Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Заглотыш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал президент Золотую рыбку. Исполнила Золотая рыбка все желания президента: и зимние Олимпийские игры, и футбол, и хоккей, и Евровидение. Отпустил Президент рыбку. Плывёт рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари и президенты там всякие просили меня своим людям помочь, государство сильным сделать…
Президент:
- А что, можно было?!
Российские СМИ до боя: «Р.Джонс (Россия) – Э.Маккаринелли (Великобритания)». Российские СМИ после боя: «Британский боксёр Э.Маккаринелли в 4-м раунде нокаутировал американца Р.Джонса».
Александр Лукашенко поздравил Светлану Алексиевич с присуждением Нобелевской премии по литературе за 2015 год. Как говорится, каждому по заслугам: кому-то - Нобель, а кому-то - Шнобель.
В Россию не пустили 190 тонн белорусского сыра фирмы «Батькино лукошко» таких видов, как «Президент», «Маленький президент», традиционный «Партизан» и нетрадиционный «Ады-гейский», плавленый «Мартеновский» и копчёный «Бараковский».
Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали на своей машине в неизвестном направлении. Груз рублей грабителей не заинтересовал.
Официальное заявление МИД России: Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет! Это провокация против России! Таких фамилий нет в списке сборной! Это даже не граждане России. Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете. Это граждане России, но не хоккеисты. Это добровольцы, шахтёры и трактористы, по зову сердца поехавшие в Чехию, мы этого и не скрывали.
В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять; в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, в Алупке – .алупаться, в Блядино - блядовать, в Педрилово - педрилить, в Драченино – драчить, в Сосе – сосать, в Путино – путаться, а в Какино и в Саранске – … ну, вы поняли.
Минэкономразвития России поясняет, что туалеты на дачах являются недвижимым имуществом.
А недвижимое имущество подлежит обязательной госрегистрации и уплате налога на недвижимость!
Путин посетил авиакосмический салон МАКС-2015, где ему показали уникальную разработку, новинку отечественной авиатехники - летающий топор. Типично российское бесполезное изобретение.
Вице-премьер Гордеев запретил уничтожение пригодных в пищу импортных санкционных продуктов. Его поддержал Совет при президенте по развитию гражданского общества и правам человека.
Первые партии «санкционки» уже завезли в Кремль…
- Мой дед всю войну пулемётчиком воевал. - А как он относится к теперешним руководителям, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях, поэтому о нынешних руководителях он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцем всё время как бы на курок давит.
— Что такое «путиномика»? — Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть - как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...
После того, как Михаил Боярский узнал, что ему запрещён въезд в Украину, он заявил: «Сейчас я напишу "в моей смерти прошу никого не винить" и покончу жизнь самоубийством – отравлением алкоголем».
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему "к сожалению", мама? — Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…