Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми…
Едет пассажирский поезд. Вдруг он резко съезжает с рельс и по инерции продолжает свой путь по бездорожью: камням, ухабинам, пригоркам. После остановки возмущенные пассажиры врываются в кабину машиниста: - Что это за безобразие? - Еду я себе спокойно и тут вижу, на дороге жид сидит. - Так давить надо было! - Ну так я его только что и догнал.
Cлучилось это с моей тетей и сее слов дело было так! Однажды в городе случился страшный гололед, но ничего не поделаешь на работу идти надо. Вобщем как обычно она собралась и пошла. По дороге она обогнала мужчину, который нес в лотке 3 десятка яиц. Прошло несколько секунд и сзади послышался шум падающего тела... Тетя с вопросом:"Мужчина как ваши яйца?" обернулась. Взади лежал совсем другой мужик...
к истории номер 8 - "к слову" на западе кредитные карточки - настоящие кредитные. Говорить о "неснижаемом остатке" - просто смешно. Подумали бы, прежде чем делать столь смелые заявления о вещах Вам неизвестных:)
удав провинился и его надо накозать. Слон: давайте отрежим ему голову. Лев: нет это слишком сторго. Жирав: давайте выколим ему глаза. Лев: нет это жёстко. Макака: давайте отрежим ему хвост. Слон: ну я и говорю по самое ебало.
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...
Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает трубку: - - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела? Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся: - - это наш налоговый инспектор! И продолжает: - - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...
Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на берегу чукчу: - Американская подлодка здесь проплывала? - Проплывала! - Куда поплыла? - На северо запад! - Дибил! Пальцем покажи!
самый короткий анекдот: был конкурс на лучший самый короткий анекдот во Франции . Первый приз получил молодой человек с таким анекдотом: проснулся я утром , помылся, почистил зубы, сделал зарядку, позавтракал, и пошел домой.
На прием к гинекологу приходят муж с женой. Муж:"Доктор, когда мы начинаем делать это, мне становится нестерпимо больно. Помогите!" Доктор после осмотра:"Понимаете, у нее там краб. Надо поступить так: медленно вводите, ждете когда он схватит, а потом резко выдергиваете!" Муж испуганно:" Нет, вы доктор, вы и занимайтесь лечением!" Доктор соглашается, ложится на жену и с явным удовольствием начинает Раз, два, три... Муж - Доктор, что вы делаете? Доктор ускоряет темп: "Я убью его!!!"
В ресторане "Славянская шапка": - У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков? - Если честно, мы туда немного конины добавляем. - И сколько же? - Примерно один к одному. - На килограмм рябчиков - килограмм конины? - Нет: один рябчик - один конь.
Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит: -Мужик, трахни меня, Новый руский: -ты че в натуре, охренел совсем? -ну трахни, я тебе 100 баксов дам -да иди ты на хер -ну за штуку баксов трахни -отстань -а за 5 тысяч долларов трахнешь? Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним извивается ужом и стонет: - Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.
Окопы американцев и вьетнамцев напротив друг друга.Американцы провели мощную артподготовку,у вьетнамцев практически ничего камня на камне не осталось.Американцы кричат: -Вьетнамцы,сдавайтесь!А то перебьем всех! -Вьетнамцы не сдаются!!!Петренко!!!Заряжай!!!!!!
Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17. Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их: -- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету? Она: -- Конечно же по любви! Он: -- Конечно же по любви! Корр. их поздравил, молодые уехали на машине. Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и задал тот же вопрос. Она: -- Конечно же по расчету! Он: -- Конечно же по расчету! Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос. Она: -- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше!
Идет бой.Едет танк.Попадение в гусеницу,танкисты вылазят начинают ее делать.Тут летит фея: -Ну,что,мужики,ябетесь? -Ябемся. -А хотите по-настоящему поябаться? -Ну,давай. Тут у танка отвалилась башня.
Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5. Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит: - Да вы что туда срете?!
