Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.07.2000, Остальные новые истории

Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель
садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет.
И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику:
"С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное
долго бы мучился. Искал неисправность.

23.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Аборт - узаконенное детоубийство. Не упусти свой шанс!

16.02.1999, Остальные фразы

Любовь-это не смотреть друг на друга,а смотреть в одну сторону.

05.02.1998, Остальные новые истории

Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП
(теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько
грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень,
запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их
по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала
1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист,
остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь,
а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она
не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по
аудитории прогуляться...

09.09.2000, Остальные анекдоты

Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины
сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей
в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит
техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят
одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает:
"Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."

20.02.2001, Комментарии

К истории номер 30 от 19 февраля
Поясняю для особо толковых ценителей загадочной русской души:
троллейбус, ввиду особенности конструкции, может двигаться
исключительно в том случае, когда его рога прицеплены к проводам.
Однако бывают случаи, свидетелем одного из них был наш уважаемый
рассказчик, когда оные (оба или один) от проводов отцепляются,
при этом троллейбус по инерции может проехать чуть вперед и в сторону,
ввиду чего прицепить рог(а) обратно не представляется возможным, пока
провода не окажутся в зоне досягаемости. Собственно смысл действий
двух мужчин из вышесказанного понять достаточно просто. Ко всему
прочему - неоднократно была свидетельницей подобных сцен и могу
сказать, что при наличии мало-мальского уклона сдвинуть с места
заполненный людьми троллейбус спокойно могут трое мужчин, а если он
менее заполнен, то и двое. Так что прежде чем посылать такого рода
истории - подумайте хорошенько!!!!
Елена.

15.05.2005, Новые истории - основной выпуск

История про раскормленную девочку напомнила.
Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу
племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их
причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас
"модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между
"Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных
длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в
коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не
блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот
раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на
месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то
бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста
(уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей
больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную
принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только
меня, но и продавщицу:
- А та (тычет в "невесту") слишком толстая!
Пришлось купить "принцессу"...

02.09.2001, Остальные анекдоты

Фильм.
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

06.10.2001, Остальные новые истории

Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила
на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский,
остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала
свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком
разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к
русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне
отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР.
Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то
обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и
тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе
на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово.
Все.

09.12.2004, Остальные новые истории

Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на
деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке
выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному
шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым
шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать
топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши
других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули
вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я
кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по
быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая
заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики
ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь
странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг
жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг
окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом
спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом
скромная мааленькая надпись дизтопливо.
Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем
водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь
запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое.
Привет Мужу!

24.06.2006, Остальные новые анекдоты

Сидят два каннибала, доедают клоуна.
Один спрашивает у другого:
- Ну что, тебе смешно?

16.12.2003, Повторные истории

Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою.
Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву
народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот.
Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального
дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие,
шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном
транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к
шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина
подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так
вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку,
ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До
отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже
подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но
видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно
бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга
маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки,
надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит
дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо
посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в
чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже
никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в
дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом
берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой
новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье
гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая,
собственно, история.

24.06.2000, Остальные новые истории

История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню!
Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу,
идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит:
"Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо
интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает:
"А не надо...я..уже писссаю!"

19.05.2000, Остальные анекдоты

Встречаются два облака:
- Ну что,может отольем?

19.05.2000, Остальные анекдоты

Приходит к женщине любовник:
- Такую классную позу знаю : ты висишь на люстре, я прыгаю с подоконника,
в воздухе все и происходит. Говорят, обалденные ощущения!
Женщина:
- Надо обязательно попробовать, только сейчас попугая накрою, а то опять
мужу все расскажет.
Попугай:
- Можешь вырвать мне язык, но я должен это видеть!

19.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим
"за кадром". Второй день переводит на английский предложение,
продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем):
"Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они
использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от
картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни,
перерабатывающие скот прямо в скот."

22.08.1999, Остальные новые истории

Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе.
Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький,
отличительной особенностью которого было при появлении
мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать
о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая
и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая,
садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь.
И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал.
И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал.
Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места,
где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел
в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны.
Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого,
и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?"
И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит
с пафосом: "ДА!"

07.11.2004, Комментарии

К истории насчет церковных праздников. Ничего более глупого я в жизни
не видела. 11 сентября по православным канонам - церковный праздник
Усекновение головы Иоанна Предтечи (но это не значит, празднуя его
нужно плясать и радоваться). В церковь нужно сходить, свечку поставить
и помолиться.
Тоже мне еще юмор нашел, юморист доморощенный!

31.03.2008, Повторные анекдоты

Англичанин жалуется другу: Вчера пил с русским, чуть не сдох. Сегодня
похмелялся с русским, лучше бы я сдох вчера.

