Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жаконя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.12.2012, Стишки - основной выпуск

Если ты в нелепой позе,
Нагишом стоишь на стуле,
Чтоб не ёбнуться используй
Уравнение Бернулли.

05.11.2017, Повторные анекдоты

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пидор! - крикнула гадалка ему вслед...

15.08.2018, Стишки - основной выпуск

В стране, где снова все не так, и в этом виноваты янки,
успешно правил бал и суд столетний синдикат с лубянки.

17.12.2021, Остальные новые анекдоты

Росстат задал ребус, объявив, что в РФ жёнам изменяет 75% мужчин и 35% женщин. Допустим, что 35% одних совокупляются с 35% других, отсюда вопрос: С кем изменяют оставшиеся 40% мужчин?

07.12.2020, Повторные анекдоты

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

05.01.2004, Остальные новые истории

По поводу смешных названий. В Питере, на ул. Бассейной есть магазин
хозтоваров под названием "Рукодей"

06.11.2008, Остальные новые истории

Надпись на стене дома: "Котенок, мне без тебя хуево!".
Подумалось:"Романтика, ептыть!"

05.01.2011, Повторные анекдоты

Выползают две пьяные змеи из ресторана и одна другую спрашивает:
- Ик... Ты не помнишь я ядовитая?
- Ёбтать, подруга, конечно ядовитая.
- Ну всё, писец, я язык прикусила.

04.08.2017, Остальные новые анекдоты

Сегодня в консульство идёшь, а завтра Родину пропьёшь!

01.02.2014, Повторные анекдоты

В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька с Черновки.
-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
-Знамо как! У него ж лисапед!

12.02.2017, Повторные анекдоты

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

27.01.2023, Повторные анекдоты

Трахают в бане проститутку два депутата.
Один сидит в кресле, а она ему отсасывает.
Второй её сзади ебёт, подустал он немного от этого дела и говорит коллеге:
— Юрий Венедиктович, я тут немного устал, может мы поменяемся?
Второй ему отвечает:
— Не бережете вы себя, Виктор Харитонович! ... Хотя мне похуй, меняйтесь!

20.08.2010, Остальные новые анекдоты

Маленькие хитрости: если вы не хотите, что бы руки пахли селедкой,
вымойте руки керосином.

16.10.2010, Повторные анекдоты

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

05.01.2011, Повторные анекдоты

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают
проживать на одной площади.
Он: - Пожрать дашь?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладишь?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

13.06.2011, Повторные анекдоты

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца
отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: -
Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс
верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее
позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу -
дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

22.02.2012, Повторные анекдоты

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир - Ясно Солнышко"?
- Так... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

09.11.2012, Повторные анекдоты

Москва, 2050 год.Общаются двое приятелей.
- А знаешь, Путин был неплохой президент, добрый, порядочный, воровал мало, зря его тогда повесили...

21.06.2023, Повторные анекдоты

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

24.08.2023, Остальные новые анекдоты

Прагьян и Чандраян - первые армяне на Луне!

18.08.2021, Повторные анекдоты

Почему Санта Клаус всегда довольный и улыбается?
Потому что он знает адреса всех плохих девочек.

11.08.2015, Повторные анекдоты

- У меня компьютер сам выключается...
- А системный блок под столом?
- Да.
- Поменяй носки, он сознание теряет.

07.03.2022, Повторные анекдоты

Это не санкции. Это специальная финансовая операция по спасению российской экономики.

11.04.2017, Повторные анекдоты

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бля, где это???

11.04.2017, Повторные анекдоты

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

07.12.2022, Повторные анекдоты

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

26.02.2021, Остальные новые анекдоты

-Хочешь, я расскажу тебе, как я тебя тахну.
-Может быть лучше ты уже тахнешь?
-Нет, ты послушай.

14.05.2020, Копии стишков

Не дала бы я Мирону-
У него вирускорона.
А Степану бы дала-
У него антитела.

24.12.2018, Повторные анекдоты

Чудо!
Свершилось чудо исцеления во время пресс-конференции Путина!
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор!

01.08.2023, Повторные анекдоты

Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

21.11.2017, Всякая всячина

Хор "мальчиков навального" исполнил новую песню: "Дядя Вова, хуй с тобой!"!

18.02.2020, Всякая всячина

Предлагаю внести в конституцию всего одну статью.
Да она, в принципе, может состоять из одной статьи:
"Гражданин Путин Владимир Владимирович, (род. 7 октября 1952, Ленинград, СССР)
не может занимать ни одной государственной должности в Российской Федерации."

26.06.2015, Повторные анекдоты

У армянского радио спрашивают:
- Где выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2, ответило армянское радио.

29.06.2018, Повторные истории

Напомнила история №956171 из прошлого выпуска. Я видел эти кораблики на Зыхе. Автобус мимо них проезжал. А ехал я поступать в ККВВМУ им С.М. Кирова. Военно-морское училище. Ну и сама история. Жили абитуриенты в казарме училища, там же, в ленинской комнате, проходили часы "самоподготовки". И вот как-то заходит суровый мичман, внимательно окинул взглядом всех сидящих, и комнату. И произнес фразу, которую я запомнил с 1976 года: "Портрет вождя великой революции перекосоёбился, а ни одна блядь не поправит!" Вот тогда я понял, кто такой настоящий "морской волк".

19.04.2021, Всякая всячина

21 апреля своё послание вождь хочет начать с соболезнования в адрес покровского покойного.

28.03.2021, Остальные новые анекдоты

Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами.
Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами.
Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами.
Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами.
Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами.
Шлюхи без работы не останутся.

02.11.2016, Остальные новые анекдоты

- А давай накуримся и снимем проституток?
- А вы точно министр культуры?

02.06.2017, Всякая всячина

Только мощи Путина помогут полностью снять санкции.

24.12.2020, Повторные анекдоты

- Мама, я хочу жениться...
- Миша, если хочешь - женись, кто же тебе не даёт?
- Мама, мне никто не даёт...

13.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчера, гуляю вечером с собакой и вижу свежую надпись на заборе: "Карина
- Сука!". А ниже дописанно "проверенно Zanussi"

23.06.2021, Повторные анекдоты

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

13.12.2010, Повторные анекдоты

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.

24.12.2021, Повторные анекдоты

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайт Госуслуги.

29.06.2012, Повторные анекдоты

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз
спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку
отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к
бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы
где! А то я же затрахался Вас искать!

09.01.2014, Остальные новые анекдоты

"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само по себе подтверждается тем фактом, что враги народа всех мастей как из-за рубежа, так и внутри нашего социалистического отечества, выступают категорически против массовых расстрелов врагов народа, что только подтверждает необходимость массовых расстрелов врагов народа."
И.В. Сталин. "Краткий курс руководителя ВКП(б)для чайников." Москва, Политиздат, 1937.

18.03.2021, Всякая всячина

Ротенберг признался, что killer это он.

12.02.2017, Повторные анекдоты

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною.
Ну, пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки:
- Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет.

Жаконя (244)
Рейтинг@Mail.ru