Заходит девушка в трамвай.Ей кондуктор говорит:"Рыбонька, голубушка оплачивайте проезд." Девушка думает:"Если рыбонька,значит щука, если щука, значит зубастая, если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит ... Граждани! Она меня б...дью обозвала."
А вот еще история о знатоках истории. Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары. Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я. Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
Чтобы попасть с нашего лесоповала на автобусную остановку, надо пройти лесополосу, где-то 1,5 км. Зима. Получку выдают в управлении прямо на лесоповале. Счастливая женщина возвращается с работы домой, в кармане месячный заработок. На безлюдной тропке ее тормозят два небритых мужика с предложением: «Или гони деньги, или загибайся - мы тебя сейчас трахнем». У бедной женщины в голове от страха все перепуталось. Стоит, открыв рот, воздух глотает. И тут как неожиданно заорет: «УРА-А-А!!! » Радостно так. Мужики как стояли, так и свалились в сугробы, где начали биться в конвульсиях. Женщина говорит, что пока бежала, еще минут пятнадцать их истерический хохот слышала.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Еврей приходит к реве и говорит: "Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю что делать!" - А как ты их кормишь? - Да просто из ведра разбрасываю на землю и все. - Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Через неделю. - Реве, они все равно дохнут. - Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь. Через неделю. - Реве, они все равно дохнут. - Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. _ - Реве у меня куры все здохли! - От блин.... а у меня еще столько советов осталось...
Дело было прошлым летом. Еду с дачи. Поздно, решила ехать на маршрутке № 300, народу мало, только девушка одна стоит, тоже ждет маршрутку. Я пристроилась за ней. Смотрю, чуть поодаль подруливает маршрутка, я думаю: «Вот сволочь, не мог пару метров вперед проехать, видит же, что народ (мы с девушкой) стоим. И вдруг, откуда ни возьмись, народ как ломанется на нее. А девушка стоит. Я, как оголтелая, расталкивая наглый народ руками, влезаю в эту маршрутку. Сажусь, достаю денюшку, передаю, мне говорят: «Много передаете, надо пять рублей». Меня это ни разу не насторожило, беру лишние пять рублей. А девушка стоит. Я злорадствую: «Вот дура, бежать надо было, а так жди следующую, которая будет ли - неизвестно». Еду, радуюсь блатному месту в кабине, наслаждаюсь пейзажем за окном и быстрой ездой. И тут чую - не туда еду. К слову сказать, я ехала с Ломоносова в Питер.. И тут решила все-таки глянуть на табличку с маршрутом. И с ужасом вижу цифру №3. Минуты три размышляла, как я теперь буду добираться до дома. Время 23.30. Решила доехать до кольца, а там пересесть обратно (городок маленький), но к моему счастью маршрут оказался круговой. На той же маршрутке через десять минут приехала на то же место. Выхожу. А ДЕВУШКА СТОИТ!!!!! И оччень странно на меня смотрит. Я, как ни в чем не бывало, встаю за ней. Думаю: если сейчас не перестанет на меня так смотреть, то скажу ей что-нибудь гадкое, например: “Да, я очень сообразительная девушка, вместо того, что-бы здесь стоять, я за пять рублей время провела, покаталась на экскурсионной маршрутке. Вот такая история.
Лев собрал всех зверей и сказал что завтра конец света. На второй день в лесу творится такая картина: все ебутся. Заяц с волком, лиса с медведем и тут бегемот ебет жирафа. Ебет, ебет... В данный момент жираф спрашивает: - Бегемот, ты почему меня с гондоном ебешь? - Молчи дурак, это у меня питон сосет!!!
Два друга рассматривают чучело льва. Один говорит: - Как так, шкура целая. Ты хоть в него стрелял? - Стрелял. Две обоймы выстрелил. - И что? - Ни разу не попал. - Так от чего же он умер? - От смеха!
Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки - на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес? На груди своей, как орден, в кармане рубашки!