04.01.2007, Повторные фразы

вернулся внезапно муж из интернета

01.08.2006, Повторные истории

Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.

Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с
яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы
разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще
раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге
горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же
сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь
- мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то
целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то
головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу
удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине.
Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем
падении :)

15.12.2006, Повторные истории

НАТО-ТЕНЬЮ навеяло....
Москва. Тушинский рынок. Прилавок с куриными яйцами. Ценник.
Рядом яйца перепелиные. Ценник: яйка перепилеННые.

01.07.2001, Остальные анекдоты

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все таки нашел то
единственное место в которм нет нефти.

02.07.2001, Остальные анекдоты

Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с
помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и
знакомым. Приходит сосед.
- Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя?
- М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок?
- Роза.
- О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?

11.10.2006, Остальные новые истории

Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух
месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так
называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня,
ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а
там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено,
выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу
эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был
потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает
характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути
оказался системный блок моего мужа :((((
Потом целый час отмывала! Правда в тишине!
Еленка

05.08.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

28.05.2000, Повторные истории

Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был
социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный
предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе".
Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между
остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай)
поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место
пересечения трех трамвайных линий.
Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу
и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую
анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается
закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель
компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку
и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо
заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина
и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица.
Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими
пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила
останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев.
Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине:
"Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь,
с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!"
Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта
случайная парочка выскочила на следующей остановке.

23.05.2008, Повторные истории

Работаю в магазине в военном городке. Молодые офицеры не стесняясь
покупают презервативы у продавцов постарше, а вот при мне некоторые
начинают краснеть и заикаться.
Однажды после закрытия кафе стоит у меня толпа народа и молодой парень
еле слышно просит:"девушка дайте мне вот ту пачку", так как ассортимент
у нас неплохой я спрашиваю:"какую?". Он выдает: ну вон ту, резиновую"(а
рядом лежат воздушные шарики). Я с абсолютно честным лицом даю ему
шарик. Очередь начинает тихо хихикать. Парень собравшись с духом и
глубоко вдохнув громко заявляет:"девушка, дайте мне пачку
презервативов". Я доставая коробку презервативов еще громче отвечаю:"А
вам какие? У нас есть с банановым вкусом, с клубничным вкусом, со вкусом
апельсина!". Очередь замерла в ожидании. И тут парень заявляет:" Да на
ваш вкус!"

20.08.2006, Повторные анекдоты

-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся!
- НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и
у меня обидное прозвище! Не пойду!
- Но ты должен пойти - ты же директор!!!

10.02.2000, Остальные анекдоты

Париж. Монмартр. Раннее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина
с голым торсом, делает несколько гимнастических упражнений, потом
бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек
замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

20.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю,
приключившуюся со мной пору лет назад.
Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце
ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так
как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их
потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на
силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже
на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и
удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу
пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела
юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой
пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до
дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут
начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает
сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет
просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как
будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю
даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил
прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот
так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице,
где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и
опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор
и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше
мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и
довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта
на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с
просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку
и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к
кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал
заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки
слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что
просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В
этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я
одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее
и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие
женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый
неожиданный момент".

11.07.1998, Остальные фразы

Афоризм от 5 июня:
Лесть, как духи, можно наслаждаться их ароматом,но нельзя их пить.

Оригинал звучит так:
Лесть подобна духам: можно упиваться их ароматом, но пить их нельзя.

(Тоже Марти Ларни)

30.06.1998, Повторные анекдоты

Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также
были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него
(из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа:
"ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось
оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто
и ненавязчиво для слуха.
А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю
всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого
медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой),
и звали его так натурально - ВАСЯ.
И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:)
и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво,
трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его
намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой
вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво
настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает
его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему
прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает
(отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! -
самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей,
тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем
неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое
интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто
не понял!
PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти,
позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы
гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов-
автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))

11.11.2004, Комментарии

К истории № 23 из дополнительных.
Уважаемый, кал с кровью называется МЕЛЕНА (запомните это раз и
навсегда. MELENA - по-латыни).
Грамотность!!!

17.03.2006, Повторные анекдоты

Из иностранного юмора. Жена приводит мужа к врачу. Тот осматривает его и
просит выйти. Потом говорит жене: Ваш муж серьезно болен. Вы должны
всячески ухаживать за ним, иначе он умрет. Берегите от стресса, не
делитесь плохими новостями, не обсуждайте проблем, утром плотный
завтрак, вечером вкусный ужин, массаж и секс. Жена выходит в коридор, и
муж спрашивает: что он сказал? - Он сказал, что ты умрешь!

