Поиск по автору:

Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.

Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...

Мы с котом всегда каким-то образом наэлектризованы, поэтому частенько бьём друг друга током. Ему это дико не нравится, и он начинает злиться. Но я его успокаиваю, глажу по шёрстке и говорю: "Это искорка нашей любви!"

Сижу работаю, смотрю - по офису идёт мужик. Гляжу - у него на руках щеночек! Вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп, что ли? Я кушаю!

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
- И тебя не придавило?
- Нет, всё Лёше на спину упало.

Она подарила ему свои нежные чувства в обмен на тряпки.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

Это не рубль падает, а доллар укрепляется. Это не цены растут, а товары дорожают.

Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила.
- Что нагуляла?
- Силу воли.

- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня я увидела таракана, и вот, ей-богу, он после моего взгляда пополз к выходу.
- Да отдам, отдам я твою косметичку!

Муж упрекает большими расходами на косметику?
Объясните этому недоумку, что косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужика своей естественной красотой.

Курортный роман: ты меня никогда не забудешь, я тебя никогда не увижу.

Назвали котёнка красивым именем Персей. Сокращённо называем его Персик. Как назовёшь, таким и будет. Ну не зря же говорят. Так вот пока что он только рыжий, волосатый и круглый.

У меня есть татуировка животного на ноге. Сейчас, ближе к зиме, я перестала брить ноги, и моя зверюшка стала выглядеть натуральнее))

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щёк филлерами и биогелем.
Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

Вы будете смеяться, но ООН причислила Интернет к основным правам человека.

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Мне нравятся все мужские достоинства. Особенно: "BMW X5" и двухэтажная дача в Жуковке.

Многие пишут: "Я мамина радость", "Я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль".

Теперь вы понимаете, про кого была песня "Замечательный мужик меня вывез в Геленджик"?

Это очень омолаживает - стоять перед пустым холодильником.
© Рената Литвинова

- В смысле, сложно сделать бизнес? Я просто купила 50 машин и сделала каршеринг!

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное.
Между первым и вторым разница всего лишь в один день.

Сидят девушка с парнем на лавочке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на её ласки никакого внимания не обращает. Вместо этого он долго и увлечённо рассказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!

Встречаются две подруги:
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!

А что, если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

Мы знаем множество анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь известно гораздо меньше... Потому что жёнам, как правило, не до смеха!

Жена выговаривает мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А я не покрасилась!

Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод...

Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!

- Уф-ф-ф... Наконец-то я вывела жирное пятно с дивана!
- Каким образом?
- Развелась с этим придурком.

Скажи женщине, что она красивая, и она ненадолго тебе поверит.
Скажи женщине, что она уродина, и она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрёшь.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг прямо на них из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и быстро лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
Та ей отвечает:
- Не, я же ему песок в глаза не кидала...

Сова напилась кофе, чтобы посмотреть дневной телеэфир.

- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела, так один мужик подошёл, дал мне 500 рублей и сказал, чтобы я заткнулась.
- Люся, а ведь на этом можно реально зарабатывать!

Люся Сидорова уже вторую неделю сидит на чайной диете. И вот сегодня утром она встала на весы и поняла, что, конечно, слабительный чай даёт свои результаты, но до модели ей ещё срать и срать...

- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура.

Я вот никак не могу понять разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс Мира". В "Мисс Вселенной" ещё и инопланетянки участвуют, что ли?

Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, но так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Девушка утром смотрится в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!..

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

Одна подруга - другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстёгивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстёгивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

Объявление: "Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к опытному венерологу".