Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот возму! Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!
Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю, почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку, налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!" Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад, довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас русские гои и не любят.
Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет никаких сил. Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым "эльдорадо"? Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей обманывают. Просто это делается... В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты. Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в сеть магазинов. Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и не приснится никогда. Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом. Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама. А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает.
Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают: -Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов? им отвечают: -за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга! -Спасибо... Приходят через полчаса: -Спасибо, кому платить...
Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное дело, передают Українські Новини.
Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный случай".
!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!
Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты, представители прокуратуры и начальник городской милиции.
Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда делаются рейтинги команд или передачь.
История реальная, случилась в прошлое воскресенье.
Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.
Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю, каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности, если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в трубку на том конце. Жена спрашивает: «Кто это? » Я - …??? В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки, звонки, звонки и молчок. Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и положил трубку.
Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок. Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом. Несколько минут подключал. Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня попался -телефонный террорист. Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил его!!! К нам перестали звонить… Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что террорист не один, а …
Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер, для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то нужно звонить по определенному телефону. За команду «Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже посмотрели по телевизору на «Новом канале». Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…
Идет как-то раз один мужик мимо кладбища - смотрит, несколько мужиков гроб к свежевыротой могиле несут, но почему-то тащат его не как положено, крышкой кверху, а боком - почти как чемодан. Донесли до ямы, опустили также боком на землю - стали веревки готовить чтоб уже в яму опускать. Ну прохожему интересно стало, почему так все странно - он подошел и спрашивает: "кого хороним?" Один мужик отвечает - "да тещу мою". Прохожий: "А почему гроб боком лежит??". Мужик: "А плашмя она ХРАПЕТЬ начинает" ;)
Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п. вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".
Идет набор курсантов в разведовательную школу. Заходит первый абитуриент - ему показывают фотографию человека в профиль. - Что вы видете на этой фотографии? - спрашивает преподаватель. - У этого человека один глаз!- отвечает абитуриент. - Нууу! - А еще, у него одно ухо! - Нуу, а еще? ... Вы свободны! Заходит второй абитуриент. Ему показывают туже фотографию и задают тотже вопрос. Абитуриент смотрел, смотрел и говорит: - Этот человек в линзах! - Правильно!!! , а как вы определили? - спрашивает преподаватель. - А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!
Ходит мужик по рынку с медведем.... У него и спрашывают: -Мужик!Что медведя продаешь? -Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!
Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори, а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер домашнего телефона... Долго жду гудков...
Вот еще история про Даму и яйца(куриные!). Зима, гололед - идет женщина по не самому светлому двору. Разумеется оглядывается. И вот бросив очередной взгляд назад усматривает вдалеке тень. Насторожилась она, но приглядевщись определила данный объект как сухонького старикашку мирно чапующего домой со здоровенной авоськой куриных яиц. Ну бояться она не стала и пошла дальше.Вдруг сзади страшный грохот, вопль, мат трехэтажный, ну и все такое. Ясно нае#$^%ся кто-то.Дама-то сердобольной оказалась разворачивается, к упавшему подходит и участливо так говорит: - Ой! Упали! Больно наверное... И яйца наверняка разбили! Человек преподнимается и, мягко говоря, удивленно отвечает: - Да нет... Зад вот отбил, а яйца вроде целы. И в этот момент мимо данной группы товарищей тихо-мирно шаркает домой старичок со здоровенной авоськой яиц.
Штирлец шел по лесу,вдруг он услышал шипение."Гадюка!!!",-вскричал он. Выпустил очередь из пистолета.Потом он с ужасом вспомнил,что Пастор Шлаг так и не научился свистеть.
История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже сказать пострадавшим. Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа) решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики, блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду. Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было). 24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой (типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан реакция была примерно такая же. 01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье. Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить. 4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО). Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков. 6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать на моей машине и спешно уезжаю домой. 7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…
Звонок телефона. - Алло, это прачечная? - Х...чечная. Это Министерство культуры. Это предыстория. А вот и сама история: Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН": "Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..." Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые используют на сцене русский язык.
Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые говорят на русском языке.
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо, технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого будут платить 13% подоходный налог.
Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого спрашивает: - Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел выпью?? - Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из носа-ушей кровь пойдет... - А почему??? - А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!
Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В ГОРОДЕ ЯМЫ!!"
Концентрационный лагерь. В крематорий загоняют последнюю партию евреев,истопник закрыл дверь и пошел мыться. Заходит в душ и на него падает кусок штукатурки. Он возвращается в крематорий , открывает дверь и кричит-" кто живой остался", голос в ответ -"да", истопник-"штукатуры есть", в ответ "есть" истопник -"поштукатурить надо", в ответ вопрос-"что платиш", истопник- "4 марки метр", в ответ-"дверь закрой".
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками: - Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!! Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением: - Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Соц. опрос москвичей: Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву? 40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!" еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!" и 20% ответило: "Сами мы не местные..."
Опять история про третий квак и Макса-героя. Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было, мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем, когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая трубку Костику дает и говорит, типа: - Скажи моей мамане, тут у нас тепло? Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает: - Охуительно! Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))
Значит так. После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать, что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже - платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с 3-д ускорителями. Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну, значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку хлещем), а он и отвечает в трубку: - Отдыхаем. Играем. Блять!!! Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил, значит... тут мы и выпали.
Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик: - Сколько стоит попугай? - 1000$ - Че дорогой такой? - А он на всех языках разговаривает. Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит: - Ты не знаешь грузинского языка! Попугай: - Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!
Детская непосредственность. Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно. Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года) диалог далее: Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток? Ж - да Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...
Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к папе: - Папа, папа, а что такое «трахнуть»?! Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду: - Доченька, а кто это тебе сказал? - А это дядя шофе-ер. - А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить». Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала: - Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку и Тузика?! Шофер задумчиво: - Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж бабушку пусть Тузик трахает!
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот. (М) -???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с перенаселением? (Г) -???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.
Преамбула У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут. Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за сегодняшний день взлетят до небес….
Амбула… Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого. Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна. Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500 рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит: - Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас сдачи нет… - Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь… - Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, - Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет… За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары мам с дочерьми… Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное существование?
PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там торговля еще не началась. [email protected]
Мат, изврат, "человеческие приколы" - все нормально на сайте, но, пожалуйста, не размещайте истории, подобные №1 от 16.10.03. Три мудака уничтожили ЛОСЯ - да никакие вонючие баксы нам не помогут, если мы будем хихикать над ТАКИМ идиотизмом!
Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже всунули".
Кондомлиза Райс звонит Ссакашвили и спрашивает: - Мишико, ты почему в страхе побежал от самолета? Испугался, да? - Нет, просто я должен сохранить себя для Гаагского трибунала!
Приходит мужик в баню. Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке. подходит другой мужик и садится на лавку. - На хрен сел? - Мыться. - На хрен сел? - Мыться. - Козел, слезь с пиписьки!
Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок. Муж: - Ты говорить умеешь-то? - Ну умею. - А чем ты за жордочку держишься? - Хером своим! - Ну ладно,-сказал муж и купил попугая. Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки и спрашивает попугая: - Ну чем жена занималась? - Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в спальню, обнимались... - А дальше-то что было?! - А дальше я с жордочки упал!!!