Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают две подруги. - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! - Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки" замените на слово "книги". Получилось: "Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали, и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него такие начитанные-начитанные..."
Все помнят сказку про Айболита? "Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."
Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам - авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не нашел).
Добрый доктор Айболит Он под деревом сидит И идут к нему больные Одноногие, Хромые С перебитыми ногами Сломанными черепами С Минингитом и колитом С Вирусным энцифалитом... ... А он ставит и ставит им градусники!!!
Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели, подходят к ней, спрашивают: "Ты кто, красотка?" та отвечает: "Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?". (Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся" И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит: "А хотите, по-настоящему пое*аться?" (Т)"Конечно хотим!!!" Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!
Мужик пошел на зимнюю рыбалку.Встал рано утром,пришел на пруд и начал бурить лед.Бурит-бурит-никак пробурить не может. Вдруг голос,как будто отовсюду:МУЖИК,ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ! Мужик продолжает бурить.Опять тот же голос.Опять мужик бурит,и тот же голос говорит:МУЖИК,СДЕСЬ РЫБЫ НЕТ! Мужик спрашивает:а кто говорит-то? голос:"ГОВОРИТ ДИРЕКТОР КАТКА!"
В поисках новой школы для дочери 11 лет забрели в Москве в математическую школу имени Лобачевского, а там еще до сих пор стоит "запах советских времен" и учителя подобающие. Одна из них, чрезвычайно гордая от того что она математик и т д проводила тест дочери и задавала кроме математики вопросы по математикам. - Наша школа основана в честь великого математика! Ну, девочка, - таинственно спрашивает она у моей дочери,- скажи ка нам, как фамилия этого математика?????? Дочь не знает и пожимает плечами, волнуется... Экзаменатор еще более таинственно: - этого человека не признали в свое время и даже, о ужас, сослали в Казань! - Пифагора, что-ли? с радостью воскликнула дочка.... Тетушку еле привели в чувство, а мы тихо из школы ретировались Теперь есть семейная история
Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала. Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает: - Ребята, вы из Москвы? - Да, - отвечаем. - О-о! А где тут хлеба купить можно?
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О Воистину, memento mori :)
Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине. Спрашивает продавщицу: - Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем, "Кин-Дза-Дза" у вас есть? - Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!!
Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п. вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".
Идет лейтенант домой со службы, еле ноги волочит - начальство затрахало, солдаты нерадивые извели, построения, проверки, - короче, скорее б до кровати доползти. Открывает дверь, а тут жена радостная навстречу в объятия бросается: заждалась ! Лейтенант, в ужасе закрываясь руками : - Ой, блин, еще и тебя трахать...
Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит "Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он обязательно тебя услышит"
Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати, снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление, пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они едут… Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако, следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой. Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. … Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ. Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан, которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный «с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье. Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений… В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше он всегда так делал. Текилла 333 [email protected]
Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны. На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах). На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом. Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно: - Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику: - О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют? Ученик: - Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать. -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - О, ЭБОНИТ!!! Преподаватель: - Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Трое медведей возвращаются из леса домой. Михайло Потапович: -кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места? Настасья Ивановна: -кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места? Мишутка: -кто сидел на моем стульчике и сломал его? Михайло Потапович: -кто хлебал мою похлебку? Настасья Ивановна: -кто хлебал мою похлебку? Мишутка: Кто хлебал мою похлебку и выхлебал ее всю? Входят в спальню: Михайло Потапович: -Кто лежал на моей кровати и помял ее? Настасья Ивановна: -Кто лежал на моей кровати и помял ее? Мишутка: -Ну,все!!!Гасим свет,ложимся спать.
Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации, отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в чине подполковника.
А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине. Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими «конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.
Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У англичанина от удивления глаза на лоб полезли:
– Как, рубить деревья?! А нас не посадят? – Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...
Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно позвонить и вызвать аварийную службу?
А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на сумасшедшего.
– Как это, нет телефона? – усомнился он.
После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы. Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».
Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот, этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.
– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?! – А вот так! Возьми физику и почитай. Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с помощью двух бревен можно поднять машину.
Сидит студент в общежитии, есть нечего, денег нет. Решил он заглянуть к соседям (типа, у них чего-нибудь есть пожрать). Заходит в одну комнату - никого, в другую - тоже самое. Так обошел он все общежитие и наконец видит открытую дверь, и там чего-то люди едят. Заходит, берет ложку, наливает себе супчик и тоже садится есть. Ну, стало ему неудобно (пришел тут, ест чужое) и решил он поддержать разговор. - Что-то, ребята, не нравится мне наш декан. - Не нравится, не ешь. ;-)
Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук"
Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был я:))) Иван
Армия.Дежурный по парку - дневальному: -Какая машина вышла? -Зеленая,-отвечает дневальный. -Я знаю, что зеленая, номер какой,спрашиваю? -А номер белый......
