Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жаконя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер - отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции: - Скажите, герр, когда прибудет поезд? Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит: - Через 23 минуты... - Отчего такая точность? - Ну как же, герр оберст, война... Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции: - А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд? Начальник станции в таком же состоянии. - А хрен его знает, ваше благородь... - Ну как же так? Ехать надо. - Война-с...
Хочется привести цитату. Это писатель фантаст, я заменил только имена собственные на "...". Во времена развитого социализма ходили такие частушки: "Весна прошла – настало лето, Спасибо партии за это" или " Если девушка красива м в постели горяча – это личная заслуга Леонида Ильича! ". Вот и сейчас поступают поздравления от Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, не удивительно, если вся футбольная команда станет во главе с голландцем Героями России (как Кадыров) или получит орден "За заслуги перед Отечеством". Я бы не писал всю эту ерунду, и радовался вместе со всей страной, но смотрю утром Евроньюс: люди протестуют против удорожания бензина и продуктов, показывают каких –то ботаников, которые пытаются сделать бензин из говна, и тут же показывают Россию, в которой все так охуенно и заебись, что только и остается радоваться за футбол... Я не надеюсь, сто это прочтут уебаны, орущие "Россия Чемпион! " в экстазе, как будто он лично забил все три гола, хотя не способен вставить три раза своей бабе. Я это пиал для нормальных людей. Землян. Россиян. Не дайте себя наебать! А вот и цитата. Мужик это написал лет 40 назад. Угадайте кто... "Постепенно вникая в чужую жизнь, земляне обнаружили странную особенность в передачах всепланетных новостей. Их программа настолько отличалась от содержания общей программы передач Земли, что заслуживала особого изучения. Ничтожное внимание уделялось достижениям науки, показу искусства, исторических находок и открытий, занимавших основное место в земных передачах, не говоря уже о полностью отсутствовавших на ... новостях Великого Кольца. Не было всепланетных обсуждений каких либо перемен в общественном устройстве, усовершенствований или проектов больших построек, организаций крупных исследований. Никто не выдвигал никаких вопросов, ставя их, как на Земле, перед Советами или персонально перед кем либо из лучших умов человечества. Очень мало места отводилось показу и обсуждению новых проблемных постановок театра, пытавшихся уловить возникающие повороты и перемены в общественном сознании и личных достоинствах. Множество кинофильмов о кровавом прошлом, покорении (а вернее, истреблении) природы и массовых спортивных играх занимали больше всего времени. Людям Земли казалось странным, как могли спортивные состязания собирать такое огромное количество не участвующих в соревнованиях зрителей, почему то приходивших в невероятное возбуждение от созерцания борьбы спортсменов. Только впоследствии земляне поняли существо дела. В спортивных соревнованиях выступали тщательно отобранные люди, посвятившие все свое время упорной и тупой тренировке в своей спортивной специальности. Всем другим не было места на состязаниях. Слабые физически и духовно ..., как маленькие дети, обожали своих выдающихся спортсменов. Это выглядело смешно и даже противно. Похожее положение занимали артисты. Из миллионов людей отбирались единицы. Им предоставлялись лучшие условия жизни, право участия в любых постановках, фильмах и концертах. Их имена служили приманкой для множества зрителей, соревновавшихся за места в театрах, а сами эти артисты, называвшиеся "звездами", подвергались столь же наивному обожествлению, как и спортсмены. Положение, достигнутое "звездой", лишало ее или его всякой другой деятельности. Выступать в качестве артиста любому другому человеку, сумевшему самостоятельно достичь высот искусства, как на Земле, здесь, по видимому, не удавалось. Вообще отпечаток узкого профессионализма лежал на всей жизни ..., обедняя чувства людей и сужая их кругозор. Возможно, это только казалось звездолетчикам в результате отбора событий и материалов информации. Только прямое соприкосновение с народом планеты могло решить этот вопрос. В телепередачах и радиоинформации очень много внимания уделялось небольшой группе людей, их высказываниям и поездкам, совещаниям и решениям. Чаще всего упоминалось имя ..., соображения которого на разные темы общественной жизни, прежде всего экономики, вызывали неумеренные восторги и восхвалялись как высшая государственная мудрость. Может быть, далекие от подлинной прозорливости гения, охватывающего всю глубину и широту проблемы, высказывания ... в чем то были очень важными для обитателей ...? Как могли судить об этом пришельцы, парившие на высоте шести тысяч километров?.. "
На четырехсторонней встрече президентов России - Дмитрия Медведева, Афганистана - Хамида Карзая, Пакистана - Асифа Али Зардари и Таджикистана - Эмомали Рахмона. Медведев открывает встречу: - Есть что?
