Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими. - Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка. - Базара нет братан, Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята, а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками. Гайшник спрашивает: - Ребята а как же зоопарк? - Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.
как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень. они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила: сыр сельский трус.
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду. Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и есть – тапочки жены. Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…
Урок химии. Марья Ивановна мутит раствор. Вовочка: - Марьванна, а он не ебнет ? МИ: - Не ебнет… Что-о-о-о ты сказал ?… Тут раздается взрыв, и она сидит вся обугленная: - У-у, сука, накаркал …
Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач, оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать. Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты). Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени - что-то типа 23:40. Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю стучать. А не тут-то было!!! Глухо, как в танке! Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к двери подошла! А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд - заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом празднике жизни!
... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"
худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники. Наш диалог: Я (нервно): - Да расслабься ты. Она (напряженно): - Да расслабилась я. Она: - Ну че, вошло? Я (радостным голосом): - Вошло. За окном хохот.
Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель. Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд" и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты - некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного этажа).
В театре оперы и балета раздается телефонный звонок: - Ирочку из кордебалета можно? - Ирочка из кордебалета ушла домой. - Тогда Наденьку из кордебалета! - И Наденька ушла. - Тогда Машеньку из кордебалета! - Ушла. Молодой человек, весь кордебалет уже ушел. - Тогда что же мне делать?! - Ебите хор!
Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии. Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е. отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой и обсуждать философию Спинозы. И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры (читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли. Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг... Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло): - Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ! - Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают). И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо: - Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!
Мама живет в маленьком городке и работает в женском коллективе, где много молодых и не очень незамужних женщин. Люба - незамужняя тихая скромная девушка, по-моему, даже мало кто слышал ее голос.
Рабочий день шел к завершению, когда женщины вспомнили, что завтра - день рождения Гитлера, как и в прошлом году, у кинотеатра соберутся парни, будут пить пиво, горланить песни, приставать к девушкам, а возможно даже и насиловать! Люба подняла глазки и промолвила - Да? А во сколько?
Учим мы сейчас с мужем немецкий. Приходит он как-то довольный после очередного занятия и говорит. - Я тут пару дисков купил. Учительница посоветовала песни на немецком слушать.
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - АГА-А-А!!! /из книги, понравился/
когда мальчик родился, то он ничего не знает. когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Военная кафедра. Вопрос- "Что такое транспортные средства общего пользования?" Ответ- "Автобусы,троллейбусы" Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования- это транспорт, перевозящий личный состав"
Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует. Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом". Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит - бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит - мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает: - Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала? - Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.
Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают, что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне 23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же. Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???) Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей, спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной юбки к другой или просто неудачник! Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз, растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине, который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной, даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут привлекать его до конца дней его! Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется настоящий мужчина.
Поспорили два заики кто купит пачку сигарет и не заикнется Заходят в магазин- Первый - ВТ.!! продавщица дает сигареты. Второй - LM!! Продавщица - А вам красную или синюю пачку??? Второй - Сссссууууууккккккааааа
Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле). Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И) на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на русский история выглядела так:
(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла и нашла монету. (И) - Какую монету? Доллар? (Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник. (И) - А что, можно на рубль купит чайник? (Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был специальный чайник в который надо класть угли. (И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли клали? (Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы, мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали. (И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали? (Р) - Да. (И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже так думаю - Ж.). (Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали. (И) - Что, он хотел ее изнасиловать? (Р) - Нет, съесть. (И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие сказки рассказывать где девушку едят. (Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке, кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой, но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай и танцуют. (И) - И что дальше? (Р) - Все, конец. (И) - А в чем смысл, вообще?
Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".
Идут два грузина с охоты.Несут на плечах палку к которой медведь привязан. Встречается им на пути односельчанин грузинской национальности.Он им говорит: -Оооо генацвали , это что - ГРИЗЛИ??! -Эээ , дарагой ,какой гризли ? - не видишь - руками задушили!
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
Про эстонцев.... Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим братом... Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты, и т.д. И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт - справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере, шлепнула печать, и отправила... Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику, может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела... В ответ слышит: - Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!! Однако....
Мальчик на приеме у врача-невропатолога. - Ваня, вот скажи мне, если солнечная погода, тепло, дети в речке купаются, это какое время года? - Лето. -Правильно. А если дождь, листья с деревьев опадают, дети в школу идут, это какое время года? - Лето. -Хм-м, ну хорошо. А вот если холодно, снег лежит, дети с горки на санках катаются, это какое время года? - Лето. - Ваня, ну какое же это лето? - Хуевое.
1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант пытается развлечь девицу разговорамию - У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки. - Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно. - А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и хочется укусить. - Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю, что будет. - А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу в Москве или Петербурге? - Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве, другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве, а другой в Петербурге. - Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом. Генерал отрывается от газеты: - Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.
..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов, перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
Едит Лужков на автомобиле Волга и врезается в "мерс" 600. Вылезает новый русский и говорит: -Квартира есть? -Есть. -Считай,что квартиру уже отдал.Дача есть? -Есть. -Считай,что дачу тоже отдал.Да ты вообще кто такой? -Я мэр Лужков. -И "лужки" ты свои считай,что тоже отдал.
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Пьяный мужик едет в переполненном автобусе. Давка, жара. Рядом стоит полная потная женщина, держится за поручни, под мышкой у нее разорвано и небрито. Мужик поворачивается и говорит: - Женщина, вы или ногу опустите или наденьте трусы!
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
- Ты меня уважаешь? - Ну. - А ты скажи... Ты это... ну смог бы на скаку коня оста...новить? - Не-е. - А скажи. Ты... ну.. это... Ты бы в горящую избу вошел бы? Сумел бы в избу в горящую сумел бы ну... войти? - Ну ты что, не-е. Не сумел бы. - Слушай... Вот за что я тебя люблю... Знаешь вот, за что я тебя люблю? Ну... знаешь? - Ну за что? - А за то что ты не баба какая-нибудь!