Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории о Голландии. Я здесь уже год, может поэтому лавровый лист для меня купить не проблема, да и нормальны Липтон без добавок тоже. Зачем было ехать, если все ругать. напоминает мне моего сына, который первый месяц в Голландии провел под лозунгом "здесь все дураки, так как не говорят по-русски".
Если наука здесь средство зарабатывания денег, то она видно все-таки нужна им??? тогда причем тут лояльность???
Приходит молодой человек в доктору с вилкой в ухе, и говорит ему:"Доктор, помогите, пожалуйста, что мне делать? У меня вилка в ухе, ну.... случайно так получилось...." врач: незнаю.. не чем не могу помочь, прием закончился молодой человек: а что вы мне предлагаете делать? не буду же я с вилкой ходить? врач: хм........ ,-подумал так, вытащил вилку из уха и вкалол в глаз, говоря:"молодой человек, идите к окулисту, он сегодня до 7 часов".
Вот они особенности работы. Крупный агропромышленный холдинг, занимающийся производством, переработкой и реализацией мяса птицы. Экономический отдел. Прикольная у нас работа. Вот некоторые рабочие выражения, которые со стороны могут показаться полнейшим маразмом: Генеральный директор: "Где мои яйца?" (имеется в виду отчет по производству яиц), "Наташ, да убери ты ноги с тех. отходов!" (значит не включать их (естественно куриные ноги, а не свои) в калькуляцию), "Ты Барщуку яйца обновила?" (Барщук- генеральный директор, "обновить яйца" - предоставить ежедневный отчет по производству яиц ), После серьезного разговора с геной, начальник отдела (женщина) своим подчиненным: "Сделайте мне яйца!" (все тот же злосчастный отчет) ...Немного погодя: "Я должна быть на равных с директором" Пока писала, снова стала свидетельницей оригинального диалога между сотрудниками отдела: - Оксан, ты в откорме? (база в 1С по птицефабрикам откорма) - Да, но уже скоро на убой пойду. (база в 1С убойного цеха) Работаю недавно, еще не привыкла к таким выражениям. Не уволили бы за несанкционированные приступы смеха на рабочем месте.
В ответ на историю об обоссаной котом плате от 13,07. Так как я сама работаю в сервисном центре, то могу подтвердить, что случай этот не единичный. Клиенты, обычно узнав о проделках хвастатой живности, грозятся по приходу домой эту живность утопить в ближайшем водном резервуаре. Но это еще цветочки. Не говоря уже о тараканах, которые обожают припаиваться к платам и корпусным частям или наматываться на головки видеомагнитофонов. Сегодня увидела надпись мастера на наряде: "Музыкальный центр накормили попкорном". Бедный, думаю, голодный центр. Не хватило ему попкорна, так он еще и кассету зажевал. Кормите, люди, технику чаще! Может, будет жевать меньше.
скорее грустно чем смешно. первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена, просьба не ходить. спасибо".
Папа (П) с дочкой (Д) в гостях. П: Доченька, давай покажем дядям и тетям как ты хорошо знаешь месяцы в году? Ян... Д:... варь П: Фев... Д:... раль П: ну, а теперь дальше сама. Д: арт ель ай нь ль уст брь брь брь брь
Я бы смог достать до неба, Если бы умел летать И парил бы среди тучек разгоняя дождь, Что бы солнышко светило ярко всем вокруг И дарила всем улыбку проганяя грусть!
Дорогие мои! Я предлагаю выпить напитка с пузырьками за салат, в котором некоторым из нас придется благополучно отдыхать лицом до утра! За оливье, товарищи!
Нашему сыну 2 года и11 месяцев, в совершенстве владеет компьютером играет в игрушки типа Renegat, папу называет исключительно по имени, (муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас мужем одинаковые. Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет. Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет? А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими ручонками и говорит: Все мама, Все, нет больше Жени.... Udjin
Итак,начинаем игру:кто больше назовёт слов,начинающихся с букв ГОН- Галкин,начинай! Галкин перечисляет:Гондурас,Гонолулу,Гонщик,Гонг,Молодец! А последнее слово зачем,оно не в тему! Галкин:"А потому что я - ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!" Проснулся и открыл глаза
Она отдалась без упрёка, Она целовала без слов Как тёмное море глубоко, Как дышат края облаков. Она не твердила не надо, Обетов она не ждала Как сладостно дышит прохлада, Как тает вечерняя мгла. Она не страшилась возмездья, Она не боялась утрат. Как сказочно светят созвездья, Как звёзды бессмертно горят. Она покорилась владыке, Она отдала свою страсть. Как гром среди ясного неба, Как Ангел невинной любви.
