Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евген
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Запустили мы вчера рассылку по ящикам наших потенциальных клиентов (спам короче, плохо , но надо)- сегодня утром стали получать ответы. В основном поступали гневные письма такого содержания: "Прекратите слать нам ваш спам!!!" ,"Вы тратите мои деньги!!" , "Ничего нам не нужно, и идите как вы на ..." . Особенно забавно смотрелось письмо содержания , призывающего вступить всему нашему молодому коллективу в противоестественные сексуальные отношения: "Е#^тесь в сраку , спамеры х#@вы!!!". Естессно коллектив поржал и похихикал . Полдень. Звонок.Милый женский голосок , сравнимый с чириканьем райских птиц : "Примите ,, пожалуйста, факс для Вашего руководства. Спасибо" Секретарша идет давить на зеленую кнопку. Через минуту доносится ее ржач, переходящий в истерику. Приносит. Факс. Написано: "Е@#ТЕСЬ В СРАКУ, СПАМЕРЫ Х@#ВЫ!!! Просьба сообщить о получении. C уважением, коллектив компании ***"
Седня со мной история приключилась...... Стою значит седня с утра в регистратуру в женской консультаии за талончиком. Передо мной парень лет 20-25. Регистраторша (Р): - Вам??? Парень (п): - Мне этот......... талончик на четвертую вертолетную площадку........ где нибуть после пяти.......... Очередь просто рухнула
Навеяно историей про 5 литров "Гинесса" в канистру из-под тосола.
Переезжал я как-то, ну и попросил друзей кто не занят был помочь барахло перетаскать. Перетаскали, спрашиваю: - Чего пить будем? - Пиво, - говорят. Посмотрел вокруг в поисках тары - смотрю ведро, нормальное такое, эмалированное. Взял его и пошел за пивом. Тетка в магазине спрашивает: - Вам ведро?!! - Не видишь другой тары нету? - А сколько в нем литров? - Десять - А десять до края или до полоски? Ее можно понять, в верхней части ведра пара сантиметров уровня почти литр. Вобщем намеряла она какой-то кружкой. Тут бы и конец истории, да в тот же магазинчик мой приятель через пару месяцев с эмалированным бидончиком пришел.
- О! Тут до вас с ведром приходили!!!
Зы: обычно у нас за пивом с пластиковыми бутылками ходят.
На крытом катке в Сокольниках два туалета - мужской и женский. В Женский, как всегда очередь, поэтому две юных не особо закомплексованых девушки зашли в мужской, не стесняясь тех, кто там был. Сразу заняли две кабинки. Спустя минуту вся мужская половина, находившаяся в тот момент там, легла от смеха, услышав озадаченный вопрос подруги, адресованный через стену кабинки к другой: "Е-мое, а как же в коньках поссать?!!". Живое воображение тут же нарисовало картинку пытающейся влезть ногами, обутыми в коньки, на унитаз подруги :)
Мне, как и многим мужчинам, нравятся девушки со стройной фигурой и большой грудью. У моей любимой стойная фигурка и красивая, но небольшая грудь. Естественно, она знает о моем "пунктике", поскольку размер женских форм нами не раз нами обсуждался. Так вот, зашли мы как-то раз в аптеку. Я смотрю на витрину с лекарственными растениями и вижу коробочку с надписью "Грудной сбор". Естественно мною тут же делается предположение, что это "для увеличения размеров женской груди". На что моя зайка замечает "На коробке написано "Сбор №1". 1-й номер груди - ерунда. Вон, смотри, рядом коробочка. Там хоть №2". PS Недавно я зашел в аптеку. Смотрю, а там стоит "Грудной сбор №4". А вдруг...
