Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
В Госдуме прошла очередная реформа: теперь депутаты будут получать зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующая зарплата будет выдана членам СПС в долларах, ЛДПРовцам – в иранских риалах, коммунистам – в советских рублях. «Родина», как всегда, в расколе: рогозинцы получат украинские гривны, а бабуринцы – белорусские зайчики. Единороссы ничьих интересов не защищают, и зарплату получать не будут.
Рассказал мне это знакомый. Дело было на уроке английского. Учительница объясняет как можно пересдать ей зачет: - Не надо тут ничего стесняться! Некоторые должники смело цепляют меня из учительской и отрабатывают прямо на подоконнике.
Я работаю в одной очень большой и знаменитой корейской компании лидирующей на рынке электроники “Samsu….Electronics”. Буквально неделю тому назад для одного из наших директоров взяли на работу нового водителя. Который должен был бы возить шефа на служебной тачке по городу, забирать и отвозить домой. Тачка естественно служебная, но с другой стороны зарегистрирована на самого шефа (корейца). Как и полагается, что бы на дороге к водителю не возникло вопросов со стороны ДПС ему выписали доверенность, но не простую от руки, а самую что ни наесть ГЕНЕРАЛЬНУЮ, заверенную нотариусом. В обязанности этого нового водителя, назовем его Сергеем, входило не только управление этим чудным транспортным средством (Mazda 6), но и следить за техническом состоянием и при необходимости загонять машину на автосервис. И вот пришел тот момент, когда тачку необходимо загнать на автосервис, ТО и все такое. Сергей собрал все необходимые документы: ПТС, свидетельство о регистрации, доверенность и т. д. и с серьезным видом удалился из офиса. Прошел день. О машине и о Сергее не поступило не одной весточки, сотрудники стали беспокоиться… Ответственные люди стали звонить в автосервис и интересоваться сроками ремонта автомобиля, на что им ответили, что такая машина к нам еще не поступала и информацию о прохождении очередного ТО они предоставить не могут. Отдел персонала в срочном порядке стал разыскивать чудо-водителя, но тот как на зло не подходил к телефону. По офису поползли тревожные слухи и сплетни. Любопытство не имело границ. В таком режиме прошел еще один день. На следующее утро наш Сергей все-таки вышел на связь с водителем другого шефа, и нетрезвым голосом пытался объяснить место нахождения автомобиля, и вообще что произошло за эти два дня. А произошло следующее. Наш Сергей имел огромный стаж азартных игр. И вот в один из моментов приступа азарта в его голове родилась замечательная мысль, как отбить и приумножить денежные средства. Схема довольно-таки проста. Оказавшись за рулем отличного автомобиля, имея на руках весь пакет документов, вместо того что бы направиться в автосервис, он с бешенными глазами ворвался в ломбард и просто напросто, заложил машину. Получив за эту операцию 15 тыс. $, Серега умчался в казино, где благополучно расправился со всеми имеющимися деньгами. В настоящий момент, разъяренный шеф уже съездил в ломбард, опознал свою любимицу, даже согласился выкупить ее обратно за свои средства, но пока Серегу не найдут ничего сделать не возможно, т. к. весь пакет документов в том числе закладная осталась у него.
На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо. - Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста. - Папридержи язык!!! Это моя дочь!!! - Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!! - Пиздец тэбэ. Я ее мать.
В догонку истории о якуте. Том, что своего ребенка в тундре потерял.
Мой знакомый работал в Монголии. Водителем автобуса. Хороший парень, но раздолбай из раздолбаев. Возил наших специалистов то ли на стройку, то ли на какой-то завод, суть не в этом. Ехать из города, где они жили часа два. Дорога шла через ровную, голую степь. И вот как-то раз едут они и видят - в отдалении туземное стойбище и над ним дым коромыслом стоит. Пожар, стало быть. Завернули, подьехали и видят такую картину - в центре полыхают несколько юрт, а монголы суетятся, остальные юрты разбирают и в сторону весь хлам оттаскивают. Шум, гам. Только хозяева погорельцы спокойно стоят и в общем смятении участия не принимают Им типа по херу, спасать уже нечего. И, говорит, слышим сквозь этот гомон плач детей, причем из этих пылающих юрт. Сначала подумали почудилось, потом нет и правда громкий плач! Наши женщины как заорут- там же дети!!! Мужики кто как в огонь полезли, пообгорели, но пробились вытащили двоих мелких. Дети из рук вырвались и к своим мамам-папам. А те и не очень-то обрадовались, папаша стал им подзатыльники отвешивать чтоб не плакали. Наши бабы на него кидаются, что ж ты, мол, гад детей своих не спас? А он им в ответ что-то по своему. Переводчик перевел, говорит – А что дети? Баба есть дети будут. Такая вот логика. Кстати водилу скоро в Союз отправили. Как я уже говорил, ездили они по степи два часа. И по дороге иногда останавливались – типа мальчики налево, девочки направо. И в одну из остановок он решил пошутить и немного отьехал. Народ шутку не оценил.
