Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка "Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии, западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика - две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула: -Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников, решила рассказать. Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька, интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором). Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует пришельца. Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать ...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно! Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть. И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил табуреткой в лоб! Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался фингалом.
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска "мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт». Что интересно, если вместо "по кипрски" подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других вариантов "рецептов" Яндекс не предлагает. Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...
Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить. Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила, особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев: всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," - удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило! "Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо знаешь английский?"
Со слов брата... "Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине. Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает. Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание! показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении, вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место. После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до конца:)"
Утро. Иванушка-дурачок с бадуна прийти в себя не может. Василиса мечется по квартире туда-сюда. Иван: Василисушка! Помоги! Дай водички! Она молчит. Иван: Плохо мне... ну хоть пожрать-то дай!.. Василиса молчит. Иван: Ну хоть опохмелиться-то дай! Василиса: Да пошел ты!... Пьянь! Иван, вздыхая: Э-эх! Жаба - она и есть жаба!
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает: - А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему потом памятники поставили. Есть и у нас. Второй: - Лермонтов? Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал. В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал... П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."
Из писем в редакцию: 1) Недавно я перенесла операцию - у меня была киста и положение. Кисту вырезали, а положение осталось во мне. 2) Уже долгое время я прошу убедительно администрацию дать указание от кого это зависит, чтобы сделали меня как можно быстрее матерью-одиночкой. 3) Я имею язву желудка и еще дочь восьми лет. 4) Меня муж оскорбил. Я четыре дня лежала без чувств. Было сотрясение мозга и сотрясение позвоночного столба. 5) Никакой связи с ним не имею: ни супружеской, ни письменной. 6) До настоящего времени я не знаю причины своей недоступности. 7) Где мне искать конец своего возбужденного дела? 8) Дело в траве. Сообщаю следующее: моя коза была привязана, но увидела у колхозного огорода козла, она, естественно, рванулась и оборвала веревку. Уверяю вас, что она была там не более трех минут и ей было не до рассады, так как там был козел. 9) Я решил развесть с женой ввиду непригодности к приплодности. 10) У нас с женой отсутствует детопроизводство. 11) Я живу сейчас с моим мужем как Анна Каренина. Не прописана и не расписана. 12) Я не могу жить членораздельно с моим мужем. 13) Наш сосед настолько распоясался, что перекусал всех соседей посредством собаки. 14) Председатель облсуда жалобы трудящихся не разбирает, граждан не принимает, а заперся в своем кабинете и занимается своей пиской. 15) Гражданин С. не мог явиться отцом ребенка гражданки С., родившегося в 1995 году, так как в связи с ранением у меня был ампутирован детородный член, и такая неспособность продолжалась до 1998 года, а в 1999 году восстановилась.
Не поступив после школы в медицинский, мы год отработали санитарками в военном госпитале, в операционной. Среди всего прочего, хирурги и анестезиологи (в силу специфики профессии обладающие бронебойным чувством юмора), обожали поручать нам забавное мероприятие, именуемое "подвязка яиц". При операции геморроя, когда больной лежит как в гинекологическом кресле (независимо от пола :-)), некоторые анатомические особенности представителей сильного пола сильно мешают своим присутствием на операционном поле. Поэтому, когда больной уже под наркозом, его талию обматывают бинтом, завязывают, делают петельку, засовыают в нее самое дорогое и подтягивают пучком к пупку. Так вот, эту непростую с непривычки операцию, поручали двум фиялкам, а сами с нарочито-серьезным видом стояли в сторонке, выдавая комментарии, советы и уточнения. Бр-р-р! До сих пор передергивает.
Российским продавцам посвящается. Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом магазинчике. Продавец: Вам какой размер? Ну, давайте средний, – говорю. На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S". Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний). Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький. В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как толковалась бы буква "L"?
Девочка приходит из школы с полным карманом денег (монетками по рублю). Мать ее спрашивает: - Откуда у тебя столько денег? - А это я, мамочка, по школьному двору на руках прошлась, и вот мальчишки накидали мне монеток... - Какая же ты дура! Они же на твои трусы смотрели!!! Чтобы больше такого не было, поняла? - Поняла, мамочка! На следующий день приходит опять, на этот раз с двумя полными карманами, а в них уже пятирублевые монетки... - Мамочка, мамочка, а на этот раз мальчишки не могли видеть мои трусики, потому что я их сняла!!!
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно оригинальна, семья хохотала вся. Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение, произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор… Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей. Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка, грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились наутек. В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет. Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке, оказался игрушечным.
