Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Смотрят - колодец. Василий Иванович говорит: "Петька, залезаем в колодец, а ты будешь эхом!" Ну, залезли они.... Подбегают белые... Один в колодец: - Есть тут кто? А Петька: - Есть тут кто? - А может тут нет никого. - А может тут нет никого.. - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали.. - А может сюда гранату бросить? - А может они бальше побежали....
В общем расскрою тайну (очень страшную): если хочешь всю правильную часть Б, то надо во всех (!) ячейках нарисовать звездочки и в результате Комп проверяющий думает что ты безнадежен и малочего добьешся в жизни (после того как тебе 10000 раз обияснали как часть Б заполнять) и ставит высший баллл
Дело было вечером, после обширных и длительных возлияний алкоголя в утробу. Один из наших товарищей почувствовал себя плохо, а так как он отличался буйным нравом, то после краткого совещания мы решили уложить его в комнате в общаге и во избежании неприятностей закрыть на ключ. Проснулся он через некоторое время с четким желанием покакать, но быстро понял, что желание так и не останется реализованным по причине отсутствия ключа от закрытой двери. Он не долго думая хватает газету, лежащую на столе, кладет ее на пол и начинает производить на нее дефекацию. Закончив вышеупомянутое дело он, увидев распахнутую форточку, выбрасывает в нее кулек с "ядреным" содержанием. Затем, дабы устранить оставшийся стойкий запах, наш друг производит поиски одеколона. Нащупав в темноте пузырек и убедившись в спиртосодержании данной жидкости путем обнюхивания, он брызгает на себя, на стены и даже на потолок. Мы возвращаемся через некоторое время и застаем бедолагу измазанным с ног до головы зеленкой (хорошо, что он этот "одеколон" на вкус не попробовал!)... Комната выглядит словно там зверзки зарезали кого-то с зеленой кровью. Самое интересное, что выбрасывая "посылку" в форточку, бедолага не обратил внимания, что открыта лишь первая ее створка. Результат: все говно, попав между рам окна ласково растеклось между стеклами к пущей радости другого нашего товарища, проживающего в данной комнате.
Чапаев с Петькой сидят в штабе. Вдруг на крыше топот, шум, возня. Чапаев говорит Петьке: "Сходи, узнай в чём дело." Через некоторое время Петька возвращается и говорит:"Да там Василий Иванович на крыше антенну тянут." Василий Иванович говорит мечтательно:"Имя-то какое, Антенна".
Аэропорт.Таможня. Таможеник останавливает в мясо упоротого парня.Шмонает.Достает у него из камана покетик . Раскрывает, пробует на язык . Хватает парня за руку :"Так это же героин" Парень,волнуясь:"Ну, да..." Таможеник:"А почему он ЖЕЛТЫЙ!?!?!?" Парень: "Теперь Банановый!!!!"
Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком "Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп (Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00. В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.
Разбуди меня дыханьем своим нежным, Озари меня ты взором своим страстным… Дай мне утонуть в очах своих безбрежных, И воскреснуть сном твоим прекрасным…
Ранним утром, в час перед рассветом, Ты ко мне придешь из грез полночных… Озаришь меня пленящим ярким светом, И шепнешь: “Люблю…Я знаю точно! ”
Ты – мой сон, мой демон и проклятье… Не могу в тебя поверить…но забыть Сил не хватит нежных мне объятий… Лишь тебя мне суждено одну любить! …
Вызывает Марьиванна Вовочку к доске, а там жопа птицы. Марьиванна спрашивает: "Какая это птица?" Вовочка - Аразве можно по жопе птиц различать? Марьиванна - так ты не учишь уроки родителей в школу. На следующий день в кабинет Марьиванны засовывается жопа и голос: Угадайте чей папа пришел?
Земля в иллюминаторе,Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна, А мы на экскаваторе, а мы на экскаваторе Никак не можем выпить всё до дна. А звёзды тем не менее, а звёзды тем менее Положены ребятам за труды. Но вместо звёзд наверное, но вместо звёзд наверное Получим мы за выпивку пи#ды. И снится нам не хохот из дурдома, Не крики из палаты номер шесть, А снится нам бочонок полный рома И вобла, чтобы ром потом заесть.