Белый ангел для людей Счастье рисовал. Чёрный тихо подошёл, Взял... и растоптал. Белый вывел аккуратно - ПРАВИТ МИРОМ СВЕТ. Чёрный криво усмехнулся: "ТОЛЬКО ЗВОН МОНЕТ". Белый пишет: "НА ЗЕМЛЕ МОГУТ ВСЕ ДРУЖИТЬ!" Чёрный,аж расхохотался: "МОЖНО ВСЁ КУПИТЬ!" Белый ангел, взмах крыла: "ВЕРНОСТЬ, ЧЕСТЬ, ЛЮБОВЬ!!!" Чёрный всё перечеркнул - "ПРЕДАТЕЛЬСТВО, ИЗМЕНА, КРОВЬ..." А на земле идёт война, И люди бьются вновь. Кто прав, кто виноват во всём, Мы спорим вновь и вновь. Пытаясь оправдать себя, Другого очерним. И не понятно нам порой, Кто с Белым, кто с другим. Мол он такой, она такая и виноваты все, Но ключ к разгадке и судьбе... Ищи в самом себе!
Никогда не жалею о том, что прошло, А всегда улыбаюсь тому, что все было! Кто-то скажет: "Безумная!" да, ну и что! Я умею прощать, это мне дает силы! И крутой поворот от подруги судьбы Пусть заносит меня с каждым разом все дальше, Я лишь стану сильней, чем хотела бы быть, И впитаю в себя больше боли и фальши... Никогда не жалею о том, что прошло, А всегда улыбаюсь тому, что все было! Я умею любить, и любить всей душой! Я умею мечтать и быть просто счастливой!
выходит больной из псих больницы, его доктор спрашивает "рыба в унитазе ловится" он отвечает нет, ну все свободен. его друг встречает и спрашивает что он спрашивал. Больной отвечает "да говарит рыба в унитазе ловится" а ты че "конечно нет что я дурак рыбное место выдавать
Тор что студенты учат в последнюю секунду ,не секрет ни для кого.А факультет по физическому воспитанию в нашем университете подбирался с особенной тщательностью. Училась я на биологическом факультете и такие предметы как анатомия,физиология были обязательными и у физкультурников.Экзамен по анатомии,наши знания в области как высшая математика для коллег с развитой физической культурой,и любое слово-терминология - удивление на их лицах и вопрос ,а это про что. Заходит один такой сапиенс на экзамен,рассказывает ,что рассказывает и преподаватель засает вопрос: -Назовите мимические мускулы. недолгое смятение со стороны студента: -Ягодичные! Преподаватель невозмутимо: -Если сейчас улыбнетесь этим мускулом,поставлю отличен!
Возьмите три свечи - зеленую, красную и белую. Установите их на плоское блюдо или тарелку, и насыпьте вокруг них тонким слоем сахар так, чтобы он закрывал дно тарелки. Поставьте блюдо со свечами в самом высоком месте вашего дома или квартиры. Зажгите свечи. Обратитесь к трем ангелам-хранителям: Святому Рафаэлю, Святому Михаэлю и Святому Габриелю, и в произвольной форме попросите исполнить их три желания. Первое желание должно быть связано с деньгами, богатством или бизнесом, второе – с любовью, а третье – любое, какое захотите. Оставьте свечи догорать.
В течение трех дней после этого передайте этот ритуал в письменной форме (по почте, по электронной почте или даже путем объявления в газете, на улице или в интернете!) другим людям и уже на четвертый день в вашей жизни начнут происходить желаемые изменения.
У Димки (4 года) как и у всех детей нет четкого плана на будущее. Зимой после чемпионата по фигурному катанию он очень хотел быть фигуристом. Даже дома устраивал "представления" скользя по полу и пытаясь прыгать. Но одного падения вниз носом было достаточно, чтобы принять решение "нет, фигуристом я не буду - это больно". Теперь у него новая мечта - быть летчиком. И не удивительно, если папа все вечера проводит за компом, "летая" на самолете. Для папы это игра, для ребенка - это серьезно. После одного вечера за плечом у папы он вдруг заметил у того на колене ссадину (результат неравной борьбы с гравитацией и великом) и на полном серьезе спросил, озабоченно хмурясь:"Это ты на самолете упал?" А сегодня был первый самостоятельный полет (взлетала, правда я). Все шло прекрасно, рядом стоял гордый папа, но тут по пути попался залив... Этого Димка уже не выдержал и заревел, мол, хочу обратно, тут страшно, на воде и парашют не спасет, утону. Кончилось все хорошо, успел катапультироваться еще над землей:) Но для меня самое классное - пока действует аргумент, что летчики хорошо едят и ужин съеден полностью. Только вот одного самолета, то есть компа, им на двоих мало... Как бы мой не забрали.
Про памятники. Договаривалась с другом о встече на ж/д вокзале г. Екатеринбурга. Он мне говорит: "Встретимся под варежкой". Я не поняла, переспрашиваю: "Под какой такой варежкой :-0?!" Он, расхохотавшись, объяснил: на вокзальной площади есть памятник 2м рабочим, один из которых сталевар (по моему), простирающий вдаль руку в рукавице, так екатеринбуржцы и назначают встречи "под варежкой"...
Рекламный плакат в троллейбусе, г. Екатеринбург. На плакате дядя с бородой в КРАСНОЙ рясе по фигуре, т. е ряса обтягивает толстый живот, с здоровенным крестом на цепи, одухотворенно стоит в какой-то березовой роще. Надпись под всем этим безобразием: «Игумен Гермоген дает концерт». Название этого концерта что-то типа «Святая Русь». До сих пор понять не могу, ЧТО ЭТО?!
Когда день сменит ночь, Легкий дождь стучит по крыше, Прогани печаль ты прочь О плохом забудь на свете, Оглянись вокруг себя, Вспомни яркие мгновенья И не вздумай позабыть девушку,что звать - Евгенья!
Нарк спалился ментам, думает что же делать. Увидел собачье г... о, снял штаны и присел над кучкой. Менты подходят и спрашивают: - Парень, что делаешь? - Сру. - Так оно же сухое. - Так давно сру. - Так оно же собачье! - А свами разве по-человечески посрешь?
Идет мужик по улице, видит подкова лежит. ДУМАЕТ: "Вот сейчас нагнусь, подниму, прийду домой - повешу. Она мне удачу приносить будет, СЧАСТЛИВЫЙ.... Поднимает - смотрит, а там лошадь...
Беременная женщина в войну получила 2 пули в живот. Родила девочку и мальчика. Одним днем девочка говорит маме: я сегодня писила и пулю выписила. Подходит мальчик: я сегодня дрочил и дедушку застрелил.
История о Красной Шапочке и сером волке. Однажды голод вдруг приходит к волку И говорит ему: - "Ну что же ты сидишь без толку? Сидишь уже, который год не ев. А ведь я есть хочу! Где вкусненький обед?" Решился волк пройтись немного по гостям. Увидел дом, садок и маленький подвал, И понял волк, что здесь хорошая еда, Еда для волка, лиса, и даже для кота. Стучится в дверь и слышит голос: - "Кто там?" А волк: - "Откройте же скорей- Я бедный сирота, Дак будьте же добрей, впустите вы меня. Бабуля открывает дверь, а перед ней лохматый зверь, Глазищами сверкает, ручищами хватает, Берет бабулю в оборот и запихивает в рот И зубами скрежеща, ее глотает не жуя. Довольный волк присел передохнуть Перед отправкою в далекий путь, Но вдруг желудок проурчал: -"Не понял я – когда обед? Мы кушать будем или нет? -"Конечно, будем, в чем проблема? Пора и шапочке придти. Надену бабушкин халат, чепец, очки и подожду". Прошло и час, и два, и три... -"Осталось ждать минуты три". Но час и два уже проходит, Неделя третья позади. Ну наконец она приходит, Стучится в дверь и в дом заходит: -"Ах, внучка, я так рада, ты пришла!" Скрежечит волк зубами, Пытается ее обнять, но внучка в руки не дается Отталкивается и смеется. И спрашивает дерзко так: - "У стоматолога давно была бабуля? Клыки аж вон до неба отросли. А уши, почему раздуло? Болтаешь много ты с подружками по телефону И к косметологу сходить давно пора, А то вся шерстью обросла". Но тут не выдержал лохматый, Сорвал с себя чепец, очки. Увидев это, девочка не растерялась, Недаром ведь в бойскаутах была, Достала пистолет из красного кармана, Пальнула в серого и такова была. Пришла зима, летят снежинки, Такая славная картинка И видим мы девчонку в серой шубке, Идет она в короткой юбке. Люди восхищаются, а она им улыбается. Ай да шапка молодец Вот и сказочке конец....
Когда зажглись на небе звезды Бог создал две души родной От них и появились наши предки От них и появились мы с тобой Прошло не мало лет и вскоре Нам суждено вдруг встретиться с тобой И в этот день в душе моей зажглась искринка жизни дорогой. Женька для Димки
Объявление в Екатеринбуржском метро: (не дословно, но близко к тексту) В наш город прибывает икона «Неиссякаемая чаша» (или неупиваемая), излечивает от алкоголизма, наркомании, табакокурения. Я может чего не понимаю, но «Неиссякаемая чаша» излечивает от пьянства? =)
Нашему сыну 2 года и11 месяцев, папу называет исключительно по имени, (муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас мужем одинаковые. Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет. Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет? А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими ручонками и говорит: Все мама, Все, нет больше Жени.... Udjin
Новый русский приходит в салон красоты: - Я тут, блин, нокоть на ноге сломал, надо бы подрепетировать его. - Проходите, сейчас мастер подойдет. Приходит голубой: - Здравствуйте. - Здорово, а ты кто? - Я мастер педикюра. - Слышь, Юра, я наверное домой пойду.
Сижу вчера, ем... радио слушаю... Идет стол заказов. Ну, бодрая ведущая принимает очередной звонок. Мужчина поздравляет свою жену с Днем Рождения, ля-ля, тополя, поздравления там всякие, между делом говорит, что сын у них есть, три года от роду... Ведущая спрашивает: "Как звать-то?" (имея ввиду имениницу)... А мужик так с ходу - Володя (!!!)... Ведущая (видно по голосу) офигевает, я - тоже... жевать даже перестала... чувствую, весельем попахивает... "Как-как?" - переспрашивает... А мужик опять, уже членораздельнее - Володя, Владимир то есть... Надо отдать должное догадливости ведущей... она вовремя сообразила, что так, видимо, зовут СЫНА (хотя было практически слышно, как крутятся шестеренки у нее в голове, при попытке выкрутиться из столь щекотливой, как на первый взгляд казалось, ситуации) :))) Вот и все. :)
Семёну Слепакову из COMEDI CLUB (на мотив "Одноклассники")
Гей,Семёнушка,добрый молодец, Ну-ка песню спой да про хлопчиков, Что сидят-галдят в Раде дряхленькой,прогнивающей, Президент-то их,шоколадненький, Мажет русичей краской чёрною, А потом орёт,что Московия Может нападёт и по Яндексу В Киев-град войдёт! Как без Яндекса будут укры жить И соцсети им оборвал мужик, И не знал народ, Что он вляпался В миллиардную да расхлябанность!
Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта: http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа "Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий, изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и Сына, и Святого Духа. Аминь". (Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)
Как у Порошенко Мозги да заморожены: Доступ в три соцсети И Яндекс заморожены. Как у размороженных Янки да соцсети Главными являются По обилью сплетен. Как да янки плачутся По российским хакерам, Порошенко тащится В натовский бедлам. Ой,да что бушуете Правители-укропы? Как восстанут жители Да дадут под жопу!
Навеено историей как маленький боксер заступился за девушку в автобусе и выкинул двухметрового конторолера Есть у меня братик роста около 170см, но это чудо занимается с восьми лет(сейчас ему 27 ) сначала самбо, потом кигбоксинг, потом черт знает что! Муж у меня был на работе, попросила его меня встретить, благо живем рядом, это чудо не отказалось.............. Едим спокойно в автобусе, пара подвыпивших парней начинают домагаться до двух девушек, те и так и этак, типа отвалите мальчики, мальчики ни в какую, ну хочется им секса и приключений! Братца это заколебало, и к двухметровым мальчикам подходит мелкий балбес с бутылкой пива с просьбой "отвалите от девушек", далее последовал смех и желания дать пинка брату!!!! Уж что он за приемы приминил я не знаю, но....................... два болбеса в соплях и крови ползали по полу автобуса, а некоторые пассажиры орали что б вызвали скорою помощь, милицию и зачем то пожарных! Результат! Мы доехали до нашей остановки, я сгрузилась с братцем и он привел меня домой. Потом утопал к себе и своей очередной любовнице
Спит Трамп с Меланией,в 3 часа ночи раздаётся телефонный звонок:президент Украины желает с Вами поговорить. Трамп слышит:"Господин президент,можно рядом с вашей статуей свободы мы установим нашу статую Степану Бандере?" Трамп сонно отвечает:"Ещё раз позвонишь - убью!" Мелания:"Дорогой,что он хотел?" Дональд:"Не тебя,дорогая!" Мелания:" Тогда убивай!"
