.06 Это все фигня. Там еще такой момент был.
Там был такой момент им была нужна информация из Катиного компьютера. Пароль на ее был установлен на этапе авторизации пользователя, средствами Window XP. Они выпытывали этот пароль у Кати. Дебилизм. У них был компьютер, они сняли жесткий диск – и не могли прочитать информацию. Идиоты. Для чтения информации с жесткого диска – не нужен пароль для авторизации пользователя. Идиотский сериал. Когда он наконец то изчезнет экрана.
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное -- это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!