Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Изнакурнож
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

09.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

03.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

10.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

04.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

03.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

16.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.

27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

27.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

11.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА - портрет.

31.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

30.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".

28.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены!

26.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

22.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!

28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

21.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

23.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламный плакат на пивном ларьке:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

31.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

05.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".

25.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он всегда делает и говорит то, что давно хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.

06.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

05.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

24.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..
- Пошёл ты на х*й, козёл!
- Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

08.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!

18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

18.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

17.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.

07.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

07.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.

15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

20.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

Изнакурнож (203)
Рейтинг@Mail.ru