31.08.2001, Остальные новые истории

Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по
литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в
своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и
писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой
фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло
время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что
там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была
подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же
вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в
городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того
любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске
живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И
нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея
изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в
музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит
могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для
захоронения! Прямая аналогия!

01.11.2001, Остальные фразы

У того, кто ничего не делает всегда много помощников.

20.11.2001, Остальные анекдоты

-Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один, чтобы болел, второй - зятю пиво открывать.

P.S. Один мой знакомый рассказал этот анекдот своей теще, так она с ним
полгода не разговаривала.

02.06.2002, Остальные новые истории

Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика,
не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд
всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят
ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек.
Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит
она это дело) Историю решила придумать с моим участием.
Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес
собирать мухоморы.
Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и
потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить
отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.

Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"

Добрая мамашка

25.07.2002, Остальные фразы

Аутотренинг для женщин:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел,
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел

04.01.2003, Остальные анекдоты

Встречаются Цирителли (Ц) с В. В. Путиным(ВВП):
Ц: Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
ВВП: Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
Ц: Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
ВВП: А зачем тебе?
Ц: Да вот задумал я тут одну скульптуру.
ВВП: И как будет называться, если не секрет?
Ц: Тройка с бубенцами...

05.09.2008, Новые истории - основной выпуск

По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами,
но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется,
соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано
много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала
на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На
человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем
воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет
данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод
звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"

30.11.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчины как российское правительство. Красиво обещают, и так же красиво
объясняют, почему не сдержали обещание.

15.09.2003, Остальные новые стишки

Люблю ебать на свежем сене.
С приветом к вам. Сергей Есенин.

17.11.1999, Непристойные стишки

Иуда продался за штуку рублей,
И руки умыл Пилат.
Магдалина ведет за собою блядей
Прямою дорогой в Ад.
Гавриил торгует из-под полы
Героином и анашой,
Иоанн решил, что тут все - козлы
И с горя ушел в запой.
Богоматерь открыла публичный дом,
Иосиф - охранник там.
Посадили Петра за кражу и взлом -
Он по пьянке ограбил храм.
Ходит Лазарь - случайно оживший труп,
Словно детский кошмарный сон.
Архангелы продали сотню труб
И купили магнитофон.
И за этим всем со слезой на лице,
Понимаю, что жизнь - суета,
Наблюдал Иисус в терновом венце -
Он в психушке косил от креста.

30.10.1999, Остальные новые истории

Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый
классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает.
Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье
Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье.
Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко
в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье
Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если
идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься.
Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае
поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория.
Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу,
сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал.
Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в
это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно.
Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам
плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что.
В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать.
Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного
в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно
уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать
ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента
(всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем
дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать
руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик,
но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно
машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем
цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает
на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться.
Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища,
стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел
брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они
стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам
пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш
товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами
на колени встал?"
А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе
с ящиками ранних помидор.

23.10.1999, Остальные новые истории

Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить,
что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду
на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись,
и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень
мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд.
Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки.
Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема -
как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо
на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его
обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали.
Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные
содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.

16.08.1999, Остальные анекдоты

Просыпается мужик с бодуна, вдруг видит - на тумбочке бутылка водки.
Мужик, понятно, хвать ее рукой - и тут прибежала маленькая собачка
и бутылку убрала. Мужик снова - хвать! И опять собачка бутылку убрала.
Мужик смотрит мутными глазами и говорит: "Собачка! Ты кто?" А она ему
отвечает: "Не, я не собачка. Я - белочка!"

19.05.1998, Истории - другая десятка

Новые русские едут на 600 Мерседесе. Впереди огромная фура.
Решили догнать.
Мерседес 80км в час-фура 80км.
Мерс 100км/ч- фура 100км/ч.
Мерс 150км/ч- фура 150 км/ч.
Мерс уже 180 км/ч и еле- еле обгоняет фуру, задевая крылом.
Фура останавливается, вылезает мужик. Новый русский ему говорит:
-Ну ты,мужик, попал. Ты мне денег должен.
Водитель фуры ему:
-Да без проблем. Сколько?
-$100.000
Водитель идет назад, открывает дверки у фуры. Та доверху долларами
набита. Вынимает охапку денег и протягивает новым русским.
А они так обалдели, деньги взяли и спрашивают:
-Эй мужик, а ты кто?
Водитель фуры им:
-Новый русский. А вы кто?
-А хуй знает!!!

20.02.2001, Остальные анекдоты

Звонит директор Кока-Колы Владимиру Путину и говорит:
- А нельзя ли флаг России сделать красным с белым, как эмблема
Кока-Колы?
Путин:
- Минутку, - прикрывает трубку рукой и спрашивает у кого-то, - когда
у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?

Елена (474)
Рейтинг@Mail.ru