Панк-рокер заходит в автобус и садится рядом с монашкой. Панк-рокер: Монашка, дай поебать. Монашка (испуганно): Да ты что сынок, я верю в Деву Марию и сама должна остаться девственницой.
Панк-рокер расстроился, а монашка испугавшись скоренько вышла на следующей остановке. Панк-рокер доехал до своей и хотел-было выйти, но тут его окликивает водитель. Водитель: Я тут случайно услышал, что ты хочешь отодрать ту монашку. Панк-рокер: Да, но она сволоч не дает. Водитель: Я могу тебе помоч. Я точно зннаю, что она ходит на кладбище, каждую пятницу вечером, молиться статуе Иисуса. Так вот, если ты переоденишся богом, то она обязана будет тебе дать. Панк-рокер поблагодарил водителя и вышел.
В следующую пятницу вечером панк-рокер переоделся во все белое, одел белую маску и спрятался за статую Иисуса на кладбише. И действительно через некоторое время появилась монашка в черном капюшоне, встала на колени и начала молится. Панк-рокер сразу-же выпрыгнул из-за статуи. Панк-рокер: Монашка, я бог, дай поебать. Монашка: Да, ты действительно бог, но это не меняет дела, я все равно должна остаться девой, придеться тебе меня ебать в жопу. Панк-рокер не долго думая отимел ее в жопу и решив отомстить монашке за то, что не раньше не давала, срывая маску радостно кричит: АГА, ПАНК-РОКЕР !!! А монашка срывая капюшон радостно кричит в ответ: АГА, ВОДИТЕЛЬ !!!
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ! Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала. Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься. Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке, желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали, что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить, что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика, проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него подышал.
Услышал на радио... На самом солидном, интеллигентном и все такое в нашей стране информационном радио: Вчера. Медицинская программа. Представитель конторы рекламирует новое средство от импотенции. Ведущая спрашивает: А есть-ли у этого средства проивопоказания? Ответ представителя конторы: Препарат NNN не рекомендуется употреблять беременным и кормящим женщинам, а также детям в возрасте до 12 лет. Вы когда-нибудь видели беременных и кормящих женщин, а также детей до 12 лет, страдающих импотенцией?... Сегодня. Новости на этой же радиостанции: "Представитель нарококонтроля N.N.N. заявил, что наша страна страдает от траффика некачественного афганского героина..." От траффика качественного афганского героина, лицензированного наркоконтролем, наша страна точно бы не страдала... P.S. Радиостанция называется "Эхо Москвы". Вот так...
Отец говорит сыну-третьекласнику: -Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девчонками. -Это не правда, я бегаю за одной. -Молчи. Кто здесь отец: я или ты. -Оба, батя, оба.
В комментарии. Почему не нравится Америка. Потому, что не работой до седьмого пота поднялась эта страна. Работают везде, но инженер делает деньги, а деньжищи - банкир и адвокат. Второе. Америка - страна, поднявшаяся на войнах. Первая мировая - все обыватели (а ими были и крупные банкиры, и промышленники) скинули капитал в Америку. Однако кризис показал - этого мало. (кстати, наступили на грабли, на которые уже наступала Испания в средние века). И вот во вторую мировую они уже не только прибежище капитала, но и производители оружия для обоих сторон. С тех пор и повелось - бизнес на крови. А чтобы выглядеть нормально, после второй мировой все ученики и учителя Геббельса были вывезены в штаты. Ибо весь мир в тайне восхищался, как это его сотрудники умели отмывать черного кобеля добела. И теперь, если вдруг экономика начинает вихлять, то начинается маленькая победоносная война. Если затоварились на складах вооружения, то для борьбы с коммунизмом. А если евро стал расти- то просто в европе. Заодно и заказ одной фирмочки выполнили - поставки молибдена возросли. И все ничего - солдат, уходя на такую войну, был убежден - что дома все спокойно, и он, вдоволь наубивав и разрушив, вернется в сокойную жизнь к своей семье. И весь шок - имеено от того, что это вдруг оказалось неправдой. Что с очередной войны можно вернуться на пепелище. И последнее. Не анекдот, а реальная история. Утром знакомая (она не смотрит новости, а только сериалы) была возмущена: "Включаю телевизор, а там эти обнаглевшие телевизионщики опять боевик показывают. Думала, пренесут, так нет - до самого вечера взрывы и пожары! Безобразие!"
Дмитрий Анатольевич Медведев Возраст: 45 Образование: высшее Ученная степень: кандидат наук Должность: президент России Обязанности: проверка общественных мест (вокзалы, аэропорты)
Было найдено на анекдотов.net. Рассказал некий Jim.
