Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть, кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок, лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11. Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М) старшему (С) рассказывает: М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву поезда уходят С: - Не фига себе. Здорово Едем дальше. Мамаша сына грузит: - Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д. - Обалдеть. Классно. В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался. Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло: М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу. С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали Маршрутка рухнула на пол ...
За 3 мая 2001, по-моему вторая. Ну когда какой-то дебил писал про заметку в Огоньке... Народ, куда мы катимся? Дима! Ну не для того эта страничка! Прогрузил, во-первых, а во-вторых ахинея какая-то. Это Алексбу? Или другой кретин? Мож посмешнее кто будет?
Вы господа "типа братья", не лезьте к нам, нам ни ваша помощь, ни поддержка, ни советы не нужны... насмотрелись, мы, млять, на вашу жисть и дерьмократию... тронуты, млять... вот лучше почитайте... так, для легкого отрезвления... http://www.obozrevatel.com/index.php?r=news&id=174553
Наверняка кто-то уже запостил аналогичный коммент, но при виде ТАКОЙ тупости молчать не могу. Автор истории №4 от 13 августа, "Основная десятка"! Просили остановить НА УЛИЦЕ ГАЛУШКИНА, или, короче - "на Галушкина"! Не понять этого - просто маразм какой-то, честное слово!
И еще одно обращение - к любителям обсудить "особенности национальной прописки": ДОСТАЛИ!!!
Скорее не история, а мысли вслух: Вчера получил счет за квартиру, глаза от сумм на лоб слегка вылезли, раньше хоть до выборов не рисковали повышение цен делать, а сейчас видимо решили что это быдл.... т. е. избиратели и так проголосуют (ну я то знаю за кого я проголосую). Так еще и вторая бумажонка была от избирательной комиссии к выборам - такого не видел с дней злобного застоя. Раньше писали Уважаемый(ая) и имя фамилие и очество, а тут вооще, по простому Уважаемый(ая)_ ИЗБИРАТЕЛЬ _! И тут я понял, что стал для власти полным дерьмом, которого уже и по имени можно не называть. Догадайтесь за кого я проголосую через парй дней?
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем, военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
Цапа, ну что ты лезешь заткнуть своим словоблудием каждую бочку. Я догадываюсь, цель твоей графоманщины как раз и состоит на 50% из желания переплюнуть К. Б. , чью статую похоже уже пора ставить при входе в "Комментарии", ах, простите, в "Светский салон". Предлагаю кстати название - "Суконное рыло". Очень по-моему подходит. Но К. Б. все таки когда-то( давно это было)писал действительно неплохие истории и наверное желание отдельных личностей зализать ему зад до полной непроходимости имеет под собой некоторую обоснованность. А тебе хочется сказать только одно: "Заткни фонтан". Сознавая полную бессмысленность подобных высказываний и, более того, провоцируя извержение с обильными брызгами того, что я призываю заткнуть, все таки повтрю еще раз - не пиши, не надо. Ну посуди сам, какое удовольствие топтать эти мерзкие клавиши. Сходи вечером, посиди где-нибудь. Выпей пива, или может на футбол сходи. Ты попробуй, вдруг тебе понравиться. Времени у тебя свободного должно быть до черта, работенка судя по всему не слишком обременительная - самореализовывайся более гуманным способом. Избавь хоть на пару дней от своей словесной блевотины - пойдут письма благодарные потоком великим.
P.S. Вступать далее в дискуссию считаю ниже своего достоинства.
Один парень нажрался в каку и возвращается домой. Тормозит тачку, кое-как объясняет вадиле куда нада и сразу вырубается. Машина едет куда нада и вдруг вадила замечает голосующую пьяную чувиху. Она садится на заднее сиденье и вырубается. Вадила смотрит назад в зеркальце: етить твою, у чувихи нет нижнего белья и п№#ду видно. Ну он едет дальше, назад посматривает и прется. Потом решает приколоть этим зрелищем и пацана, толкает его в бок, поворачивает зеркальце к нему : - Приколись! тот смотрит мутным взглядом, чешет репу и говорит: - Совсем, бля, допился... На пизду стал похож... Злой
Что-то я не вижу здесь обвала анекдотов про террористов... Помнится, когда в Штатах был теракт, тут отдельную страницу пришлось выделять... Дима, почему бы это?
Посвящается засранцам, хающим Диму Вернера. РБК. 04.10.2001, Вашингтон 04:15:11. После совершенных 11 сентября чудовищных террористических актов американцы до сих пор не могут прийти в себя, и в этот тяжелый для нации момент роль "доброго клоуна" взял на себя президент США, говорится в сегодняшнем комментарии AFP. Череда его публичных шуток, озвученных в беседах с директором федерального агентства по чрезвычайным ситуациям Джо Олбо, мэром Нью-Йорка Рудольфом Джулиани в буквальном смысле "спасли американцев от морального оцепенения", отмечает агентство. Однако, сообщает AFP, более всего запомнилась шутка, произнесенная лидером вашингтонского отделения Демократической партии на встрече с самим Дж. Бушем: "Сегодня президент пригласил меня на обед. Я пойду с ним куда угодно, пока он платит". Возможно, отмечает агентство, только такое поведение высших должностных лиц может помочь нации избавиться от коллективного стресса и обрести нормальный ритм жизни. Вот так!!!!!!!
Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом. Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп". Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.
Дача в подмосковье. На веранде сидит новый русский, у его ног спит здоровенный пес по кличке Тимофеич, настроение у него плохое - скукотища. Девушки ему надоели, водка надоела, на пьяные рожи своих приятелей смотреть тошно. Тут он замечает своего водителя Лешу, идущего через сад. - Леш, пойди сюда. Леша подходит. - Да, Иван Петрович? - Леш, наступи Тимофеичу на яйца. - Иван Петрович, он же меня сожрет! - Леша, я тебя отмазал когда у тебя проблемы были? - Да... - На работу взял? - Да... - 5000 баксов тебе плачу? - Да... - Давай, наступай. Леша, помолившись, наступает на яйца Тимофеичу, пес вскакивает вгрызется Леше в задницу и начинает откусывать от нее кусочек. - Да, Леша, не любит тея Тимофеич...
Телевизионные оговорки за неделю: - Порнокопытные (и чем они там занимаются) - Собака снайпер (вместо собака сапер) - Публичные люди выражаются публично, а простые люди выражаются по простому (наверное имелось ввиду не "публично", а "как публичные") - ржавые трупы (про системы водоснабжения после новостей о террористах- ужас) - В Нижнем Новгороде два журналиста пострадали хулиганы разбили камеру один из них из Петербурга (Вот так "страдают" хулиганы журналисты)
Цитата из новостей на TV "Наша военная корабельная группировка будет учавствовать в военных учениях с НАТО. Цель учений -отработка взаимодействия по борьбе с террористами." Во-первых очень двухсмысленно определены террористы. Во-вторых, что это за террористы и какого размера сортир, если их только объединенными услилиями всех флотов можно загасить?
К настоящему времени выяснена одна из мотиваций террористов в последние дни, проводящих свои акции аккурат через день. Это сорвать очередной отпуск Нашего любимого президента и кинуть страну на большие бабки с ежедневным перелетом Путина с его кортежем в Москву из куррорта и обратно. Только, он сделав очередную взбучку правовикам проспешно возвращается для продолжения отдыха, а тут через день опять... нам снова говорят по телу, что Путин очередной раз прервал свой отпуск и летит из Сочи в Москву. Но мы можем гордиться упорством нашего президента -и он таки догуляет свой отпуск (если понадобится, то за два - три месяца (вычитая дни проведенные на работе)) и нет упорнее его.
В ответ на естественную кончину Арафата от естественного отравления через несколько мясяцев скончался руководитель "дружественной" страны по естественным причинам вследствии естественного взрыва.
"Больной скорее жив, чем мертв." "Нет, Больной скорее мертв, чем жив." "А ты не знаешь с чем связано такое количество ремейков в его творчестве?" Больной приоткрывает глаз и... :" Да пошли бы вы все на х*й... вместе с черепахой" Нет, это ремейк не про того Буратину.
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно можно и закончить, но я злой и я продолжу.
Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте свое устройство" . Мужик нерешительно вставил. Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, Для этого выньте и вставьте свое устройство заново". Мужик последовал совету. Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше ................. и еще лучше ............................" Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта". Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я и член вытащить уже не могу - заклинило". Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на отсутствие наилучшего драйвера?" Мужик: "Даааа, Даааа". Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования". Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член. Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет. Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты заглушками".
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
А я на месте судьи бы удовлетворил просьбу, только засунул бы его в колонию в 1000 километров от ближайшего населенного пункта на лесоповал, а жратву выдавал бы только за дневную норму выработки. За каждое опоздание добавлял бы срок в указанной пропорции. В общем на каждую жопу найдется...
Выпитое пиво и стойкое нежелаение работать побудили написать одну из историй произошедших со мной. Заранее извиняюсь за огромное количество ненормативной лексики, ну не мог по другому, колорит теряется.