У одного приятеля моего день рождения был, решили махнуть большой компашкой на залив... шашлыков пожрать, потусоваться... набрали продуктов под завязку... бросили кости по тачкам и рванули... Забыла одну деталь, я узнала о поездке поздно вечером, про подарок подумала, что делает предприимчивая девушка? Беру отчекрыживаю два хорошеньких пумпончика от меховой шапочки, к этому делу пришиваю шомпол для чистки оружия (см 15 длиной) получается такой симпатичный образчик мужского достоинства на кожаном шнурочке... Когда я ему подарочек всучила, так он его весь праздник не снимал с шеи... Все кто его видел, просто ржали, но самый прикол, что его ребенок с этим неприличем в школу на 1 сентября приперся... Нажрались все как говорится в сосиску, когда все уже плясали зажигательные танцы, одновременнно махая руками как мельницы в попытке заодно завалить пару-тройку ненасытных комаров, мимо чинно спокойно проезжали какой-то мужик с сыном на велосипедах, и что я вижу - две мерно крутящие педали фигуры и вдогонку летящий топор!!! Кто то прикололся! Топор просвистел в полуметре от мужичка! Совсем, охренели, один участник карнавала - плавки поверх джинсов нацепил - просто супермен из одномименного американского фильма, засунул туда бутылку пива открытую, естественно, горлышком вверх и галантно предлагал все присутствующим дамам сделать по глотку, дамы делали (картина маслом!) Сожрав все, что не приколочено, рванули в разлив - купаться, август, уже холодно, а нам до фонаря... Пока ехали кавалькадой в три машины, мы в первой, пассажир на заднем сиденье, упитый уже довольно прилично, в безумии приоткрыл окно и щедрой рукой стал лить подсолнечное масло на дорогу и орать "чтоб их сволочей занесло!" Я просто уже писалась от смеха, приехали... опять ящик пива приобрели и дальше прикалываемся... Там такой детский батут надувной стоял в виде домика-избушки, так наши мужики (вот детство в ж... играет) прилепив бабке начальнице аттракциона баксы на лоб, как козлы скакали (все здоровые не меньше 80-90 кг), бедные детишки, летали оря от восторга по всему батуту, когда эти придурки там сальто вертели, одновременно оря песни типа "ПИ-И-И-СЬМА, письма лично на почту ношу..." или "где же моя чернож....ая где?? М морге-ге в морге-ге в морге-ге-ге..." Ад просто... Утомленные вернулись в город, но душа все еще требовала продолжения банкета! Завалились в гости к одному из участников оргии, там естественно, веселье, танцы, смех, финальная сцена (просто как в порно-боевике!) - выходим уже ночь, действие: Итальянская ул. (там за Пассажем) там фонари такие красивые поставили, девицы вокруг фонарей этих извиваются, изображая стриптиз шоу, а мужики то, мужики... эти вообще упились до безумия... мимо девченки две на лощадях проезжали так неторопливо, беседовали о своем о девичьем... вы бы видели их рожи, когда двое здоровенных мужиков вдруг с налитыми кровью глазами побежали за ними диго грегоча и на ходу расстегивая ширинки!!!! Им пришлось поднять бедных кляч в галоп, чтобы спасти от неминуемого надругательства!!! И в течении всего карнавала Игорек-именинник орал "Это мое ШОУ!" Вот так вот и живем
Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали (а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны), естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк, а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать, что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум, мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий день бумагу принесли... Вот сила внушения!!! А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня! Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение, половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!! Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться, и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно, а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком "Бонзай" (представляете картинку)! Атас просто!