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Было лет восемь тому... Из здания Союза писателей выскочил мой знакомый критик пирожок купить, минуты через три вернулся, задыхается от смеха, в руке листок. Смотри, говорит. Объявление висело прямо на здании Союза писателей: "Молодой лЕнгвист снимет квартиру". Интеллигентно.
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Поймали трое "новых руских" (НР) золотую рыбку (ЗР). Как водится, начинают желания выдумывать. Первый НР: Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться. ЗР: Пожалте. Второй НР: Да у меня,собссно, все есть. Ничего мне не надо. ЗР: А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет. Третий НР: Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает... ЗР: А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет. Тут возвращается первый НР и говорит: Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
Ну, про фамилии опять! Работала я в ПТУ-16, г. Ростов-на-Дону, пришел как-то проверяющий товарищ, нужны ему были преподы Коржина и Пивоварова. Сидим у меня в кабинете, ждем, по коридору шаги. Товарищ говорит, посмотрите, может, Коржина? Выглядываю в коридор. - Н-е-е-ет, это Пряникова! Немного позже снова шаги, товарищ нетерпеливо: - посмотрите, может, Пивоварова? Я выглядываю: - Не-е-ет, это Винокурова! Товарищ, округлив глаза: - Ну и фамилии у вас!!!!!!
В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему: "Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?". Спрашиваю:"Как это?" Отвечает: "А вот как: Один день в Спарте.
Папа вечером пошел гулять с собакой... Через две минуты после начала сборов раздается вопль в мой адрес:"Ле-е-ен!!! Ты псину днем гуляла?" Я:"Ну да..." Папа:"А ГДЕ ОШЕЙНИК?!" Я:"Либо в ванной, где собаке лапы мыла, либо в коридоре висит на крючочке..." Папа:"Нету... Иди ищи..." Пока мы с папой искали ошейник в ванной, мы уронили все Тайды, Асы и Ариэли... Весь пол был в порошке... Ошейника не обнаружилось... Я в злобе начинаю подметать пол в ванной, когда слышу папин вопль:"НАШЕЛ!!!!" Я:"ГДЕ??!!" Папа:"На собаке..." Мама нас чуть не убила...
Секс. Близка кульминация. Сперматозоиды тесной толпой устремились к выходу. Несутся, расталкивая друг друга толстыми плечами. Позади всех ковыляет хилый, хромой, кривой, чуть ли не с поломанным хвостом. - Мужики!, чо несетесь?, там все равно презерватив... - Ааа, нуу, чо за фигня такая, неее, так не пойдет:-(( Все разворачиваются и с унылыми рожами такой же толпой плетутся назад. Хромой один заковылял к выходу, приговаривая: - Пусть хромой, пусть кривой, зато хитрююющий получится!..
Частенько, возвращаясь вечером с работы к себе в Южное Бутово, захватываю с собой нашу сотрудницу(она живет по соседству, в Северном). Татьяна не имеет личного транспортного средства и никогда, соответственно, не вникала в подробности жизни автолюбителя. Но регулярные поездки со мной и общение на тему:"что куда заливается, как проверяется уровень, как наказать наглеца на дороге, и вообще, что на дороге только козлы и уроды и т. д." сделали свое дело и теперь Татьяна знает, что масло бывает не только сливочное, есть некий антифриз и всякие другие машинные штучки...
Продолжение... У меня греется двигатель. Точной причины я пока не знаю, возможно не вовремя срабатывает вентилятор, плюс к этому, медленно, но уходит антифриз-похоже придется менять радиатор, потому что патрубки проверяла-все в поряде. Короче, купила антифриз, долила до максимума и, посадив Татьяну(она внимательно наблюдала, как я колдую под капотом), двинулась к дому, надеясь, что некоторое время с температурой все будет нормально. По истечение 15 минут езды я с тоской произношу: " Все равно двигатель греется..." На что Татьяна удивляется: "Удивительно, Елена Николаевна, КАК ВЫ ЭТО ЧУВСТВУЕТЕ?"
Ужасно было пробужденье - Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Нечистый гений красоты. Я был морально уничтожен, И даже свой не слышал крик, Дрожал от страха крупной дрожью, Увидев твой ужасный лик. И не успевши встать с кровати, Еще я слышал голос твой, Когда ко мн подкрались сзади, Связали руки за спиной. В глуши, в режимном заведеньи, Тянулись тихо дни мои - Без божества и вдохновенья Для похороненной любви. Но вскоре после излеченья Ко мне опять явилась ты, Непроходящее виденье, Нечистый гений красоты. Забилось сердце в упоеньи - Тебя привык я видеть вновь. Для божества и вдохновенья Я эксгумировал любовь.
