Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жорж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстал Иисус и заговорил: - Твое счастье Боря в том, что ты несмотря на многочисленные болезни и операции смог достойно уйти с поста. - сказал он Ельцину. - Твое счастье Вовка в том, что ты сумел поддержать страну в трудную минуту. - сказал он Путину. - А в чем же мое с-частье? - спрашивает Лукашенко. - А твое с-частье в том, что у меня руки и ноги связаны.
Жил-был Змей Горыныч. И каждый месяц ему из соседней деревни на прокорм выдавали молодого парня или девушку. И так продолжалось много лет. Но вот как-то в положенный срок не принесли ему дань. Раз не принесли, два не принесли, не выдержал Змей Горыныч, полетел разбираться. Прилетает к деревне, а там все дома побиты, люди убитые валяются. Стал Змей шуметь:"Кто посмел, да как могли!" Тут из - за угла спрашивают:"А ты кто?" Он отвечает:"Это я, Змей Горыныч, ЧЮДО-ЮДО ужасное!" - А-а, ЮДЕН! Ганс, фойер!
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
Исторя короткая. Нечто среднее между афоризмом и армейским юмором. Мой друг зашел по делам в некое медицинское учреждение, ходит ищет нужного ему человека. и тут его останавливают и произносят полное логики и возмущения изречение: "Молодой человек! Здесь женское отделение, а вы в сапогах!!!"
На сегодняшнюю историю про невестку)))))) Перечеркнутый круг к вашему сведенью)))) СТОЯНКА запрещена!!!!! Вот из за таких КУРИЦ как вы (НЕБЛОНДИНОК) на наших дорогах полная ЖОПА!!!! Ржал долго)))))))))))
Молодая супружеская пара отдыхает на море. Случайно жене в причинное место попал краб. Решили идти к гинекологу(Г). (Г):-ну, молодежь, всему вас учить!(начинает объяснять мужу)Дома расположишь жену, сам тихонечко вставишь, краб зацепится, а ты его и достанешь! Всю ночь мучались, но ничего не получилось. Пришли утром снова к (Г). Тот возмущенно: - растудыть вас в качель, опять самому все делать! Располагает женьщину, снимает с себя штаны и начинает потихоньку"лечить". Постепенно ускоряеться. Муж(М)чувствует, что что-то тут не то. (М):-Э-э-э доктор, вы чего? (Г)не отрываясь:-Ща я его там заебашу на х*й!!!
Приезжает Лукашенко из командировки к себе на родину. Собрал парламентариев, думу и т. д. Все с расспросами, как да чего? - У нас теперь будет все! И газ, и электричество! - Как Вам это удалось?- вопрос из зала. - Приехал я к Путину в Москву, поставил его на стол и отсосал по полной! - А зачем на стол ставил? - Так шо ж я, перед всякими мудаками на коленях стоять буду???
[03.04.03 13:41:27] >> Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Мужик сидит у зубного врача. Тот ему говорит. Пациент, а что это вы меня за яйца держите. Тот отвечает. Доктор, ну мы же не хотим сделать друг другу больно.
Еду как-то на работу в автобусе дождливым осенним утречком. На коленях сын 5-ти лет (в садик). Автобус переполнен, все мокрые, злые, сонные. А из динамиков льется "чудная" бодрая музыка "Отмороженн... ,тьфу, Отпетых мошенников", там, где слова "А у реки, а у реки", и так много-много раз до отупения. Мой сын слушал-слушал, и вдруг на весь автобус спрашивает: "А кто такие АУРИКИ"?
Чтобы Грузия отказалась от своей агрессивности, надо обьявить ей ультиматум, что в противном случае им будут высланы все памятники искусства З. Церетели...
Прочитал тут историю про план, так вот тоже навеяло. Дурь-то, она, разная бывает, да еще в голове у каждого своей полно... Но это так... А вот, собственно, и история. Как всегда, начинается одинаково: решили мы в студенчестве с друзьями в количестве 3-х человек зеленого табака покурить, один принес, но что-то беспонтовое - стебли какие-то, уж не знаю на какой помойке она выросла, но попробовать-то надо было. Среди нас был один постарше, многоопытный в этих делах. Потер он ее меж ладошек, ппошаманил, дунул, плюнул, забил-таки. А дело было на репетиции нашего самодеятельного театра, зашли мы в уголок около рояля, глубокомысленно потягиваем, да и поругиваем кореша, что фуфло принес, не цепляет ни фига. Тут к нам подходит девушка (с нами в труппе была), вся такая правильная, не пьет, ни курит, в общем, припевочка. Потянула своим красивым носиком дым и говорит: "Что это вы, мальчики, такое странное курите, запах какой-то... У меня папа когда курит, таже запах такой же". Тут-то нас и накрыло не по-детски, а она, посмотрела на нас, и с обидой сказав: "Идиоты", плавно удалилась, так ничего и не поняв. Ну очень было прикольно представить Ирочкиного папу забивающего добрый косяк и раскуривающего его на кухне за чашкой чая.