Сидят три боготыря в поле, бухают, отдыхают. Вдруг видят к ним бабка со всех ног бежит. Подбегает к Илье Муромцу: - Ильюшенька, на нашу деревню злой змей Горыныч налетел, всех пожег, окоянный! Сходи разберись с ним, падлой. - Ну бабка, куда лошадей гонишь, - отвечает Муромец, - Щас водяру допью, сяду на коня и подъеду, разберусь, змию бошки поотрываю! Подходи через часок. Бабка бегом к Добрыне Никитечу: - Добрынюшка, помоги. Злой змей людей губит, сказал - ВСЕХ ЗАМОЧУ! Подсоби уж. - Ну бабка ты даешь, - отвечает Никитеч, - чтоб такого змея завалить надо продумать тактику и стратегию боя, приходи через часок. Бабке делать нечего, взмолилась перед Алешей Поповичем: - Алешенька, спаси! Подлый Горыныч деревню сжег, сказал щас поедет боготырям морды бить, ты уж подъеть, разберись. Тут Попович невыдержал, подорвался, вскочил, побежал коня запрегать. Бабка за ним: - Родненький, ты бы хоть выпил перед битвой или обдумал тактику али стратегию, змей-то, гадюка, не из слабых! Запрыгнул боготырь на коня, тот аж на дыбы встал и кричит страшным голосом: - Хули тут думать, сваливать надо!!!
Стоит дракон на тропинке, всех подряд ловит. Итак, схватил первого. "Кто такой?" - вопрошает дракон. "Медведь," - дрожащим голосом отвечает медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит: "Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет!" - выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. "Кто такой?" - спрашивает дракон. "Волк," - отвечает испуганный волк. Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит: "Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет, нет," - отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька. "Кто такой?" - говорит дракон. "Заяц я, заяц!" - отвечает заяц. Достает дракон записную книжку, записывает и говорит: "Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?" "Есть," - говорит заяц. "Можно не приходить?" "Можно," - отвечает дракон. " Зайца вычеркиваем."
Заходят два пидора в аптеку и просят цветные презервативы. Продавец: "Вот красный- быстрый как Ferrari, вот серебристый- надежный как BMW, вот желтый- стильный как Lamborgini". Один из пидоров берет черный презик и говорит: "Дайте черный- проходимый как Toyota Land Cruiser. Один хуй в гавне ковыряться!"
Вот такие предупреждения рассылает Санкт-Петербургский интернет провайдер Вебплас Wplus: "Мы будем признательны, если Вы сможете внести предоплату за услуги компании Вэб Плас до 5 ноября 2004 года. Это позволит нам своевременно зачислить платежи на Ваш счет и полностью исключить вероятность приостановки услуг на майских праздниках." Я долго не мог понять - какая же взаимосвязь между оплатой в ноябре и отключением в мае. Оказывается, нерадивые менеджеры даже не удосужились прочитать имеющуюся болванку рассылки. Вот и получилось...
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный. - Саша, Саша, у меня горе! - Какое горе, что-то случилось? - Да, я зарплату пропил. - Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь. - Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.
Три женщины обсуждают свои пристрастия в сексе: кому какая поза доставляет большее удовольствие. Первая: Я люблю когда мужик сзади! Вторая: А я когда сверху! Третья: А мне коррида нравится. ????????? Это когда сядешь на мужика сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД. Главное продежаться первые 30 секунд.
Возможно, история эта уже растиражирована, но тот, кто мне это рассказал, уверял, что она подлинная и случилась непосредственно у них в оффисе. На работу взяли сравнительно молодую, но норовистую бабенку, которая мужиков недолюбливала, хотя и была довольно привлекательной внешности. Ее болтовню о том, что, мол, вам мужикам только одно и надо, однажды прервал сотрудник словами: "Ты, дурочка с переулочка, только перед шефом эту песню не спой. Он ходок известный и за такие слова выгонит тебя нахер". Девка смекнула, что шеф тот еще, вопреки первому впечатлению интеллигентного и верного жене человека, которое он производил. На самом деле шеф действительно был человеком почти святым,(воровал правда нещадно...), а ходоком его за глаза злополучный коллега нашей героини обозвал потому, что не хотел больше ее глупое чириканье слышать. И наконец, само происшествие. Заходит молодая к шефу и подает ему на подпись какую-то бумагу. Тот смотрит на бумажку, потом на нее и огорченно-устало заявляет (как слышится нашей героине): "Пизда ты!". Не стерпев такой обиды она влет отвечает: "Сам ты хуй!!!" и спешно покидает комнату, пытаясь игнорировать округлившиеся глаза начальника (наверно думая: "О как я его, эти курицы местные позволяют себя унижать, но я не из их числа!!!"). Ситуация выяснилась позже, когда шеф, вызвав молодую к себе в кабинет, интеллигентно извинился, пояснив, что он имел в виду совсем не то, что она подумала. Он всего-лишь хотел ей указать, что бумага!!! БЕЗ ДАТЫ!!! Представьте какой неудобняк... Год назад, когда эта история была мне поведана, бабенка, несмотря ни на что, продолжала работать в данной конторе.
Приходит парень в страховое агентство и говорит девушке - страховому агенту: -Застрахерьте меня. -Молодой человек, как Вам не стыдно выражаться! -Ну, тогда застрахуйте.