Ранее утро на даче. Выходной день. Сквозь сон замечаю, что дочь (9 лет) вовсю куда-то собирается. И мало того, что юбку напялила самую короткую, так еще и хвост на голове начесала, и роется в моей косметике. Стоп, - говорю, - куда намылилась? - У меня свидание с Валентином. (Соседский мальчик). - Какое свидание, ты совсем обалдела?!? Ты на время-то смотри - восемь утра, спит еще твой Валентин! Доченька в слезы, мол, мы вчера еще договаривались, он придет, ничего ты, мама, не понимаешь! Я сейчас опоздаю из-за тебя! Окончательно просыпаюсь, вздыхаю, читаю лекцию на тему о том, что не стоит вообще бегать за мальчиками. Что Валентин должен был сам с утра пораньше прийти и ждать тебя под окнами, а ты бы вышла как королева. А ты как дура высунув язык бежишь на свидание... Блин! Ну что тут поделаешь! Нос красный, а глаза упорные, всхлипывает. НУ ИДИ, БЛИН, НА СВОЕ СВИДАНИЕ! Упорхнула. Через полчаса хлопает дверь. Возвращается злая как мигера. - Ну что? - спрашиваю - не пришел что-ли Валентин? Дочь сквозь зубы цедит: - ЕГО МАМА НЕ ПУСТИЛА.
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку. На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже "лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика. Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят, не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит. Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал: - "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!" - "В смысле?" - "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю - опять в клетке сидит!"
Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает: "Сашенька, а тебя мама покупала?". Видит недоуменный взгляд ребенка, думает, что она не услышала, снова спрашивает: "Тебя мама покупала?". Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и говорит ошарашенному отцу: "Меня мама не покупала, а родила!!!" Вот так, даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
Пришел мужик к врачу и говорит: - Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать. Врач: - Вот возьмите таблетки. Мужик: - А когда мне их принимать? Врач: - Это не вам, а коту!
Перлы преподавателей РУДН: - Обозначим это какой-нибудь буковкой, ну, например, буковкой 5. - На ноль делить просто неприлично. - Для определенности возьмем х из отрезка от - бесконечности до + бесконечности. - Я вам называл полную фамилию и имя этого уравнения. - Вы пишите, как я пишу - это вам еще не годиться. - Этот вектор кратко называется кинетический момент механической системы. - Я их поместал (= поменял местами). - Вот у нас 1-й участок, 2-й участок, 3-й участок, 5-й, 6-й участок. Таким образом, магнитная цепь состоит из 4-х участков. - Площади, ометаемые радиус-вектором, одинаковы. - Сейчас будем иметь 2 равенства. - Конец - делу венец. - Перейдем к новому параграфу, давайте дадим ему какую-нибудь фамилию. - Вот аборигены, затесался туда англичанин. Значит кто он? Американец! - Там вы будете эти задачи обсасывать капитально. - Это чревато почему? - Обсуждение генетических алгоритмов. Вопрос из зала: - А может быть не два, а три предка? - Тут же все как в жизни. Хотя конечно попробовать можно, вдруг получиться. Ну, какие здесь могут быть варианты? Например, одна женщина и двое мужчин… - Квадратно-гнездовым способом. - Любую выпуклость нужно ощущать нутром. - Методом математического тыка. - Кто кончил - может идти.
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде. Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть врач. Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга. Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо, прибыли никакой, Посоветовали ему взять продавцом еврея, что он и сделал. Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично. Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет. Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается. Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных,ну,штуки две-три. Еврей:Да вы что!Сломаются,в багажнике заваляются,берите сразу десять! Покупатель согласился. П:Ну, дайте мне лески метра два. Е:Да вы что,порвется,в багажнике заваляется,берите сразу десять метров. Уболтал покупателя. Е:А вы что на берегу будете рыбачить?!Купите лодку,представляете, выезжаете вы на середину озера,тишина,рыбы - валом! Короче,уговорил его. Е:Так вы что на себе все это поташите,купите машину! Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и начинает восторгаться: - Слушай,как у тебя так классно все получилось,ну,ты молодец! Е:Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные, так я ему говорю: "Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!" Елена
Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании, которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох), заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка! Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск, повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину, принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин, типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница, сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти, размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол, такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью... Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как, похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу: "Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное русло. А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!
Нагло-американские солдаты сейчас заняты как раз тем, чем были заняты солдаты фюрера в октябре 1941 года: они рассматривают в бинокли окраины вражеской столицы...
Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не будем знать, то отпустим!" Немец:-Сто! Негры:-Знаем, это 10*10!" СЪЕЛИ! Американец: - Десять тысяч! Негры:-Знаем, это 100*100!" СЪЕЛИ! Русский: До хуя! Негры:????????????? что - то мы не знаем! Русский: А в России оно есть! Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте.... Налили! Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали? Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете до "На хуй"- это как раз половина....