Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает: - Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт? Второй ему отвечает: - Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.
- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
"наболело" ... Это уж черезчур. Такой пошлости, даже не в смысле обсуждаемой деликатной темы а подачи материала, трудно представить. Видимо наболело до того, что всепоглощающая боль сдвинула крышу подоткос... или может латентный гомосексуализм, отягощенный графоманством?
Сегодня говорили с коллегами о детях. В частности – о нецензурных словах, которые дети узнают, и о том, как они их используют. Победила следующая история девушки о своём муже:
Когда тот был маленький (года 2.5 - 3), в садике он внимательно слушал как воспитательница читает сказки. А когда сказки закончились, громко и чётко сказал: - ПИЗДИШЬ!!!!
Говорит, его родители сильно краснели после того как смущённая воспитательница это рассказала)
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. в темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. С трудом выходит на улицу, покачиваясь, охая и держась за ушибы: - "Это, бл@#ь, не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!!!!
Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит: - Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя! Женa: - Ну, посмотрим! Читaй! - Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты. - Дa хотя бы доллaр и мaркa. - Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств. - Дa я тебе срaзу десять нaзову. - Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и е/ли - никaких интересов!
Решили два друга пойти на медведя, один с вилами, другой с ружьем. Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал. Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники залезли на дерево, сидят: - сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал - сейчас я отстрелю ему правое яйцо,- - ты ему луше в голову стреляй! - а че? - Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!
Эта смешная история происходит со всеми, кто ищет что-то более менее настойчиво в последнее время в гугле. Этот гад - гугл РОБОТ стал меня (ЧЕЛОВЕКА!) регулярно спрашивать: "Извините, я думаю, что вы - робот" (!!!!???) "введите капчу, пожалуйста"
Подарила на 6-тилетие одной девочке энциклопедию типа "Хочу все знать". На следующий день ребенок мне гордо говорит: - Я прочитала про то как работает телефон! Срашиваю:-Ну и как ? - Ну просто звонишь и все! Хорошая видно энциклопедия.
Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского, на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам: 1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не видит в упор 2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной, абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50 3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски ищите булочную 4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять??? 5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного здания, в закутке за цветочным магазином в подвале 6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление "Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон, нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!! ФИНИШ!
Первый канал не устает удивлять! Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с чемоданчиком: - С-с-с-слесаря вызывали? - Нет, милок, не вызывала. - Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. -Уот из ер нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ер нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ер нэйм?! -[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
Автобус переполнен. - Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне! - А что я могу сделать? - Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
Я не знаю по какой причине последние лет пять 22 июня просыпалась в 4 часа утра, такой "тынц",проснулась,глянула на часы,уснула обратно.Возможно на уровне подсознания сидит такой звонок.Сегодня он не "прозвенел".Ну и ладно. Проснулась в 6 утра,потом встретила сына в коридоре засыпанного,и он мне сказал:"Мам,я сегодня проснулся в 4 утра." Вот такое эхо войны получилось
комментарий 14... парадокс, но сама история вообще впечатления не производит, хоть и особенности национальной... Зато над комментарием смеялись долго и читали в три подхода, ибо злезы глаза застилали. Хотя, просто может смешливые такие...
Герои наших дней! Герои наших дней- их время выбирает! Их проклинает власть- народ благославляет, Когда они, в порыве чувств, сверкая голым задом Безликую толпу ведут на баррикады. Герои наших дней- они, порой, жестоки. Всех перебьют врагов- и победят, в итоге, И радуемся мы, и гимны им поем, И не было бы их- да мы их создаем!
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, я останусь такой. Я наивна, бываю, бываю вредна. Но такая как есть, я на свете одна. Кто увидит меня, тот не сможет забыть. Я умею ласкать, но умею и бить. Я умею спасать, но умею губить. Я, такая как есть, я похожа на страсть. Строя жизнь, я себя успеваю ломать. Я немного грущу, и немного смеюсь. Я бесстрашна, бываю, но я и боюсь. Я такая, как есть, я люблю помогать. Но бывает, что я не могу не кричать. Я бываю, вольна, я бываю одна. Пылкой быть я могу, а потом - холодна. Я такая, как есть, я не стану иной. Я немного поплачу у вас за спиной, Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь. И такой, как я есть, к вам опять повернусь.
Семья прощается с умирающей бабушкой лет 90, День прощаются, два прощаются, все уже устали, Говорят деду, ты нас позови, как уже все случится. Дед решил сам с бабкой попрощаться, та ему задает вопрос, Б: - Дед, а дед! а, что такое анальный секс? Д: - Бабка! ты, что о светлом надо думать! Б: - Ну, давай попробуем, последняя просьба умирающей! Ну, согрешили, утро, дед смотрит, бабка уже с коромыслом за водой, Дед: «Так бы и Ленин был жив! »
Кондуктор (К), обращаясь к мужчине (М) в автобусе: К: Ваш билет? М: Мой билет! К: Покажите! М: Плати, да смотри! К: Вы что больной? М: А, вы, что доктор? К: Нет, я кондуктор!!!!!!!!!! М: А я слесарь!
Мужчина приходит в ресторан и заказывает котлеты по-киевски. Ему приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу представить, как он у вас перец фарширует..."
Всю страну накрыл пробный ЕГЭ... ну и у нас не без этого. Вечер, ребята-компьютерщики налаживают софт. Что-то там не клеится. В предвкушении верификации предлагаю попить чайку. Выясняется, что не с чем. Быстро соглашаюсь сходить с подружкой до ближайшего круглосуточного"за тортиком". Один из ребят жалобным голоском просит принести сигарет, называет марку и дает деньги. Я не курю, и в сигаретах не разбираюсь. Потому предлагаю отдать мне пачку(все равно пустая)и отправляюсь, картинно завернувшись в шаль(типа темно- не видно) в магазин. По дороге подружка говорит, мол ты что, щас будешь продавцам пачку в нос совать, типа дебелизм. Взыгравшая великоросская гордость позволяет мне не доставая пачку-шпаргалку подойти к кассе за которой юная кассирша стоит глазки охраннику. Внимательно изучив прозрачный лототрон с сигаретами у нее над головой и не обнаружив необходимой марки я невинным голосом спрашиваю нет ли этой марки сигарет. Лицо у девушки вытягивается, она поворачивается к охраннику и зачем то уточняет у него, мол точно -нет? Получив отрицательный ответ у изумленного охранника я, гордо запахиваюсь в шаль и мы удаляемся. выйдя из магазина я спрашиваю у подруги:"А чей то они так отреагировали?" Достаю из сумки не пригодившуюся пустую пачку и выкидываю. Подруга говорит: "А ты че у них спрашивала?" Я говорю "ЛСД. А надо было?" Она:"ЛД"... Вот так-то: рафинированная аристократка-наркоманка шарится по круглосуточным магазинам в поисках дури и искренне удивляется, что на витрине не выставлено...
Навеяло историей про Таню и кулич. Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки, кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется, что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек, потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит - а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая). Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела, что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.