Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной семье девочка была слепая и когда родители давали ей есть она говорила : - Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все будет ок Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли домой наворили их ,поставили перед ней Дочка вилкой тычет в таз и говорит: - Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили
Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто! Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат, крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро? Немой еб твою мать!!
-Дорогая ! - Я так болъше не могу, или Я, или теща. - Хорошо милый, Я должна подуматъ. - Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей. - Милый, Я выбрала Вас обоих.
-Унового русского спрашивают; А чем новый русский отличается от старого - А тем что старый русский в носу ковыряет пальцем а новый русский антеной от сотового телефона
идет Виннипух с Пяточком по лесу. Винни идет и шарик надувает. Вдруг спотыкается и падает. Шарик лопается и разрывает винни рот, от одного уха до другого. Пяточок смотрит на него иговорит;-Вот тебе Винни смешно, а мне ушки заложило!!!!!! Женя.
Прибегает гинеколог к своему колеге. -Ти не поверишь.У меня пациентка сидит.У нее клитор как дlьня. -Неможет біть.Чесно говорю.Идем посмотришь. Приходят.Колега смотрит. -Клитор как клитор. -А ти попробуй.
Идет мужик с бабой по улице. С ней все мужики здороваются, а с ним-нет. - Слушай, Мань, чего это они все с тобой здороваются? - Это члены моего кружка. Через 3 месяца опять идут они по улице. На этот раз с мужиком все бабы здороваются, а с бабой его-нет. - Вань, чего это они все с тобой здороваются? - А это-кружки моего члена.
ГРУЗИНСКИИ АНЕКДОТ Дневник абрека: Понедельник.-Скучаю. Вторник.-Весь день соседский пацан бегал за мной петух. Не поймал. Среда.-Зарезал соседский поцан. Четверг.-Весь родня соседский поцан бегал за мной, не поймал. Пятница.-Зарезал весь родня соседский поцан. Суббота.-Весь аул бегал за мной, не поймал. Воскресенье.-Зарезал весь аул Понелдельник.-скучаю.
Гримерка народной артистки СССР. Во время спектакля забегает к ней молодая, новенькая актрисса с ребенком... - Очень вас прошу, пусть он посидит с вами 5 минут... Ну просто негде оставить... У меня одна реплика, и я его тут же заберу... - Ну что же... пусть посидит.. Мамаша уходит, Прима валяжно поглядывает на мальчика, и поставленным голосом спрашивает.. - Как же твое имя, о отрок.... - Леша (стеснительно отвечает малыш) - А сколько лет тебе отроду, Алексей ? - хм... Четыреее... - (томно ухмыляясь)... ну и что, дрочишь? - (краснея)... ага... дрочу... - (отворачиваясь)... Конечно дрочишь! Куда ж ебаться-то в 4-ре года..!! [Жека-мечта узбека]
Навеяно историей №2 от 26.02.2004 про маразмы начальника Возраст моего начальника соответствует возрасту героя Куликовской битвы, поэтому, сами понимаете, маразмы неизбежны. Этими маразмами он очень часто отключает на полную от работы весь наш отдел. Вот некорые из перлов: 1) Звонит главному архитектору города : - Александр Иванович, можно Вас еще раз? До обеда не мог никто работать.
2) Пришла женщина из подрядной организации и принесла договора. Начальник: - Так, все выходите, потому что нам с ней надо кончить сегодня!
Вы успешны и сообразительны. К любой задачи подходите творчески. Ваш потенциал огромен. Вы легко находите решения, даже там где их трудно найти и даже там, где все думают, что их нет. Тогда найдите решения неравенства x^2<0.
Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии. На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности" На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель может лететь" На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".
Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше обычного. Сели, поехали. Бабуля: А чего это ты так рано? Я: Да вот, отпустили... Бабуля: Они тебе так быстро вставили?
Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную миссию врача: вставить линзы!
Новости Далекой-Далекой Галактики: "Галактические Террористы организовали налет и уничтожили мирную исследовательскую станцию на орбите планеты Татуин. Советник президента, Дарт Вейдер, в это время посещавший станцию, к счастью успел эвакуироваться."
Два мужика поехали на рыбалку, сидят рыбу ловят. Вдруг слышат крик "пошли на хуй, пошли на хуй". Осмотрелись нет никого. Через некоторое время опять "пошли на хуй, пошли на хуй". Смотрят мужик плывет на лодке и гребет ложками. Мужики ему мужик че ложками гребеш? А он им "пошли на хуй, пошли на хуй".
Просыпаются муж с женой накануне нового года: - Милый, мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогая. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый. - Это наверно был мой дорогая? - Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный. На следующий день просыпаются: - Милая мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогой. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много пезд. А наверху самая маленькая и опрятная. - О, это наверно была моя, милый? - НЕТ, в твоей елка стояла.
Приходит мужик в цирк: - Возьмите меня на работу! - А что вы умеете делать? - Могу пропердеть любую мелодию! - А-нука Гимн СССР Пропердел - А "В лесу родилась елочка" Пропердел - А Баха можете? - Нет, Баха не могу, там в некоторых местах усраться можно
Недавно в Первопрестольной проходил то ли съезд, то ли симпозиум заслуженных деятелей науки. Среди них трое оказались меж собою знакомы и вечером собрались вместе, чтобы отметить встречу. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут горничную, та лампу меняет, а перегоревшую оставляет на столике. Ученые деятели уже изрядно наотмечались, сидят, кайфуют. глядя на эту лампочку, один вдруг сообщает, что если такую стоваттку засунуть в рот, то обратно уже не вытащить. Завязывается спор. Один говорит: - Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! И сует себе лампочку в рот. Потом тащит, а она не идет. Дальше остальные тянут по очереди, но без толку. Приезжают в травмопункт, объясняют медсестре ситуацию. Та гонит их вон. Ей показывают потерпевшего, и она бежит за хирургом. Доктор приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней бедолагу по скулам. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже говорить. Наши деятели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Но один, самый недоверчивый, все еще сомневается. «Не могу,- говорит,- понять, и все тут! » Ему отвечает зачинщик: дескать сам попробуй. Тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов везешь? » Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук, просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают с трудом ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку об стол, говоря: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Докапываеися в чем дело. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет, наконец, гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом выводят ее из шока. На негнущихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес.
Очнулся гондон после дозы, почесал скользкую гидроцефальную башку и подумал: "Сочинить что-ли анекдот про Сергея Бодрова? Терять мне вроде неча, все равно использовали..." И сочинил сразу несколько. И послал в Интернет...