Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

02.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

08.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

15.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

10.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

10.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

26.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

30.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из
розетки.

20.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

29.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...

22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

17.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

07.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...

18.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

01.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

08.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

19.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

08.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

07.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда...

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

21.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”.

24.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.

13.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!

25.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......

21.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

28.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного
приговора.

02.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

13.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

11.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

18.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.

20.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в
Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

23.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

11.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось
Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.

19.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

20.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru