Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жаконя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На члена КПСС пришла в партком кляуза, что то уаждое утро, привыходе из дому крестится. Вызывают его в партком для объясннений и наказания. Тот и объясняет: -Я не крещусь. Я утром выхожу, стою и думаю: "Ничего не забыл?" (прикладывает руку ко лбу) "Ширинка застегнута?" (рука вниз) "Паспорт, пропуск взял?" (рука вправо, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны) "Партбилет на месте?" (рука влево, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны)
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною. Ну, пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: - Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет.
В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом) "Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?
Об, атомных взрывах. Как нам рассказывали на "военке", ногами в сторону взрыва надо ложиться для того, что бы когда яйца оторвет, ты их смог бы поймать. А гофрированная трубка делается на противогазе для того, что бы голова от туловища недалеко отлетала.
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её: — А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган? — Цыган, а откуда Вы знаете? — Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
Бухают три хирурга. Один говорит: Как то раз привезли ко мне поциента после ужасного дтп, ему оторвало обе ноги. Я их пришил и что же вы думаете?.. Недавно я узнал что он лучший нападающий в Зените. Это ещё что говорит второй. Недавно ко мне привезли начинающую фотомодель выпавшую с десятого этажа. Её лицо напоминало кусок фарша. Я провёл сложную операцию. И что же вы думаете?.. Буквально на днях увидел её на обложке журнала Максим. Третий вздохнул и говорит: Как то раз к нам поступил поциент без головы. Не зная что делать я вышел на улицу. Через дорогу увидел овощную палатку и тут меня осенило!.. Я взял кочан капусты и пришил его вместо головы. И что же вы думаете?.. Этот человек стал губернатором Ставропольского края.
На МКС зависли компы. Пошлите меня у меня есть диск хороший со всеми виндами и офис есть и неро. Все 100% рабочее, не глючное, вез вирусов. Я друзьям ставил - все работает.
Ввалилась группа мужиков в кафе, обсуждая на ходу: - Нет, это правильно так «хруукт»! -Да, нет! Правильно «фрухть». - Не, правильно «хрухт». Сидящая в кафе молодая учительница русского языка не выдерживает: - Как вам не стыдно! Взрослые люди, а не знаете, что правильно – «фрукт»! И с гордо поднятой головой покидает кафе. Один из мужиков: - Какая молодец! Не каждый такое знает! Второй: - Да ну, откуда она может знать, как пукает слон?
Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: Заходит другая девушка: - Что это, по вашему? - Слюна. - Хорошо, пять. Заходит парень: - И что это по вашему? - Сперма. - Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: - Профессор, а вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет: - Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
Объявление: «Донецкое ПТУ-69 проводит набор по специальности гопник-сепаратист. Обучение бесплатное, трудоустройство, полный соцпакет, включая похороны».
В продаже появились майки с надписями: "Отсосу у Путина" для администрации, правительства, депутатов и губернаторов и "Отсосу за Путина" для рядовых членов "Единой России" и ОНФ.
Cлoмaлaсь у мyжикa тaчкa. Ceвер. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь ocтaнaвливаетcя тaчка, тpeтья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Eдyт, eдyт, дeвкa: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пoл чaсa, нo мнe oчeнь нpaвится.
Фанат Спартака перед зеркалом собирается на футбол, то шарфик поправит, то шапочку. Жена смотрела-смотрела и говорит: - Ты свой Спартак больше меня любишь! - Я и ЦСКА больше тебя люблю.
В Пятигорске было ПТУ, сейчас колледж, а может быть даже академия! Около него стояли красочные разноцветные стенды (сейчас их убрали), на которых бли картинки и реклама профессий, по которым готовили в этом ПТУ. Вроде токари, столяры, швеи… На одном было нарисована девушка в кокошнике и написано Народные промыслы: Изготовление сувениров; Вышивка; Резьба; и кто-то черной краской дописал строчку МИНЕТ
Заходит парень интеллигентного вида в аптеку. Тихо просит фармацевта упаковку презервативов. Продавщица громогласно, на всю аптеку: - Молодой человек, платите в кассу 4 копейки за гандоны! - Маня, выбей 4 копейки за гандоны! - Молодой человек, заберите ваши гандоны! Парень растерялся, покраснел, встал посредине аптеки, развел руками: - Товарищи, кто еще не знает, я ебаться иду!
Однажды к Кролику подошли из ВЦИОМ и спросили: - Как вы оцениваете действия президента? - Путин Владимир Владимирович, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя во внутренней и внешней политике подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране. При нем Россия встала с колен, он вернул Крым, провел Олимпиаду, при нем построили космодром и проведут ЧМ по футболу. Я полностью одобряю действия нашего президента А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер - отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции: - Скажите, герр, когда прибудет поезд? Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит: - Через 23 минуты... - Отчего такая точность? - Ну как же, герр оберст, война... Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции: - А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд? Начальник станции в таком же состоянии. - А хрен его знает, ваше благородь... - Ну как же так? Ехать надо. - Война-с...