Историю мне рассказал один знакомый. Однажды он будучи в компании решил сделать комплимент девушке, которая уж больно здорово, прямо в лицах, рассказывала какую-то из серий "Рабыни Изауры", которая ее просто потрясла. И он, слушая все это, с улыбкой сказал товарищу: - Нетривиальная девушка! За что немедленно получил звонкую оплеуху, и даже не смог сразу сообразить, за что. Ведь не ругался же...
Эта история о моем первом знакомстве с так называемыми "троянами". Это сейчас всем известно, что открывать файлы с заманчивыми названиями, которые присылают незнакомые и малознакомые люди по почте - нельзя. Даже если там предполагается найти обнаженной фото твоей новой знакомой (к примеру, файл krasotka.jpg_______________.exe - вторую часть обычно сложно заметить в почтовом клиенте). Или заплатку от супернового и суперстрашного вируса, который вот - вот обрушит интернет, и всего то нужно запустить.exe, ну и переслать всем знакомым, ну чтобы и им тоже... хм, помочь.
Почему не надо? А потому, что там скорее всего живет плохая программа, "троян". Но было время, когда трояны только-только начали появляться. Такое вот "начало эры троянов", образно говоря. О нем и пойдет расказ. Тогда и состоялось мое первое знакомство с трояном. Трояна звали NetBus, и, кажется, это был самый первый продвинутый троян под винды. Он попал ко мне с какого-то хакерского сайта, и я решил посмотреть его в действии. Состоял он из двух частей - "клиента" и "сервера". То есть это была в общем-то не хакерская программа, ну а... просто такая программа, которая позволяла удаленно делать всякие разные штуки на том компьютере, на котором был запущен "сервер".
Когда "жертва" запускала искомый файл, ничего не происходило. Но в это время он коварно прописывался в автозагрузку, реестр, и так далее... И все - бинго! Как только компьютер подключался к интернету, ты - хозяин, сидя за своим монитором, получал управление им через второй файл, "клиент". Делать можно было много чего. Хочешь - скачай файл, какой тебе нужен. Хочешь - посмотри, что происходит на монитора "сервера" (делался скриншот и пересылался по сети). Еще можно было перегрузить компьютер или запустить любую программу. Ну или заставить "подставку под кофе" (CD-Rom) выезжать и вьезжать через определенные промежутки времени, которые тоже (потрясающе!) можно было задать. Эта функция и сыграла роковую роль в моих отношениях с сестрой.
Так вот, как я уже говорил, я немедленно решил посмотреть его в действии. Я не хотел ни у кого воровать пароли, а просто решил из чистого интереса посмотреть, как он работает, так сказать, проявить "академический" интерес. Я отправил его своей сестре (как единственному человеку, который был в этот момент онлайн в аське) с предложением запустить. Что она и сделала - ура! После чего я подключился к ее компьютеру, и опробовал функции "трояна" в действии. "Очаровательно, - подумал я - все работает!". Последней функцией, которую я тестировал, была функция "выезжающего cdrom`a". Сестра относлась к трояну негативно, что, в общем-то, можно было предположить. Я поигрался с ним еще какое-то время, а потом мне позвонил знакомый, - нужно было пересечься с ним, отдать ему какие-то диски. Я решил удалить его с компьютера сестры позже, когда приду.
Соотвественно, благополучно забыв о трояне, я оделся и ушел, не мешкая. Впоследствии оказалось, что троян-то отключить я и забыл. Эта фатальная ошибка и послужила причиной дальнейшего. Компьютер в интернете, с запущенным "клиентом", настроенным окрывать и закрывать cdrom через каждые 60 секунд, продолжал свою кипучую деятельность. Но уже без меня.
Это и явилось причиной моей ссоры с сестрой. Ссора протекала в моей отсутствие, и в крайне одностороннем порядке. В частности, сестра посылала мне по ICQ сообщения, не зная, что на другом конце их некому было прочитать. Я позволю себе привести этот лог, как я его помню, так как, к сожалению, оригинала не осталось, в связи с недавней перестановкой виндов.
Итак, я ушел, а CdRom сестры ,- заметьте, - продолжал ездить туда сюда с заданным интервалом...
log started:
19:08 Santana: Да, прикольная программа... ... 19:10 Santana: Клево, Юр, у меня cdrom ездит =) ... 19:14 Santana: Ну хорош, ладно, не смешно уже.... ... 19.20 Santana: Блин, да выключи ты его, говорю ... 19.21 Santana: АУУУ! ... 19.23 Santana: ИЗДЕВАЕШЬСЯ чтоли?! ... 19.30 Santana: Достал уже, последний раз говорю! ... 19.31 Santana: Поссоримся!