В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице Александре".
Рыбачил один мужик как то на реке Оке. Ну, как положено, водки было выпито не мерено и назад он едет на своей машине, практически, еще в дым пьяный. Через некоторое расстояние останавливает его по дороге еще один мужик, тоже готовый. Рыбак ему молча кивнул на правое переднее седенье, тот уселся. Тронулись и тут вдруг останавливает их в г@вно бухой гаишник и подходит к машине со стороны пассажира, будучи уверенным, что говорит с водителем. Еле ворочая языком гаишник говорит: - Ваши ппррава... Пьяный пассажир поворачивается к водиле и говорит: - Слышь, он @ля права просит. Водила с трудом передает права ему, а он - менту. Гаишник, чтобы как то докопаться, "сторого" спрашивает: - Где... были? Пассажир говорит водиле: - Слышь, он @ля спрашивает, где были? Водила, еле ворочая языком, говорит пассажиру: - ... на Оке... Пассажир, икнув, говорит менту: - На Оке! Мент, решив продолжить допрос: - Ну и как Ока...? Пассажир, повернувшись к рыбаку: - Он, @ля спрашивает как Ока!? Рыбак, отрыгнув и счастливо улыбаясь говорит пассажиру: - Вот, до@бался, скажи ему КО-КО-КО!!!
Дело было пару лет назад ч чУдном граде-Питере. Недалече от Московского вокзала, аккурат на расстоянии перехода через оживленную проезжую часть есть обмен валют. А рядом с этим самым обменом - маленькое, но очень уютное заведеньице, где по 50 и по 100 наливают ну совсем недорого и очень хорошую и холодную! Так то там и было. Посидемши дружной компанией с пол-часика, я неожиданно озадачиваюсь "сходить на вокзал в камеру хранения на пять сек". Иду. Дошел. Возвращаюсь обратно - впереди ранее упомянутая оживленная проезжая часть, мое нетерпимое желание попасть обратно где по 100 и холодная... и красный для пешеходов. Рядом молодая и симпатичная маманя удерживает за руку юнца возраста годов пяти-шести, рвущегося наперерез потоку со словами: "ну посмотри, там машины едут, светофор вон красный горишь, видишь - даже дядя стоит и ждет". И показывает на меня. И вот в тот момент, когда она заканчивает поучения на примере "дяди", этот самый "дядя", поправ все сущее ломится наперерез потоку под самый красный свет.... Чего из всего этого понял и извлек пацанчик, я так и не узнаю, но вот лицо мамани выражало очень многое.....
Дело было не так давно, когда только-только злыми морозами сковало асфальт, а большинство горе-автолюбителей дожидались очередной получки, чтобы купить зимние шины на своего ненаглядного железного пепелаца. Есть у меня друг, человек, надо заметить, очень аккуратный и даже малость педантичный. И не стал он ждать зарплаты, а с утра, поглядев на лед дорожный, сел в своего коня и поехал искать резину, о чем ежечасно меня доставая звонками на телефон - мол "что лучше", "а где переобуваться" и т. п. С последним его звонком "все, я теперь к зиме готов" у меня отлегло от души - ну наконец-то.... Тем же вечером возвращаюсь домой как нормальный автомобились, на летней резине, а дорога, надо заметить, в одном месте имеет весьма неприятную конфигурацию - круто с горки вниз и тутже круто вверх... Стою перед этой "конфигурацией" на светофоре, наблюдаю там вавилонское столпотворение (не могет народ в горку вползть) и думаю, а как самому там проехать, матеря при этом создавшего это самое столпотворение... Трогаюсь, в этот момент звонок на мобильный от счастливого обладателя зимней резины "Ты где??!!" - "У спортивного (магазина), на светофоре, там, $#@, какой-то мудак пробищу создал, как ехать не знаю!!!!"...... ответом был радостный вопль "Это я мудак, я!!! ".... в общем хуже всего пришлось пешеходам, ибо презрев все ломанулся на выручку по тротуару и мы с ним вдвоем еще полчаса помогали вытаскивать застрявших, попутно извинясь перед невинно согнанными с тротуара пешеходами...
Жена собирает в дорогу мужа: - Я тебе положила масла пачку, хлеба положила, гвоздей в коробочке положила. - А зачем? - ну как? масло на хлеб мазать, в дороге перекусиш - А гвозди? - Ну я же говорю вот положила в коробочке
У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон: - Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон! На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем: - Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял, а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не нашел!
Я люблю тебя до слёз, Как вагоны паровоз, Как микробы унитаз, Как в деревне хлебный квас. Я крапивой с беленой Всё наше ложе застелю, Не захочешь лечь со мной- Я тебя убью.