Месяц назад был в Запорожье в гостях-я сам из Москвы. Взяли пиво, и я подошел к прилавку с рыбой-Смотрю сорта рыбы незнакомые, и я спрашиваю у продавщицы: "А ВОБЛА посуше или похожая рыба есть?" А она мне-"А что такое ВОБЛА?"- женщина лет 25-30= и смотрит на меня огромными глазищами. Я, конечно, понимаю, про независимость, и незалежность, и самоопределение--но чтобы так, можно сказать, про святое- и в глаза- Я говорю -"Тогда дайте бычков вяленых"= но, видимо, интересно ей, что за зверь эта птица ВОБЛА=она взвешивает мне бычков и спрашивает: "! А на что похожа ВОБЛА? Вы можете описать?" Я прям растерялся...-Единственное, что я спросил у нее: "А вы можете описать вяленого бычка? А вы можете???
Не совсем история. Да и запоздал - в отпуске был. Теща у меня - пенсионерка. Есть у нее акции Кировского завода. Контора такая в Питере. В СССР танки делала - много. Акций мало у тещи. но дивиденды получает ежегодно (хоть копейки, но, значит, завод жив). Так вот сперла она у меня немного денег (мне и самому до пенсии недалеко), обидно. Я ей говорю - нехорошо. А она в ответ - хоть в суд подавай. Так вот: вопрос в-общем, то. Если подать в суд - весь Кировский завод трясти начнут? Или для этого надо спереть акции ОАО "Апатит"? Или что ни сопри, все равно "Юкос" начнут трясти?
Было это в 1998 году. Мы с компанией поехали на озеро, с полатками, шашлыками, как пологаеться. Был хорошый солнечный день. Мы днем бухали водочку, закусывали шашлыками, все шорошо, всем весело (были мы там одни). Потом уже как начало темнеть, я и мои два друга решили пойти к берегу, опустить ноги в озеро и закрутить косячок. ПОПРИКАЛЫВАТСЯ. Значит сидим все в троем уже покурили. Тишина. Разговареваем о разных НЛО и все подобное, и вдруг прямо перед нашыми ногами всплывают два (как положено в кастюмах и масках с трубкой) АКВАЛОНГИСТА, и смотрят на нас!!! Мы примерно на секунд 10 потерялись в нашых мыслях напрочь... Потом переглянулись, и с криками еб********мать, кинулись к нашым. Ну а потом оказалось, что это ништяк пацаны, и мы с ними под хохот и вспоминания наших чувств..... это дело всю ночь обмывали!!!
Было это давно, но вот вспомнилось, Я еще тогда в школе учился. Шли мы с парнями после уроков по ленинскому проспекту, пьем пиво. Впереди идет девчонка ну с очень худыми и крывыми ногами, как из анекдота "Девушка где вы взяли такие тонкие и кривые колготки?". Так вот один мой одноклассник, например, Дима возьми да так громко и скажи - Спорим пацаны что мой хрен толще чем ее ноги На что деччонка повернулась к нам посмотрела на него и выдала фразу от которой мы чуть не упали _ типа а спорим что моя пи..да шире чем твои плечи Надо сказать, что дима был не маленьких размеров, вобщем мы выпали в осадок.
Было это давненько, но чего то вспомнилось только сейчас... В-общем дело было так. Конец августа, общага КПИ. Друзья вернулись из дому на учебу, ну и зашли мы с одногрупником Димой это дело отметить (сами то мы местные были). Ну и после очень обильных возлияний, но еще в-общем то держась на ногах решили мы с Димоном, что мол хватит, поздно уже, надо домой ехать ну и пошли на метро Политех вдоль парка КПИ. А парк этот как раз на проспект Победы выходит - нефиговую такую трассу, по которой и ночью движение ничего так себе... Ну и тут мне в пьяную башку приходит мысль развести одногрупничка - ну я ему и говорю: - А слабо ли тебе посреди проспекта поссать? Ну Дима сначала отпирался, но когда я навис на него в третий раз... Короче стою у обочины и наблюдаю картину - синее тело покачиваясь переходит дорогу, пропуская несущиеся с ужасной скоростью машины, подходит к середине проспекта, а там отбойник такой металлический и начинает его обильно поливать... Короче глаза у меня как два блюдца и одна только мысль - только б патруля не было, потому что приключений как то не хотелось. Ну наконец-то закончил он это дело, так же спокойно перешел дорогу и говорит: - Как нехуй делать!