Светлый праздник 8 марта был омрачен тем, что моя девушка отказалась приехать. Примерно в 21 час ко мне зашел друг со своей девушкой со словами "все кафе заняты мы у тебя посидим". Я был не против, так как к тому времени было уже все пофигу от выпитого пива. За беседой я узнал, что его друзья отмечают проводы его же брата в Чечню, если для кого то секрет то и по сейчас наши сотрудники милиции ездят в эту славную республику правда за каких *** даже им не понятно. Тут Звонок Шурик, так зовут моего друга, говорит, что ему нужно забирать брата и друзей и спешно удаляется. Я оставшись наедине с его девушкой начинаю ее развлекать как могу. Проходит один час, два часа, три, темы для разговора уже исчерпаны, как правило, в этот момент я уже перехожу к чему-то более существенному. В силу того, что передо мной девушка моего друга начинаю звонить ему где он собака есть. Он приезжает примерно в 1 час ночи уже девятого марта. По его внешнему виду я вижу что друзей и брата он забрал удачно, за чем-то поздравляет девушку с уже прошедшим 8 марта и собирается ехать отвозить ее домой. Я задаю невинный вопрос "Санек ты сейчас куда". Услышав, что на заправку я прошу докинуть меня туда же, что бы купить сигарет. Как я блин потом пожалел, что курю. На переезде видим десятку, которая начинает моргать нам фарами. Тормозимся выходим с Саньком из машины. Из десятки нам на встречу вылезает "Сухарь", мой знакомый и говорит пацаны я сегодня в 11 уезжаю в Чечню, кто со мной не выпьет тот "пидарас". Альтернатива не большая, я сажусь к нему в машину, Санек говорит, что отвезет свою, созвонимся и он подъедет, так как за ним вроде как пидарастии замечено не было. Сказано сделано, берем бутылку распиваем ее в два лица. Приезжает Санек. Мы у него где твоя. Он- "я ей сказал, что устал и поехал домой спать". Берем вторую 0,5, пьем уже на троих. Тут Саньку звонок. Я раньше не видел, что бы он с такой скоростью бежал к машине. Он сел в салон. В это время прошел поезд, так как рядом ж/д линия. Санек вылез из салона расстроенный. Со слов Санька, звонит моя, а я в это время как бы уже должен спать, бегу в машину закрываюсь, и типа уси-пуси я уже сплю, и в это время млядь товарняк "ту-ту". Как я сплю думаю она поняла. Пьем дальше. В ход пошло пиво надо же зашлифовать водку. Выпили по литру. Время 4 часа утра, надо произвести контрольную шлифовку, в ход пошли коктели. Выпили, часть банок закинули в машину. Надо ехать домой, но до этого решили выпить около дома провожаемого. Подъехали к переезду, закрыт млядь. Сухарь вылезя из салона говорит свою самую гениальную фразу за ночь – "Пацны я знаю кроткую дорогу, пъехали за мной". Мы поехали. Если бы я знал что по этой дороге даже летом КАМАЗЫ бояться ездить ..... , один хрен поехал бы. На скорости 70 км в час Сухаря выкидывает с дороги. Я сидя за рулем девятки успеваю остановиться. Блин если бы мне сказали что такое возможно не поверил бы. Стоит 10 на брюхе все четыре колеса весят. Вылезает Сухарь и выдает "пацны я немного засел, тут нужно чуть толкнуть она сама выедет". Ну да толкать мы зае... Подогнали 9 –ку она сама начинает зарываться, тросы все порвали. В это время рядом идет железнодорожник, а по ж/д линии идет маневровый поезд. Расстояние от машин до линии около 20 метров. Я выдаю мужик, а поезд мощный. Железнодорожник охренев от такого тупого вопроса отвечает да мощный. Далее комедия продолжается "мужик давай машину дернем, трос есть". У железнодорожника на лице отражается стадия полного охренения. Машинист на поезде почуяв неладное остановились. Железнодорожник пытается вспомнить все, что он знает о дибилах и выдает "в смысле". Я на ломаном от выпитого алкоголя русском пытаюсь ему объяснить что было бы не плохо дернуть 10-ку поездом. Мужик в ступоре. Видимо поняв, что общаться с нами бесполезно, отказывать в таком деле не хорошо, он под предлогом "ща трос возьму" залазает на поезд и они спешно уезжают. Поняв, что мы остались одни со своей бедой и надо это как то скрасить я интересуюсь у собратьев по несчастью есть ли что выпить. Оказалось остались коктели. Выпиваем я стаю любуюсь природой, уже светает. Начинаю искать взглядом своих друзей. Не вижу. Первая мысль кинули и срулили, а мне машины охранять. Опускаю взгляд. Млядь, такое видел только в фильмах. Лежат двое в жидкой грязи и обнимаются. Вопрос вы че оху***. Ответ не мене гениален. Мудак, дай руку мы встать не можем. Короче обзвонили всех знакомых с вопросом "трос есть". Ответы были самые разные учитывая, что время 6 часов утра и некоторые люди только легли спать, после хорошо проведенной субботы. Домой попал только в 10 утра. Говорят Сухаря все же отправили в Чечню, отдавать долг Родине.
Мальчик-инвалид (у него нет ножек) сидит перед телевизором и смотрит мультики. Заваливается поддатый папаня, плюхается в кресло и переключает на футбол. Мальчик (обиженно): -Папа, переключи, пожалуйста, обратно, я ведь мультики смотрел. Папаня: -Да ты чо! Тут такая игра, наши с русскими играют, посмотри лучше футбол. Мальчик: -Папа, но я этих мультиков ждал целый день! Папаня: -Какая разница, завтра посмотришь! Мальчик: -Ну пожалуйста! Папаня (уже на взводе): -Ты меня задолбал! Хочешь мультики - сам и переключай! Мальчик (чуть не плача): -Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек! Папаня (удовлетворенно похахатывая): Ну, нет ножек - значит не мультиков!
