Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот из Франции. - Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг - показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер. Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают - какой маршрут (номера на автобусе нет). Грузин чешет репу и спрашивает: а какой надо? Народ орет: четырнадцатый. Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет четырнадцатый. И открывает двери.
Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер (тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты. Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь. И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг), а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою, а она пошла узнавать, что там продают. Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди: "Пошли отсюда". Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи, что продают". Она: "Я тебе потом расскажу, пошли". Я: "Нет, сейчас". Весь диалог происходит достаточно громко. Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят. Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ. За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди в женский туалет.
Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно там продают. Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там. Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь" и т.д. и т.п. А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО ПОСМОТРЕТЬ..."
Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий. И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе, оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем. На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек. А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая голову, фигу - тык! И поехал дальше. - Ты чего это?!! - Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку ему даль!
Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар. Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны. Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается). Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же пеструю дверь как и все стены и на ней надпись "THIS IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"
История короттка и очень похожа на анекдот... Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых" к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д. Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная. К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени сидящих: - Дама, вы бы хоть как-то бочком!! На что был получен громогласный ответ: - Дурак! Я бочком еще ширше ...
Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним. Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил. Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза, позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог: - Пиджак (П): Погиб поросенок! - оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!! - П: ПО-РО-СЕ-НОК! - ОД КП: Какого года призыа!? - П (призадумавшись): Да с год ему! - ОД КП: Родители знают!? - П: Да мать рядом ходит! Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!
История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей. Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая. Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают, что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть, ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама никуда не убежит, так че торопиться?). Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы. Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала", с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта и извлекли из тоннеля. ПОЕЗДА ПОШЛИ .....
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : " Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было - у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."
Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры - ДЬЯБЛО к примеру): - Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева? ... :-()! reset!
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...
Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной структурой вместе использовали популярную схему оптимизации налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций... Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста". Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было отправить этот смс.....
Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за что тебя, родной, простить-то надо?" - Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления послал. - Спасибо. Блядь!
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... Iggg
Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию, Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить изменения... Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол, не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси. Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают, пока не уехал трап. В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда. "Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!" Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж... Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех просто так в самолет пускают... Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...
Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру пускать...
Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже. Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире, кормлю кота. Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок. Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину какую-никакую он у меня просит. Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями. Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :) Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и работает. Часть 1. Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60 гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво отстегивает нужную сумму... Часть 2. Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах. Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку, которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра, прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)
Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе - гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же деньги мы отдали водителям на зарплату :))
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией эконом-класса. Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей. Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой "пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог Г: А подешевле есть? П: Да, сейчас принесу Г: А почем? П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести? Г: (горестно) не, не надо Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак денег не соберет".
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
Помните истории про коврик и медведя в окне? Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный, вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек. Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты. Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса, красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа. Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив, коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и, предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр. Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног. Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся. Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...
Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание: "пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи. Петька: - Что за фигня? Казак: - Брат Митька помирает, ухи просит...
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха. Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик, но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока, чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?) - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!
История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".
Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда отечественного автопрома – автомобиля "Москвич". СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома, машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт! Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу. Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял заявление, и брат поехал домой. СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед и рванул в сторону своего гаража. Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому, видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).
Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление. Капитан уже прибалдел от таких частых встреч. СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу. Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора. Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то увел велосипед! Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление будете писать?"
В нашей семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином, когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали. Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит: - Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество. Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом стал смеяться громче всех.
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!? - А жена? - Какая жена? Холостой я!
Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние, из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса, и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов спорта, ростом были все же явно меньше всех. Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит: "Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..." Добавлю, что ржали все и драки не получилось.
К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности, пословицы и т.п.) Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая (во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы) и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов. И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет через переводчика, что в отношении него были проявлены националистические действия и угрозы. Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то, с детства играли в войну с немцами-фашистами). Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне голову. После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были "дозарезу". Проект-менеджер, Екатеринбург.
Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...
Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" - "Да без очков не вижу..."
Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"
Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу надпись) "Lufhansa" и выдает:
"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"
"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.
Два латыша сидят в баре: - Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет... Через 10 минут: - Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет... Еще через 10 минут: - А сейчас он выпьет третий стакан... - Знаю, знаю, ему ничего не будет! - Правильно, а вот нам пора уходить...
Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют. Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое. - Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию? - Читал. - Ну и какие мысли имеешь? - Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн. ... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя. - Идите, - говорю, - Отсюда на хуй. Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
Поколение "next" Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и т.д. и т.п. И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета (заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным недоумением спрашивает: - А Энгельс, это герой какой сказки??!!
История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау прошлая суббота. Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер. - Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня? - Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова. - Не поняла, а куда мне позвонить? - Я на кассе не говорю ни слова. - Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить репертуар. - Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова. - Вы что, идиот? - Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА. - Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если вы на кассе?!!! - Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.
"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона: - Джон, а что это за гондон там внизу? Леннон посмотрел: - Так это же Лед Зеппелин!