Вот такая вот история, одна из многих что с нами приключались, но о них в следующих рассказах. Эх, ностальгия по студенческим годам замучала!
Купил маме мобильник (живет в другом городе) раньше она их терпеть не могла а теперь второй день не может от него оторваться я пытаюсь ей позвонить - глухо как в танке (абонент не абонент) звонит мне с городского: "Сынуля привет мобила накрылась" ну думаю дай мальчику ... стеклянный и ... разобьет и руки порежет решил попробовать денег на счет закинуть - труба заработала мама звонит:"Уй ура у меня мобильник починился" :) Верно говорят любят женщины поговорить :)
У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит: « Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка… и фамилие хорощий: Займудинов».
"Госдума намерена убрать со Знамени Победы серп и молот.... .... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус, порядок хранения и доступа к нему....." действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
Один новый русский говорит другому. Ты Мишган угадай сколько у меня яхт я тебе обе отдам. Ну тот подумал минут 20. И говорит.Ну две.Ну Мишган тебе прямо везет сегодня.
По поводу наших рекламщиков!!! В Новосибирске достаточно продолжительное время на одной из радиостанций города шел рекламный ролик про то что гаишникам штрафы наличкой платить не надо. Абсолютно дебильный ролик из серии социальной рекламы. Шел он всегда последним в блоке ( что для социалки нормально ) так вот после его окончания даже более дебильный голос произносил фразу " Товары и услуги подлежат обязательной сертификации!!!!" Занавес.
Навеяно историей про Winword Словарь точно составлял человек с нездоровой психикой. Товарищ у меня писал диплом (Евген привет!) и использовал слово "мультиканальный". В предложенной замене первое слово было "мультик"
Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин? Евген: пиво и мясо :) Margarita: нет Евген: :'( Евген: ты мигера Евген: у вас, у женщин секта или орден Евген: не знаю уж Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин Евген: а когда вы по телефону общаетесь Margarita: ну Евген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говорите Евген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения про то, как лучше нас загнать под каблук Евген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а это подозрительно Евген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами ордена Margarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы? Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу незаметные для мужского глаза метки... Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так долго по магазинам ходите Евген: нужно же обойти все секретные места Евген: разработчики косметики тоже ведь женщины Евген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то есть хирмическим способом Евген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие вещества Евген: вы называете их духами и льете на свое тело Евген: господи... я все понял!!! Евген: атака пришельцев ведь уже давно идет Евген: мама Евген: они повсюду Евген: только не мой моск Евген: хотя он уже пожрат вами Евген: ведь женщины полюбому пришльцы Margarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцы Евген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдков Евген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их убивать и шить дя себя шубы Евген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они еще и нас заставляют это делать Евген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота, мочи и чудных родных и милых сердцу какашек Евген: они против естесственной растительности на теле Евген: и еще... у них бывает целлюлит Евген: ни у одного существа на земле нет целлюлита Евген: кроме женщин Margarita: ты псих или филосох Евген: я муж твой, сестра по разуму Евген: А!!!! Евген: Так вот... к чему я это Евген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!! Евген: бля... да Margarita: так что тебе на ужин приговить, дорогой?
Только что. Здороваюсь с нашим юристом в приемной - дама весьма приятной наружности.
Секретарь кивает на нее и говорит: - Реаниматор наш - Похмеляет? - Цветы реанимирует Дама юрист: - Но мужчин реанимировать я не буду! - А почему? Секретарь - Она концы подрезает... Блин, не согласен на реанимацию!
У берегов Австралии разбился самолет Забастовка транспортников обошлась Нью-Йорку в $1 млрд Пожар в китайском баре: 25 погибших Причиной крушения поезда в Японии стал ветер В Азии отмечают год со дня смертоносного цунами ....
Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем. Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье. Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно. Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками, а не берет. Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе (такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен рыбной ловлей, весь мир для него не существует.... Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за шиворот шубы. Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не ушел.