Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любовь нам за дружбу с любимой в ответе, Любимой мы дарим весь мир, если нужно. Но если за трешку гвоздика в букете - То ну ее к черту, подобную дружбу!
Офицерское собрание. Поручик Ржевский рассказывает: - Господа! Иду на днях по Невскому, глядь! - мне девочка навстречу лет двенадцати. Прижалась ко мне и так жалобно просит: Господин, господин офицер! Покормите меня, я все, что угодно для вас сделаю. Ну, я ее покормил, а потом мне ее так жалко стало... Вы не поверите, господа, - ебу и плачу, ебу и плачу :))))
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к жене): - По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины. Жена: - Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза! Муж: - Что...?...
Продали Василий Иванович с Петькой всю свою аммуницию и решили на эти деньги открыть продуктовый магазин. Василий Иванович написал - У НАС ЕСТЬ ВСі! А петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі! Приходит к ним первый покупатель и говорит: - ну не верю я, что у вас все есть. Дайте мне глазунью из яиц динозавра, запеченной под целкой африканской перепелки. Василий Иванович достает из-под прилавка заказ. Тот о.. уел. Приходит второй покупатель: - Ну не может у вас быть все. Дайте мне гранатовый сок со вкусом спермы трипперного кота. Василий Иванович достает заказ. Тот тоже о.. уел. Приходит к ним третий: - Ну не верю я что у вас может быть все, НЕ ВЕРЮ!!! Вот дайте мне 2 кг НИХУЯ! Василий Иванович отводит его в комнату за прилавком, выключает свет и говорит: - Че-нибудь видишь? - Нихуя! - Бери 2 кг и у.. бывай отсюда!!!
Поведала на досуге моя супруженька. Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове. Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями. Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами поделиться.
Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит. Медведь хватает его за голову и спрашивает: - Ты хто? - Пингвин отвечает тот. Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает: - А теперь хто? - Гвинпин отвечает тот.
Генсек нам о дружбе с экрана глаголет И в светлое завтра нам рубит просеку. Но если генсек за борьбу с алкоголем - То ну его к черту, такое спиртное. (с) Ленинградский КВН - Политех 1989
Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется, Одесская станция. Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом в ОЧКО, у меня мурашки по коже.
В предверии 8 марта жена спрашивает у мужа:" Дорогой, а что ты подаришь мне на 8 марта"? ,а муж отвечает:" Я тебя Вы***бу"! Жена. А я тебе не дам. Муж. Ну и будешь как дура весь год без подарка.
Встречаются два новах русских. - Ну как у тебя дела? - Да вот сына надо на работу пристроить... - 3 часовой рабочий день и 10 штук зеленых зарплата подойдет? - Нет, надо 8 часовой рабочий день и зарплату в 50-100 баксов. - О-о. Для этого надо пять лет учиться!
Горячая точка. Идет амбал, весь обвешанный оружием. Со штыков течет кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них: - Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?
Лежат по деревом два обкуреных солдата. Над ними пролетают несколько военых верталетов. Один говорит другому: - "ты знаеш кто такие верталеты" тот отвечает: "Нет" - "Это души убитых танков"
Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".
А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника) издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним. Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай". У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и thank you и попер домой.
Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут? Тот молчит Он его еще спрашивает:Ты тормоз? Мальчик:Меня зовут Вася Дяденька:Вася сколько тебе лет? Вася:Я не тормоз!
Собрание в домоуправлении. Слово берет дворник, дядя Вася - Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны в рот, так, блядь, ни хуя! Управдом: - Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого
А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте или нет? И самое главное-его милая надпись...
Наш турист, однажды попав в Лондон, встречает давно эмигрировавшего соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду, из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста. Переняв опыт, турист заходит в аптеку: - GEEWE ME ... WUN ... презерватив! - What for? Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает: - CAMEL... - Oooh, KING SIZE !!!!
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Медведь, волк, лиса и заяц играют в карты. Медведь тасует колоду и приговаривает: - А кто будет мухлевать...... того будем бить....... по наглой рыжей морде....
Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают: - ЦУП вызывает космонавта Белку. - Гав! - Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления. - ЦУП вызывает космонавта Стрелку. - Гав! - Нажми красную кнопку справа на пульте управления. - ЦУП вызывает космонавта Якута. - Гав! - Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.