"К вопросу о розыгрышах... По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как—то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что—то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, — с самым серьезным видом говорю, — по форме члена. - ?? - Ну как же, — объясняю,— бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, — улыбается, — гнать то... Ха! Это она мне технарю—теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, — говорю, — прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая — (наглядно показываю), — а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару—тройку размеров различались) Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, — продолжаю давить, — неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? ... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, — говорит (неуверенно), — не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н—н—не знаю, — призадумалась, — как—то не было разговора... А как же быть, — спрашивает, — вдруг с собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса—то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как, как.. — авторитетно заявляю, — на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины— то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. .. Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы то веские были... Вот и представьте, пришла бы она к подруге. Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла. А она — раз! доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)"
(Рассказывается за столом, когда все уже под градусом)
Идет пир в еврейской семье. Гости за столом. Кухни слышется голос жены: - Курицу нести?! - Нет,- кричит муж,- гости еще хлеб едят! Проходит пара минут. Опять: - Курицу нести?! - Нет, гости еще хлеб едят! Наконец, после нескольких раз: - Курицу нести?! - Неси! Жена прибегает с живой курицей, кидает ее на стол и та жадно насинает клевать крошки, оставленые гостями.
Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ), вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что мы видели и слышали по телевизору. В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло. Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут. Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было. Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех, кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было. Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил, воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще. Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх, поторопились! Могли бы внуку приберечь!
Анекдоты про домохозяйку Тихановскую особенно смешны, если помнить, что её оппонент - потомственный аристократ, изучавший искусство государственного управления в Сорбонне, Оксфорде Гарварде.
Пришла новая географичка в школу. Первый урок.Заходит в клас. А там - все на ушах стоят, мат - святых выноси. - Здравствуйте дети, я - нова... - %%$^%^#%^@^$@^$ Она обиделась пошла вся в слезах к директору. - Вы знаете..там такое..там меня послали. - Ну что вы, милочка, надо же детей удивить, заинтересовать, а потом и дело пойдет. Пойдемте покажу. Подходят к классу. Директор пинком распахивает дверь, заходит в класс. - Здорово мужики !! - Здорово директор !! - А слабо гондон на глобус натянуть? - А че такое Глобус? - А вот об этом вам расскажет новая учительница географии...
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ! Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала. Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься. Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке, желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали, что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить, что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика, проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него подышал.
Приходит новый русский к гадалке и говорит: - Мне последний месяц каждую ночь снится картошка, к чему бы это. - О, милок, это похо, тебя либо весной посадят, либо осенью убирут.
Новый русский, инженер и программист едут на машине. Вдуг посередине дороги машина ломается. Новый русский достает сотовый телефон и говорит: - Сейчас позвоню в сервис, мужики приедут и все починят. Инженер ему возражает: - Пока они приедут много времени пройдет. Сейчас я капот открою, повожусь минут десять и все починю. Программист отвечает: - Да зачем тебе руки пачкать, сейчас мы все из машины выйдем, затем заново загрузимся и поедем.
Едет Илья Муромец на своем коне. Подьезжает к развилке трех дорог. Посреди дороги лежит комень. На камне надпись: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.
Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел занимается ремонтом техники. В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять. Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно... "Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!". На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная получилась разрядка в конце рабочего дня.
В ментуру звонок. Сказали, что есть хата, гд куча наркоманов тусуется. Ну менты сорвались, приезжают и видят: по углам лежат три наркомана. Дони ширяется, другой с пакетом на голове, третий косяк с забивает. А посередине лежит чувак с разрубленной пополам головой. Менты к первому, вытаскиваю шприц из вены: - Кто его убил?! Чувак молчит. Ко второму. Снимают пакет с головы: - Кто его убил?! Чувак молчит. Подбегают к третьему, отнимают косяк: -Кто его убил, говори!!! Ну чувак так посмотрел на них хитро, улыбнулся: -Никто его не убивал, он сам убитый пришел...
Прием в кабинете психиатра. "Следующий!" В дверь вползает мужик, ползет по полу. Доктор: - Ой, кто это к нам пришел? Вы у нас, наверное, змейка, да? - Нет, доктор. Я просто высоты б-б-б-боюсь!
Живя в обычном панельном доме об 10 этажей, отдаю должное акустическим коллизиям конструкции. Дело в том, что снизу можно хоть Паваротти 3.14здить - ничего не слышно. Но уж с верхнего этажа слышно, как мухи трахаются.