В Минске мужик идет по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Тормозит автозак, вылетают омоновцы, начинают лупить дубинками. Мужик кричит: - Вы чего, я за Лукашенко голосовал! - Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!
"Несомненная польза в ношении усов и табакокурения заключается в том, что если поглаживать время от времени усы и набивать трубку табаком "Герцеговина Флор", то все присутствующие будут очень внимательно слушать вас, даже если вы молчите." И.В. Сталин, "Краткий курс руководителя ВКП(б) для чайников", Москва, Политиздат, 1937
Попался в руки журнальчик "Мир смеха" (№34 за 2014г.) на первой же странице анекдот: "мальчик пишет письмо Деде Морозу - "мне очень понравились АМЕРИКАНСКИЕ (так в тексте) хлопушки, которые ты подарил мне в прошлом году. Подари мне в этом году 2 пальчика и глазик". На этой же странице письмо редактора к читателям с портретом. Обращаюсь к тебе, сволочь. Где ты видел АМЕРИКАНСКИЕ (они же ПИНДОСКИЕ) хлопушки. Думаю, что и в Америке ты их не найдешь. Но завалены рынки КИТАЙСКИМ дерьмом, которое и взрывается каждый год. Но, как же, наш стратегический партнер! Но можно пнуть Америку и лизнуть. Жопошник ты, редактор и журнальчик твой дерьмо.
Римский Папа попадает в рай. Ему говорят: — Святой отец, за заслуги ваши, что бы вы хотели? — Ну, я хотел бы посмотреть, как тут что. — Давайте пройдёмся. Он говорит: — Минуточку-минуточку-минуточку! Это кто такие?! Это что за толпа? Я вижу — проститутки, клятвопреступники тут, взяточники! А этот! Этот же, Боже мой, этот же был министром, он проворовался! А этот — продажный политикан! — Это католики. — О, Боже! А вот эти вот, которые всё время с калькуляторами? — Это протестанты. — А с компьютерами сидят, крутят пейсы? — Это евреи. — А пляшут и поют? — Кришнаиты. — А смотрят в пуп? — Индуисты. — А что это за толпа там? Бьют друг друга в морды, рубят топорами, девки какие-то пьяные... Что это за толпа? (Шёпотом): — Это православные. — А почему шёпотом? — Тшшш! Они думают, они тут одни.
В Пятигорске есть автобус №3. На автобусе висит табличка с указанием маршрута В.Рынок-Х.Казачий. "В"-это "верхний", а "Х" это "хутор", а не то, что вы подумали...
Разговаривают две подруги. света и Оля. Света работает в первой городской больнице. Оля вносит ее телефон в мобильник. и размышляет вслух: - Как бы тебя отметить, у меня уже здесь есть Света. - А ты напиши Света Б№1 Ржание. - Дура, ты сама хоть поняла, что сказала.
Книгу купил Акунина "Смерть на брудершафт". Почему-то то же решил посмотреть на чек. А на нем написано: АКУНИН СМЕРТЬ НА Б (места не хватило). Хорошее название для новой книги.
Дочка учится в Москве. Отправлял ее на поезде. Вещей очень много. В багажном отделении все взвесил, разрешено 36 кг на человека, лишних 11, заплатил, что бы не придирались. Деньги не большие. К сожалению, поезд идет через Хохляндию. Меня можно упрекнуть в неуважении к соседнему государству, к сожалению, это государство уважения не вызывает. Не могут вызвать уважение люди, которые попрошайничество и вымогательство сделали своей профессией. И немного перефразировав, можно сказать, что хохол это не национальность, это работа. Ну так вот, вещи не вызвали интереса ни у российских железнодорожников, ни пограничников, ни таможенников. Спасибо. Зато живой интерес вызвали у хохлов, переворошили все вещи и оштрафовали и даже выписали квитанцию за "негабаритный груз"! Хотя на билете не написано, каких размеров должен быть багаж. Я бы на хрен послал, но надо учесть, что ехала девочка, 18 лет, одна, не было возможности с ней поехать. Я не знаю, куда пойдут эти деньги, на выборы, на новые революции или на закупку газа у России, или просто пропьют, но обращаюсь к "соседям": ХОХЛЫ! ЧТО БЫ ВЫ НА ЭТИ ДЕНЬГИ СЕБЕ ЛЕКАРСТВА КУПИЛИ, И ОНИ ВАМ НЕ ПОМОГЛИ!. Одновременно хочется спросить у МИД РФ, у РЖД, которые нас объединяют, какого хрена хохлятские таможенники делают на территории РФ (а вагон – это территория РФ), почему они проверяют документы и личные вещи у граждан РФ, следующих транзитом через их гребанную территорию, и за транзит, наверное, заплачено, и что входит в стоимость билета, и можно ли пустить все поезда минуя дружественную нам Хохляндию?