... здесь длительный перерыв, видимо она решила перезагрузить компьютер. Но это не помогло - статичный ip, как только она вошла в сеть, все началось заново...
19.47 Santana: Все, Юр, иди ты в задницу со своими шутками! Брат называется! ... 19.48 Santana: Хрен я тебе что сделаю вообще теперь! ... 19.50 Santana: Урод!
... 20.27 Santana: $%$#@@#! ... 21.10 Santana: ... ну пожалуйста, выключи это.... я не могу уже больше... ... 21.13 Santana: ... ... 21.14 Santana: Козел!!!! &^%$#!!!
log closed
Вот такой вот накал страстей произошел в моей отсутсвие. Придя домой и обнаружив такую кучу сообщений в аське, я, естественно, был поражен. Нажимая кнопку next, и наблюдая эмоциональную синусоиду сестры, которая прошла передо мной в считаные секунды, я был неприятно огорчен изменением наших, обычно очень теплых, отношений. К счастью, это не явилось фатальным случаем, и, забегая вперед, скажу, что диалог был все же восстановлен, хоть и с некоторым трудом с моей стороны.
Впоследствии, разговаривая с сестрой на тему этого эпизода (надо сказать, что разговоры на эту тему даются ей довольно болезнеенно до сих пор), я узнал, что она перегружала компьютер несколько раз, но, как только она пыталась войти в свой любимый чат "кроватка", и устанавливала соединение с интернет, проклятая "подставка для кофе" начинала мерно ездить туда-сюда, приводя ее в бешенство. Но больше всего меня позабавило, как они в итоге решила эту проблему. Она долго отказывалась говорить, и только некоторое время спустя, в доверительном разговоре, она застенчиво произнесла: "... когда он ездил уже больше часа... ... и я не знала, что делать.. я взяла и заклеила эту штуку скотчем...".
И вот тут я ощутил истиную семейную гордость за это изящное решение! Таким было мое знакомство с троянами, которые получили впоследствии широкое распостранение, как главный инструмент воровста паролей доступа к интернету и не только. Но мне они запомнились именно этим эпизодом...
Приходит мужик к стоматологу на профилактичуский осмотр. Садится в кресло, доктор зажигает лампу и просит пациента открыть рот. Осмотрев полость рта у пациента, доктор хитро улыбается, заговорщицки моргает глазом, и говорит: - А я знаю, что перед приходом ко мне вы лизали п**ду женщине!!! - Что доктор, волосок между зубов застрял? - Да нет, просто у вас подбородок в говне!!!
По итогам вчерашнего матча "Зенит" - "Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московское "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский
навеяло рассказом про мужика покусаннного крокодилом. Давно дело было, тока появились новые русские. Одного осенило завести свой зоопарк, в степи, для себя. Нужен СМОТРИТЕЛЬ-найден бомж согласный жить в степи и кормить зверей! Бомж по-обыкновению любил выпить и кормить зверей забывал. Но там был тигр, который не любил оставаться голодным. Бомж как-то утром встал, выпил и заснул дальше. Тигр голодный. Вечером бомж проснулся и решил что зверей пора кормить, но кормить просто так неинтересно (ибо трезвость не вернулась). Тигра он дразнил недолго (поднося и убирая мясо). тот подтянул его лапой и укусил за башку, ободрав череп. Зашивать его (бомжа) мы задолбались (часа 1.5-2). Юморист екти.
После окончания показа сериала "... Все мужики сво.." на нашем канале начнется показ сериала "Бес в ребро или все бабы бля.." Актрисы остаются те же...
Реклама на ТВ добила. друг за другом крутят ролики. Сижу, ем, глядя в тарелку: "Зачем лететь на отдых за границу?"-" Чтобы почувствовать себя бодрям, отдохнувшим... Ой, надо же еще сыну футболку надо купить и мужу аджику (типа в России дефицит)". Далее: дома вытаскивает из сумки- все шмотки в аджике (толи самолет в воздушную яму попал, то ли грузчики в футбол играли этой сумкой).- "Нам поможет только АЙС, АКТИВ и ETS. "Вы хотитет чувствовать себя свежей и крсивой? Вам поможет косметика Орифлейм!". Видимо муж сразу был против этой поездки.
"Парламентский Вестник" сообщает: - Сегодня депутаты голосовали несколько законопроектов списком. Громче всех пищали депутаты Мышкин, Птенчиков и Крысюк.
Новости спорта, заголовок: "Абсолютным победителем соревнований воздухоплавателей в Великих Луках стал пилот из Нидерландов Матиас де Брюин." И не мудрено! У нас ведь как - водки выпьешь, и ползаешь, а у них - покуришь - и летаешь!