Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот весь интернет полон баннерами и ссылками на скандал с журналисткой. А ему что с того?
Вчера он выступал на Славянском базаре в г. Витебске. Там каждый год проходит, это типа больших концертов разных исполнителей из разных славянских стран под девизами типа "Мы должны быть вместе", "Восстановим Союз и т. д.". Но суть не в этом. Киркоров выступал в маечке, на которой спереди было написано "Я люблю ремейки" (вместо "люблю" было изображено сердце), а сзади "Король ремейкOff". Пел свои хиты типа "розы чайной". Отрывался он от души, пел вживую, не под фонограмму в отличие от тех же "Песняров". Даже президент ему подпевал. И плевать он хотел на эти скандалы. Кстати, а зачем было Киркорову столько рекламы делать? Он от этого только выиграл. И интереса к нему больше, и диски его лучше продаются. Вообще, молодец мужик. Хотя журналистке тоже повезло: стала известной на всю страну, да еще и денег прилично отсудит. А у Киркорова их не уменьшится. Во бы меня так обматерили...
История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и то же время.
Самое начало 90-х.
История первая:
Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили, понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!" Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как Петя-командир не называли.
Встречаются три проститутки. Одна говорит: - Ой, девчонки, вчера поймали меня какие-то три извращенца и изнасиловали меня дубинкой с гвоздями. Так больно было- просто ужас! Все мне там разорвали(и не только там...). Вторая говорит: - Пфе, это что. Вот мне недавно аборт тупой сапкой делали. Было больно так уж больно. А третья говорит: - Та о чем вы вообще говорите? Вот еду я недавно на велосипеде, и тут у меня клитор в цепь попадает - я так завыла, что аж раму зубами перегрызла!
Василием Теркиным навеяно. В нашем классе училась милая девушка с большими карими глазами и большой грудью, Марина. И вот урок истории, тема - Гражданская война в России. В учебнике написано:"Нестор Махно укрылся от Красной Армии в своем родном селе Гуляй Поле". Мариночка у доски: "Красная Армия загнала Махно в Елиссейские Поля." В классе на мгновение повисла тишина, потом раздался взрыв хохота. А вот Вы представте только как Батька Махно чешет через всю Европу в Париж, спасаясь от красных.
Наверное, ни для кого не секрет, что люди сейчас по любому поводу и без него ругают власть. Самое лучшее (или одно из лучших) место для этого - общественный транспорт. Привожу одно из наиболее понравившихся мне высказываний. - Сволочи, паразиты, все поразворовали, пораспродали, назначили себе зарплаты по 18 тысяч*, а на простых людей, на то, как они живут, им наплевать!.. ===== *18000 литов = примерно 5200 евро.
Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую, состоящую из самых худших игроков Российского чемпионата. Зато после каждого проигрыша можно говорить врагам: "Ну и чего же вы хотели? Они же худшие!!!"
Чебурашка кушает шоколадку, подходит крокодил Гена. - Чебурашка! Что ты делаешь? - Шоколадку ем. - А почему она такая вонючая? - А я ее уже третий раз ем...
Телепузики - срать пора! Телепузики - срать пора! Первой насрала Ля-ля и телепузи закричали "Еще! еще!" Но тут насрал Дипси, а потом опять Ля-ля, а потом Тинки-Винки, а следом за ним По, а потом опять Дипси. От вони в Телепузии сдохли все кролики. И вот сидят эти ебанутые разноцветные мурзилки, обосранные по уши и вспоминают, что в Телепузии кончилась туалетная бумага.
Вчера белорусский юниор выиграл гонку на чемпионате Мира по велоспорту. Сегодня Александр Григорьевич подписал указ о строительстве 30 велотреков в городах и деревнях Беларуси.
Еду я вчера у нас по Новокузнецку на красивой машине - девятке. А ездить я люблю быстро, с фарами, иногда не по правилам. И вот на подъезде к центральной городской кольцевой развязке смотрю - пробка: непонятно что там, троллейбусы или еще что, короче все ряды попутные заняты, и я по привычке выруливаю на встречную и еду по разделительной полосе. И смотрю метров через 50 у самого кольца стоит милицейская машина с мигалками и ментики-братики тут же тусуются. Ну и оживились они давай палками махать в мою сторону. Останавливаюсь. все равно как-то не по себе становится, не долюбливаю я их! - Стрпмшнепейводаздржелаю, что случлсь? Таак, ремешками безопасности не пользуемся! Любим значит повые$#в@ться на дороге (смотрит документы), Такойто-такойтович... Далее смотрит на блестящую машину, говорит: - а где такие номера крутые взял, кого знаешь? ну я давай ему объяснать кого я знаю (серьезно), ну радость у него постепенно исчезает с лица, но основная неудобность у меня появилась когда он сказал: - у вас ширинка не застегнута. Счастливого пути!
kisoff я уних в лифте застрял на днях..... жуууть... лифт остановился между этажом 4 и 5 я сразуже вспомнил разговор недавний мой с Максом и Игорем типа стоит ли подпрыгивать если лифт оторвется и будет падать в низ чтобы ну хоть както компенсировать удар... ей богу чуть с ума не сошел ... тетечка ладно лифтерша отозвалась на звонок грит че застрял))) ага говорю страшно.. говорит попрыгай в лифте.. только не увлекайся demulca )))) там еще и связь работала ))) kisoff ну ладно грит раз не получается тогда ща прибегу вытащю.. думаю ну все застрял на весь день лифт сервис то 4 км оттуда.. бежать она ск ко мне собралась.. ну незнай может морафонец она чую ктото подошел к лифту долбит грит ты гдеее demulca )) хуяссе kisoff короче приоткрыла она щелку в 3 см смотрит на меня и приговаривает уууу какой ты уменя крупненький ск я тут ваще присел, поймала значитс гыыы потом чета гдето покрутила разжала двери.. и смотрит на меня с верху (напоминаю застрял по середине) щель мне значит см 40 по высоте, грит ты эта давай руку вставай вооон на тот рычаг и вылазий... ягрю ээ нееет теть ты че фильмов ужасов не смотрела меня ща лифтом то на пополам шмук demulca )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) kisoff она ржет.. грит ты че первый чтоли.... ск статистикой думаю владеет.. но страшно лезьть то... говорю суй ногу для страховки.... чтоб мне необидно было... kisoff а у самой штука железная как крючек у фреди кгрючера небольшая такая видать не ожидала крупняка такого))) demulca бляяя kisoff вытащила она меня почти за шкиряк.. а яей спасибо... она грит ща починем.. я нет нет я до восьмого пешком пройду... вот таквот в жизни бывает
Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно, на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы, а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили, но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие кадры получились бы. :)
Новый русский говорит жене: - Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим. - Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух. - А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"? - Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж%&у с п%&дой путаешь.
Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив голову руками. Увидев русского, спрашивает: - Ты по меня анекдоты сочинял? - Нет, - отвечает русский. - Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает гнаться за русским с топориком в руках. Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и побежал по коридору. Навстречу ему - грузин: - Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты? - Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли? Татарин я! Татарин! - Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик торчит из головы?