новости яндекса 1.Число пострадавших при взрыве в аквапарке на Тайване возросло до 519 2.Могерини назвала переговоры Ирана и «шестерки» трудными и напряженными 3.В США произошла стрельба на празднике легализации однополых браков 4.В Бельгии разбился автобус с британскими школьниками 5.Парламент Греции одобрил проведение референдума 6-м пунктом должно быть всегда "в Роиссии всё за@бись"
Германия, Дрезден.Квартира, где проживает В.В.Путин с семьей... Людмила Путина кричит на всю квартиру: - Вова, опять унитаз к не смыл!!! Владимир Владимирович отвечает тихим голосом: - А ты докажи, что это я...
Уважаемый Барак Обама. Наш дурдом всегда голосовал за Путина. Примите санкции против нашего психдиспансера №13 г. Ухрюпинска. Пусть Владимир Владимирович встанет к нам на амбулаторный учет. Медперсонал и пациенты - все члены ЕР и Народного фронта.
Жил был маленький маленький мальчик и на день рождение он попросил, чтобы у него каждый день было день рождение. Через два месяца мальчик умер от старости.
про улицу Летчика Бабушкина напомнило в Баку в советское время была улица Л.Шмидта, и то же не Леонида и не Лазаря а лейтенанта. а как звали его не скажу, потому что "забывать у нас стали героев революции". Кстати был он не лейтенантом а целым капитаном 2 ранга и вроде бы "презренным лейтенантом" его назвал Николай II - так я слышал или читал
Тут промелькнули две истории о fuckах, мне стало интересно, некоторые могут подумать делать не хрен человеку, а другим тоже будет интересно. И вот что я накопал: Никто точно не знает истиных истоков происхождения слова fuck, и достоверно, наверное, можно проследить только его упоминание в литературных источниках. Одно из саммых ранних упоминаний начало 1500 годов в небольшой поэме Flen flyys написанной на англиском жаргоне латинского языка: Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli. то бишь They [the monks] are not in heaven because they fuck the wives of Ely Fuccant -- псевдо-латынь. Интересно звуковое созвучие с французским foutre & coun (fuck & cunt). На добропорядочной латыне пишется futuere. На многих германских языках слово тоже кореллируется, например норвежское fukka, шведское focka обозначают совокупление, пенис, толкать, итд. В 18 веке fuck практически исчезает из англ. печатного слова и превращается в табу. В литературе используют юфемизмы типа firk. Табу в англиской литературе сохраняется почти до 1960г. после чего, как известно, наступил ренесанс фака. Вот так. Но те истории посмешнее, конечно. Может кто еще чего придумает, это лучше чем маршрутка с крысами...
Я первый придумал, что бы приемником стала Люда Путина. Но посмотрев интервью Литвиненко, сразу понял - это ОН. ПРИЕМНИК. Такая гебешная гадина только и может быть президентом. Будет верным продолжателем дела Ленина - Путина. А главное, я уверен, если Вова его выдвинет, 90% избирателей проголосуют за. Блядская власть, как я вас ненавижу! Литвиненко - в президенты. Большего мы недостойны.
И не история, а так наблюдение. У нас в городе появилось много магазинов со схожими названиями (фантазии маловато). К примеру - "Мир Книг", "Мир ковров", "Мир обоев", "Мир дверей", "Мир климата". фантазия истощается, появляются "Книгомир", "Империя климата" и т. д. Думаю в других городах такое же... Есть несколько свежих названий. "Мир Гандонов" (для аптеки), можно и "Империя Гандонов". "Мир Херов" - "Херовый Мир" - "Херовая Империя" (для женских секс-шопов) или "Пиздатый Мир" - для мужских.
Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О" вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но настроение улучшилось.
новости на mail.ru: Старший оперуполномоченный 7-го отдела управления по разработке и пресечению деятельности преступных организаций ФСБ Андрей Понькин я согласен, что ФСБ преступная организация, не знал что в составе ФСБ много таких организаций но все-таки надо было написать: Старший оперуполномоченный 7-го отдела ФСБ и т.д и "ление закавычить" управление по... тщательнеЕ надо!
Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу: - Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом... Европеец, хрипя, умирает. Американец: - Что такое километр?
Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна: - Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно. Диспетчер: - А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!
