Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ильхам
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Ребята, почему вы избили своего товарища? - Потому что, он неправильно написал домашнее задание. - Это не повод избить его. - Мы же все у него списали.
Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?
Вовочка получает в школе плохие отметки. Его папа фермер, заходит в класс. Говорит: Вова, ты хорошо знаешь что я люблю животных, и чтобы ты нормально учился, я убиваю своих баранов. Но прежде чем их убить я ставлю им в жопу гвоздику... Друг Вовочки: Хорошо, а что вы делаете для своего сына? Вовочка поворачивается. Папа: ЕМУ ТОЖЕ В ЖОПУ СТАВЛЮ ГВОЗДИКУ!!!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!
Встречаются два продавца. – Ну, как у тебя дела? – Прекрасно! А у тебя? – Хуже некуда… Никто ничего не покупает – говорят, в магазине ассортимент маленький… – А ты делай, как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит! На другой день встречаются – неудачливый продавец весь в синяках. – Что случилось? – Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…"
Сходил на охоту Мужик сходил на охоту и рассказывает: – Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… – Ну? Ты его убил или убежал? – Нее я срал, пока он не наелся!
Довыделывалась
Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а! Скорей давай!
– А шубу норковую купишь?
– Ф-тр-ф… Всё, в фуфайке будешь ходить, дура!
Тихонько на ушко
В парке:
– Ма-ама, я писать хочу!
– Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
– Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Полёт глистов над землёй
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
– 10000 над землей…
Глист:
– Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Родители заставляют Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: – Продай мне два костюма. – Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. – Один себе беру, другой для папы. – Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? – Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. – Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? – Он-то не хочет, родители заставляют!
Волк обосрался — ягненок срет у реки. Захотелось волку срать на ягненка, и стал он к нему обосратся. «Ты,— срет,— мне мочу срешь и пить не даешь». Ягненок говорит: «Ах, волк, как я могу тебе мочу срать? Ведь я ниже по моче стою, да и то кончиками жопы сру». А волк срет в штаны: «Ну, так зачем ты прошлым летом моего отца в рот ссал?» Ягненок говорит: «Да я, волк, и не обосрался еще прошлым летом». Волк обосрался и говорит: «Тебя не обосрешь. Так я в жопу, за то и буду срать тебе в рот».
В школе ставят спектакль.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.
Урок биологии. Тема – морские рыбы.
– Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что ее кит насиловал!
– Вон из класса!… Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
– А он все это видел!
Едет женщина с грудным ребенком на руках в автобусе, сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
– Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.
Не разрешила мужу купить игрушечный медведь.Вы знаете что он сделал? Этот тупой позвонил в какую - то социальную службу и сказал что страдает от насилия в семье.
Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": – … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: – А как это он его выковал?! – Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
Учитель на уроке задает детям вопрос: – Что быстрее всего на свете? Маша: – Свет! Только включил – он раз и загорелся. Петя: – Звук! Только произнес и все услышали! Вовочка: – Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит: – Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: – Нет, это я с тобой описался.
Парень идёт на ресторан.У парня со рта ваняет,ваняет говном.Он идёт домой.Чистит зубы,делает аромат своему рту,и садится на такси.Парень спрашивает у водителя: Извините,можете понюхать мой рот,скажите идёт запах цветов из рта? Водитель: Запах цветов из твоего рта идёт,но кажется в глубину цветка насрали.
Пирожки
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
– Давай!
– Волк, ты что сдурел?
– Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
– Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
Мужчина одолжил у соседа кастрюлю.Через несколько дней мужчина положил маленькую кастрюлю в эту кастрюлю и отнёс соседу.Сосед увидев маленькую кастрюлю удивился и сказал что: Я же дал тебе одну кастрюлю. Мужчина сказал: Ты очень счастливый человек.Твоя кастрюля этой ночью родила. Сосед обрадовавшись взял обе кастрюли. Спустя несколько времени мужчина опять пошёл к соседу,и попросил у него самую большую кастрюлю.Сосед с радостью отдал ему эту кастрюлю.Прошло много времени но мужчина не возвращал кастрюлю.Наконец сосед пришёл к мужчине.Увидев соседа мужчина начал утирая слёзы сказал что: Этой ночью твоя кастрюля умерла! Сосед сказал: Что ты говоришь сосед,может ли кастрюля умереть? Мужчина ответил: В прошлый раз сосед,ты мне такой вопрос не задавал.Ты поверил когда кастрюля родила,а когда умерла ты не веришь.Родившийся умирает,Ведь это так!
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
– У тебя грелка есть?
– А зачем тебе?
– Живот болит.
– Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
– Что случилось?
– Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
МарьВанна нарисовала на доске огурец, спрашивает у класса:
– А скажите, дети что это такое?
Вовочка, естественно, ответил, что х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор:
– "Молодцы", "хорошие ученики", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.
Человек идет по дороге и внезапно падает в глубокий колодец. Независимо от того, сколько он не может справиться, он ничего не может сделать, говорит: «Если я не выйду на этот раз, я пойду домой.
Хозяин уходя на работу,запретил попугаю пить его водку.Хозяин: Если увижу что ты выпил мою водку,выщеплю тебе все твои перья! Придя с работы,хозяин увидел что, Бутылка пуста Попугай напился Выщепает себе все свои перья. Попугай: На хуй мне эти перья!
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит: – У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют. Второй говорит: – У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются. Третий говорит: – А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только "Чай". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту:- Сяй! Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю". Русский:- Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей. Китаец:- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей! Официант:- Что-о-о???!!!!! Китаец:- Сяй!
Лавров и Керри имеют Псаки. Один спереди, другой пристроился сзади. Керри вдруг говорит: – Не пора ли поменяться? Лавров отвечает: – Меняйтесь. Мне все равно кого из вас.
Вовочка спал ночью.Вдруг из улицы доносились крики.На улице была драка.Вовочка сказал маме: Пойду узнаю в чём дело. Подкинув на плечи одеяло,Вовочка вышел на улицу.Он подошёл к толпе.В этой суматохе у него исчезло одеяло.И все ушли.На улице стало тихо.Вернувшись домой,мама спросила Вовочку: Из за чего была драка? Вовочка ответил: Из за моего одеяла!
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь: - А она без трусиков. Блондинка: - Фу, нахалы. Мужики в ответ: - Зато вы не блондинка!
Однажды животные болтают в лесу: Медведь: почему все что-то бьют ломают,им говорят медведь? Бык: почему если кто-то грубит,им говорят бык? Осёл: почему если кто-то тупой,им говорят осёл? В конце очередь доходит до петуха , Петух: молитесь богу.А те кто голубой, им говорят петух.
Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!
Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка? Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка? Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).