Стоит мужик на рынке, продает трех попугаев. Двух породистых по средней цене, а одного, невзрачного, вдвое дороже. Подходит покупатель, спрашивает: - Попугаи говорящие? - Эти двое да, кроме маленького. - И некрасивый, и не разговаривает, чего тогда так дорого его продаешь? - Эти двое называют его боссом.
Продается на рынке попугай за большие деньги. Подходит покупатель и спрашивает продавца: - Почему так дорого продаешь? - Это очень необычный попугай. Если его дернуть за правую лапку, он заговорит по-английски, дернуть за левую - заговорит по-французски. - А что будет, если дернуть за обе сразу? Попугай: - Ты что, мужик, охуел?! Я же тогда на жопу упаду!
А меж тем на производстве Поднялся, как муть, п..здеж. За..бали кладовщицу: «Где же е..анный крепеж?» Кладовщица вся довольна – Старая, живет одна Но признать себя виновной Не желает ни хрена. И орет истошным воплем: «Не виновааатая я!!!! Есть такой-сякой технолог, Не завел он ни х..я!» Старый мастер недоволен, Изошел весь на говно (Хоть болтов, винтов и гаек У него полным-полно). 40 лет он на заводе, Здесь хозяин, а не гость, И привык, как в поговорке, П..здить каждый лишний гвоздь. «Как же, думает он, буду Свой запас я раздавать! Эдак выйдет на «Юноне*» Будет нечего продать. Доложу-ка по начальству – Пусть технолога е..ут, А то в х..й, сидят, не дуют, Трудоемкость не дают!» Вот уже начальник цеха Недоволен, осерчал. На разводе** к себе главного Технолога позвал: «Тут такое, бля, мол, дело - Трудоемкость нам нужна. Мы винты ведь крутим-крутим, И болтов мы много крутим, Потом гайки на них крутим, А за это мы, по сути, Не имеем ни хрена!!! Нам под эту бы работу Пару тысяч бы часов, Ну и в Базу бы неплохо Кинуть тысячу болтов***». Господин технолог главный Тоже был не лыком шит. Он привык к таким базарам И спокойно говорит: «Вы давно уж получили Весь крепеж для корабля. Сверх количества в комплектах Вам не будет ни хуя! Трудоемкость я не буду Просто так вам раздавать, У меня есть иномарка, Ее надо содержать. Напишите нам служебку, Выпустим мы технаряд, А с трудоемкости в наряде – Половину мне в откат!!!» Но начальник все ж не чайник; Слыша этот беспредел, Он разинул свой хлебальник: «Да ты, паря, ох..ел! Я тебе не Двор Печатный – Наличман производить…» Дальше было непечатно, Аж неловко повторить. Но впустую уж не стали Друга дружку матерять. Дальше стали на планерке Хуем по столу стучать…
* барахолка в Питере
** развод – собрание по утрам представителей разных цехов и отделов около корабля для решения производственных вопросов и выяснения личных отношений. Прав остается тот, кто громче орет и забористей матерится
*** ох..еть, да, читатель?! По два часа на болт!!!
Деревенская баба думает, собираясь лечь спать: "Так, у поросят прибрано, кролики накормлены, корова подоена... батюшки! муж-то у меня четвертый день не траханный!"
Идет производственое собрание в токарном цеху. Директор завода говорит: - "Нифига нету прибыли, один брак, нужно что-то делать." Начальник цеха придлагает:-"Давайти переставим токарные станки в доль стины" Все давайте... Переставили, через некоторое время опять собрания. Директор "Фигня, серовно один брак, нужно опять чтото менять" Начальник цеха:-"Давайти поставим станки перпендикулярно стены". Директор:- Какие еще будут предложения" Тут уборщица Тетя Маша говорит: - "Я до войны работала уборщицой в публичном доме, так вот когда кнам не шел клиент, мы не кравати двигали, а блядей меняли"
Внимание, внимание!!! Только сегодня и завтра, грандиозная распродажа мясных и кисло-молочных продуктов, таких цен еще ни когда не было!!! Спешите!!! Спонсором распродажи является РАО ЕЭС России.
Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода: - Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента? - Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета Студент оборачивается назад и кричит: - Мужики, заносите Васю!
В кабинет большого начальника вбегает возмущенный посетитель: - Представляете, меня ваш подчиненный только что послал на хуй! - Ну вот, видите, а что же вы ко мне то пришли?