Идет по улице молодая красивая девушка. На встечу ей идут три молодых парня, поровнявшись с ней в захлеб говорят: вот-бы я ее е.....л Девушка оборачивается и спрашивает: ребята вы серьезно? Они конечно. Ну тогда купите выпить и закусить и пойдем ко мне. Приходят, выпипли, закусили и она им говорит посидите здесь, я пойду переоденусь. Через несколько минут выходит в одном прозрачном пеньюаре и спрашивает кто первый? Ребята чуть смутились, но одного смелого вытолкнули. Заходит она с ним в комнату и говорит раздевайся, я сейчас приду. Он разделся и так сладстно потянулся в кресле - в этот момент на его руках и ногах защелкнулись наручники, а красавица говорит Жора выходи. Выходит Жора с большим ...., спрашивает - Роза где наше масло? Она подала ему масло, он смазал им...... ну и оприходовал его. Красавица говорит первому парню: если хочеш можеш о случившимся рассказать друзьям, можеш не говорить. Выходит этот парень к друзьям и говорит: ну и баба, в жизни такой небыло. Приглашает она второго и истори повторяется. Сидят два первых парня и в захлеб рассказывают друг другу какая класная баба. Приглашает она третьего парня, проходит минут пять и вдруг раздается душераздирающий крик. Первый спрашивает у втрого как ты думаеш чего он там кричит? Тот подумал и говорит - наверно масло кончилось.
О БУДНЯХ ПСИХОЛОГОВ В ОТДЕЛАХ ПЕРСОНАЛА Эту историю мне рассказала моя знакомая Света. Далее с ее слов. Работала я в отделе персонала конторе под названием «Инженер». Моей задачей было проводить интервью с кандидатами на разные должности. Надо заметить, коллектив в основном был мужской. Так же был большой секретариат, где в основном работали молодые девушки. Текучка там была сильной, чему очень способствовал Палыч (ген. Директор). Как только он был не в духе, а тут еще секретарша ошибалась, он от души обкладывал несчастную матом… Другой причиной текучки среди секретарш была любвеобильность сотрудников. Выход в декрет у секретарей каждые полгода были нормой. Интервью я обычно проводила в одном из закутков «муравейника», для тех, кто не знает «муравейником» называется большой зал, где сотрудники сидят разделенные не высокими перегородками. Отбор на очередную вакансию секретаря, вызывал бурю эмоций у мужской части офиса, пока я сидела и разговаривала с кандидаткой, за ее спиной собирались сотрудники внимательно ее рассматривали, заглядывая за перегородку. Мне стоило больших усилий сдерживать смех при виде алчущих мужиков толпящихся за спиной у девушки. Они делали мне различные знаки и писали записки на листах ватмана вроде таких: «НЕТ, ЭТУ НЕ БЕРИ, У НЕЕ ЖОПА ТОЛТАЯ» или «ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИ У НЕЕ ТЕЛЕФОНЧИК!!! ». Особенный ажиотаж вызвала кандидатка обладательница груди размера третьего или четвертого, которая еще при этом не носила лифчик. Вожделеющие мужики так толпились вокруг «секции», где я проводила интервью, что чуть не снесли эти хлипкие стенки… При этом они писали мне и показывали записки: «ГОВОРИ С НЕЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ» и «ТЯНИ ВРЕМЯ, МЫ ЕЩЕ НЕ ВСЕ УСПЕЛИ РАССМОТРЕТЬ». ..
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т. д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В. В. Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic)расталкивает всех журналистов встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Взади к ней подходит Константин Эрнст (да, да тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
Два сантехника, старый-опытный и молодой-стажер, прибывают на место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк дерьма. Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает: - Ключ на 16 ! (молодой подает). Снова ныряет, выныривает: - Ключ на 20 ! (молодой подает)... - Пассатижи ! ... Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает - дерьмо уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность, отряхивается, и с гордостью произносит: - Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Муж ежедневно приходит домой пьяным. Жене его это надоело и она ему говорит: еще раз напьешся - домой не пущю. После работы собралась компания и приглашают этого сослужица выпить, он отказывается, ну и рассказал про угрозу жены. Один из компании ему говорит не бойся, закусывал сыром рокфор. Приходит мужик домой, стучится. Жена ему дверь не открывает и говорит - дыхни в дырочку. Он дыхнул, а она говорит - я же тебя росила ртом дышать, а ты.....
Ночь. Океан. Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан. Вдруг навстречу яркий свет. Капитан: - Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - А я на маяке...