Развернулась маленькая дисскуссия после моей истории о кожвене. Была ли проституция в СССР. Однозначно могу сказать была. Первый раз я столкнулся с явлением в году 79. А было это так. Я учился на химика технолога. А по соседству, в 30 км., располагался город-спутник со множеством хим.предприятий, куда нас ежегодно летом отсылали на практику. Ездил я на пригородном автобусе от одного автовокзала до другого, а там уже пересаживался на местный трамвай до завода. Строить химзаводы начали еще до войны, не могу сказать точно, но сам видел работающие поршневые насосы с надписью TEXAS 1933 фирму не помню. фирму не помню. К чему так подробно? Т.е. многие годы там работали и жили асоциальные личности и скорее всего не в первом поколении. В цеху, где я работал были и бывшие уголовники и имеющие условную судимость и т.д. В СССР было такое понятие "послали на химию". Все это накладывало печать на население. И вот, стою на автовокзале, ожидаю автобус, прогуливаюсь и от нечего делать останавливаюсь возле отдела милиции. Вижу стенгазету. Люди "предпенсионного возраста" наверняка видели где-нибудь и сразу вспомнят. На листе ватмана нарисованы карикатурные фигурки, а вместо головы реальные фото. Ну и заголовок типа "Метла", "Вилы", "Ёж" или еще какой-нибудь креатиффв. С обязательным "Позор дебоширам и пьяницам". Не знаю на сколько действенно это было. Ну так вот, около одной из фигур с фото аннотация с указанием имени, фамилии , конкретного адреса. Т.е. разглашение персональных данных. Тогда с этим не строго было. Предположим " Ольга Петрова, проживает по адресу ул.Ворошилова, дом 11, кв. 1. ЖИВЕТ СЛУЧАЙНЫМИ ПОЛОВЫМИ СВЯЗЯМИ". Прошу извинить всех Ольг и Петровых. И всех жителей улиц Ворошилова, если такие еще остались. все совпадения случайны, я не помню, конечно же реальные данные, но ручаюсь за финальный аккорд. Фотоаппарата не было, Про то что можно сфотографировать телефоном не знал тогда и его тоже не было. Т.е. доказательств никаких, только честное слово. И второй случай, когда я столкнулся с работницами советской сексиндустрии. Это был примерно 80 год. Отдыхал я летом или в начале осени в Ессентуках. И вот как то вечером возвращаюсь не помню откуда, через курортный парк. Вдруг из кустов вылезает мужик старше меня. Мне было лет 20-21, ему может быть 40-45, может быть больше и говорит буквально следующее: "Молодой человек, давайте скинемся по трешечке, у меня тут женщина есть." Как я рванул! Как говорил персонаж Нашей Раши : "Что то я очкую". А вы говорите не было проституции. Все было. Не могу только оценить квалификацию. Не было опыта общения, не знаю что я упустил. С пособиями и видео тогда напряг был. Но ведь были белобилетницы при кровавом царском режиме. Может быть передавали опыт молодым?
Это интересно! Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36' 30'' ю.ш., 70° 51' 0'' з.д.) разделить на дату рождения В. В. Путина (07 октября 1952), то получится какая-то уйня.
В начале января 1945 года создалась сложная обстановка у союзников на западном фронте. 6 января премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль обратился к председателю СНК СССР Иосифу Сталину с просьбой скорее начать наступление на Германию на востоке. Сталин набил трубку табаком «Герцегогвина флор», раскурил и ответил: - Харошо, ми начнём наступление раньше, но за это ви должны дать нам танки, пушки, самолёты, тушонку, шинэли… Черчилль раскурил сигару и сказал: - Мы это уже все давали, ресурсы почти исчерпаны и, как говорит старая французская поговорка – ни одна девушка не может дать больше, чем у неё есть.. Сталин походил по кабинету, пыхнул трубкой и сказал: - Харошо, тогда пуст эта дэвушка даст два раза.
Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье. Иногда это белье воровали. Дело происходит в южном, закавказском городе. Встречаются две женщины, знакомые, живущие на одной улице. Одна другую спрашивает: - Сирануш, а что это за шум у вас во дворе вчера был? - Рапик диссертацию защитил, всем двором отмечали, э... - А... Аналогичный случай у нас во дворе был, когда веревку с бельем украли.
Кризису посвящается... Трое парней постоянно ходили в одну и туже сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин. Вызвали хозяина и говорят: - Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой. - Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет. - А кто же есть? - Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние. Задумались друзья и говорят: - Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь всё равно девушка, какая сейчас разница. - Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка. - Как так? - Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров. - ??? - А еще она не любит, когда ее трахют, она любит сама мужиков трахать. - Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно? - Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...