1. Действие происходит на судостроительном заводе «Северная верфь» в Питере. Время действия – наши дни. 2. Сочиняли два технолога, которым не понаслышке все это расп..здяйство знакомо. Авторские права защищены. 3. Должности персонажей вымышлены. Любое сходство должностей персонажей с реальными должностями штатного расписания является случайным (х..й потом затаскаете меня по судам) 4. Звездочками отмечены трудные для понимания слова и моменты, в конце будут пояснения 5. Поэма матерная. Если вы встретите нематерный вариант, знайте – это незарегистрированная пиратская копия.
Поэма о крепеже Не буди лихо… Часть 1.
Как-то раз, с утра пораньше, Никого не трогал я. Обстучавши х..ем груши, Принялся за облака. В мыслях влез на колокольню, Вдруг звонок строителя*- Матюкался он привольно: «По такому-то ТРу** Нету, бля, мол, крепежа. Заведи его скорее И не будет п..здежа». Я тогда сказал начальству, Мол, строитель х..еплет. Этот е..аный корабль Все равно не поплывет, Потому, что все, что можно, Все там сп..жжено давно, Ну а что никак не сп..здить, То уж точно сломано. Мне ответил так начальник: «Пусть нас это не е..ет! Заведешь крепеж – поможешь Возродить Российский Флот!» Хули делать – он начальник, С ним посраться не моги. Мне дороже мой е..альник, Чем все наши корабли. Ну а если шум начнется, Будут крайнего искать – Сдам я шефа с потрохами, Пусть его начнут е..ать. Для начала обложивши Матюгами всех козлов, Я в архив пошел порыться Средь бумажных чертежов. Как обычно, там все в трансе – Нас до жопы, целый строй. Я им в х..й не упирался Со своей галиматьей. У меня проект особый – Чертежи все в е..енях. Теток чуть кондрат не обнял, Я уж думал – дело швах! Пожалел я их, стал рыться Сам в бумагах энтих я. Наш архив – самый архивный, Чертежов там - до х..я! Покопавшись дня четыре, Зае..ался я вконец. Лишь один чертеж надыбал, Чую – близится п..здец. Х..й с ним, думаю, сгодится И такой пока расклад: Если ты, чувак, технолог – Без бумаг тебе ништяк. Я понес чертеж с архива – Развалился он в руках, Потому, что выпущен В семидесятых аж годах. Но скажу Вам откровенно, Мне все это по х..ю. Удивляешься, читатель? - Я враз это объясню. Перед тем, как словно падаль, Развалился тот чертеж, Чудом (или третьим глазом) Посмотреть успел крепеж. Освященный этим знаньем (Аж пробило на поссать), Я, прикинувши х..й к носу, В Базу стал крепеж вбивать. Наша База – не для нервных, С Ней бывают заморочки. Вечно там чего-то глючит – Сервер, бля, вконец задрочен…
* строители – люди, которые не знают корабля, не хотят и не умеют работать, но при этом им дают все деньги и назначают руководить строительством
** типа бумага, которая типа составляется типа на ремонт типа корабля
Приходит пациент к врачу-сексопатологу. Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает нормально, но я не получаю удовольствия! Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй. Пациент: Это как? Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света? Пациент: Без света. Доктро: Попробуйте при свете!
Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента. Доктор: Ну как, получили удовольствие? Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!
Судят грузина за убийство соседа. Грузин рассказывает, как было дело: - Падхажу к дому, сматрю в акно, выжу сасэд маю жэну абнимает и цэлует. Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну абнимал и цэловал. Выжу сасэд маю жэну валит на кравать. Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну валыл на кравать... Судья: - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно) - Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!
Советские времена. Собрание в колхозе. На повестке дня 1 вопрос: тракторист напился и разбил трактор. Раздаются предложения: лишить его зарплаты, не давать отпуска и т. д. Председатель колхоза: - Ну что вы, в колхозе один тракторист, еще обидится, уйдет, работать некому будет... Встает кузнец, такой здоровый амбал: - Давайте я его выебу! Председатель: - Ну что ты, у нас один тракторист... обидится, уйдет.... В конце концов решили объявить трактористу выговор. Собрание заканчивается, люди начинают расходиться, но тут встает кузнец: - Давайте я тогда плотника выебу! Их у нас два!