Собственно, амбула. Живу на первом. Соседи нормальные, все в меру, порой даже скучновато. На пятый год счастливой жизни: - сосед над нами заводит собаку; - на третий этаж по нашему стояку въезжает разухабистая кампания каких-то крендельков из соседнего рынка; - на пятом этаже сторожевая бабушка выписывается из больницы, что автоматически вызывает судороги у всего ЖЭКа и тихую истерику у соседей. Ну, собственно, на четвертом тихая скромная спивающаяся пара иногда устраивает веселье с битьем посуды.
А теперь, уважаемый читатель, представь себе, как в 3 часа ночи на четвертом этаже раздается шум - гам, на третьем по стояку кампания крендельков решает нажать на педаль во время групповухи, и дружные стоны - вопли оглашают окрестности. Собаке со второго, естественно, все становится в падлу, и она начинает облаивать стены и крышу. И через полчаса сторожевой бабушке с пятого этажа становится от всего этого невмоготу и она начинает долбить железной кружкой по батареям. Собственно, и братве и с рынка, и собаке, и алкашне все это музыкальное сопровождение похеру, и наш дурдом тихонько истрачивает свой запал часам к 6 - 7 утра.
А недавно бабушка уехала к другому сыну, алкаши съехали, а с группой любителей групповухи я при помощи соседа с 7 этажа, помесью Валькенштейна и Гулливера, поговорил по душам.
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
Вы знаете чем отличаеться начинающий програмист от законченного програмиста? Начинающий думает что в Кбайте 1000 байт, а законченый думает что вкилограмме 1024 грамма
Разговор отца с дочкой: Дочка: пап что такое альтернатива? Отец: ну понимаеш, альтернатива это когда ты покупаеш курей и продоешмясо и яйца. Потом у тебя все отлично, ты имееш свою птицефабрику. И в один прекрасный момент всю птицефабрику сносит ураганом и все куры дохнут. Дочка: а альтернатива Отец: утки.
К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец племени и говорит: - Ты видишь там всех этих черных женщин племени? - Ну да, вижу, ну и что? - А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км? - Да, знаю! - Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети? - Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз? - Конечно, вижу. - Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята? - Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу! Егор
Сегодня. 9 сентября (это важно). Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. 12 сентября с 10 до 14 часов в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода" -- это текст стандартного бланка, напечатанный на принтере, дальше вписано от руки: "В СВЯЗИ С АВАРИЕЙ". То есть в понедельник утречком ЖЭК, или как там оно называется часиков в 9 утра организует плановую аварию и уже через час бросит свои лучшие силы на ее ликвидацию. Ну а как иначе-то понимать?
Бегает ежик по поляне и приговаривает: - Кайф, кайф, кайф! Подходит лось и спрашивает: - Что с тобой ежик? - А ты побегай, лось, и узнаешь. Лось стал бегать кругами по поляне. Бегал, бегал, остановился и спросил ежика: - Что-то я не пойму, ежик, в чем кайф!? - А тебе что травка пиписку не щекочет?
Занимается парочка любовью... Мужик из кожи вон лезет, чтобы угодить дамочке. Он и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу и т.д, и т.п. Уморился короче. Пот с него катит ну прям как из ведра и капает прямо дамочке на лицо...Она вскидывается: - Тушь! Он начинает бить себя кулаками в грудь и бубнить: - Пам-парам-парам-пам-пам...
Летят в самолете два гомика......захотели поебаться, один стесняется. Другой говорит: - Да все уже спят, вот смотри. И кричит: - Стюардесса принесите мне чашку чая!!!!!! В ответ тишина. Первый все-равно не соглашается. -Заметят!!! Тот снова кричит....в ответ тишина... Ну вот они и начали трахаться. Прилетели.... Люди выходят из самолета. Встречает внука дед. Спрашивает: - НУ как долетел, внучок! - Да, нормально, только холодновато было... - Так что же ты не попросил у стюардессы одеяло???? - Да, там один чашку чая попросил, так его там так отъебали!!!
Идет посадка на самолет а пилота все нет и нет. Наконец прибегает; плюхается с разгона в кресло и кричит: - Наливаи..... пту ти что я говорю ? - Раздеваи.... Пту; опять - От винта....
Валдис Пельш устроился в ГАИ останавливает машину за превышение скорости подошел и говорит: -с вас штраф 1000 рублей(старыми) ну водила обрадывался надо же так легко отделался думает тут Пельш замахав руками: -а!!! Руболь у нас сегодня равен ... Американскому ДОЛЛАРУ!!!
Приходит дедок лет так 80-ти к доктору, за спину держится, кряхтит.Доктор: - Присаживайтесь, дедуля, на что жалуемся? - Да вот внучек, вот первую-то я только так, вторую - ну еще кое как, а вот третью ну уже все.. - Нормально все, дедуля.. я вот тоже первую я свободно, вторую - ну еще кое как, а на третью уже и смотреть не могу.. - Ах ты кобель! Я то ему про ступеньки, а он мне про ебеньки.