Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу интересных фамилий (история 31.01) Будучи молодым специалистом, на ведущей кафедре ВУЗа, проводила практические занятия со студентами. Отношения между нами устанавливались дружеские и доверительные. Пришла новая группа, среди студентов - парочка которая уже в предвкушении звуков марша Мельденсона. Она с простой русской фамилией что-то типа Кузнецова, а он Шлюшкин. Думаю, чем же все закончится? Прозвучали фанфары, приходит новоиспеченная мадам Шлюшкина. Спрашиваю, почему же не осталась на своей фамилии? Оказывается муж был категорически против. Но это она с трудом пережила, но когда родилась дочь - была истерика. В итоге они развелись, удалось ли сохранить доброе имя дочери? Не известно, вскоре они закончили ВУЗ.
Не придумано ни слова, реальный документ (далее просто перепечатываю):
"УТВЕРЖДАЮ" Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области майор милиции (подпись) Немыкин
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим 17.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ: Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяца по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковскя проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом крахи не было. Руководстуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребковской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции (подпись) Мителев
Встретились два старых приятеля. - Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись! - Да нет, я завязал... - Почему? - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет...
Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают. - У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась спикер-ROM покупать. - Чаво покупать?! - Да спикер-ROM - А че это такое? - Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает. :-)
Продолжение записок библиотекаря. Неделю назад в нашей библиотеке началось форменное стихийное бедствие - в середине недели пришла "группа товарищей" и сообщила, что они начинают ремонт в компьютерном классе. Все вынесли, все отключили и начался РЕМОНТ! Но самое замечательное это исполнители данного действа - два КИТАЙЦА, совершенно не говорящих по русски. Хотя у нас в библиотеке народ работает грамотный - китайский никто не знает. Общение с рабочими напоминает пантомиму, размахивание руками и тыкание пальцем в разные предметы, сопровождаемое разными звуками. Как ни странно, в "переводе" с китайского больше всех преуспела наша гардеробщица - дама пенсионного возраста, напоминающая Фрекин Бок.
Пришла машина, что бы вывезти строительный мусор. Водитель (не китаец)машет руками - завет работников выносить мешки. Работник (китаец)тоже машет руками и что-то бормочет. - что он сказал? Спрашивает водитель у гардеробщицы. - он сказал, что бы вы подождали, т. к. его напарник пошел в туалет. - откуда вы знаете? Вы понимаете по китайски7 - да нет, это и так понятно т. к. второй китаец уже 15 минут сидит с туалете.
Гуляют папа с сыном по зоопарку, вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!" и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"
Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)... работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин", ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то... Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..." я:"То есть?..." - Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й".... В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно почему я не стала отчество спрашивать? Написала просто "профессор доктор Чан"...
История произошла летом на берегу реки Чусовой. Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со своей женой и произносит фразу: "Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас". Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал... сфотографироваться, всего лишь.
Встречаются две давние подруги, и одна у другой спрашивает:"Ну как, как у тебя дети в браке живут, нормально?". "Да как тебе сказать. Вот сынок женился, так ему жена-лентяйка попалась: он и готовит, и стирает, и убирается, а она только и делает, что по спортклубам ходить, да телевизор целыми днями смотреть. А что касается дочери, так ей повезло: она и спит до обеда, и спортзалы посещает, а муж и постирает, и уберется, и обед приготовит".
Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4 года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!
Лежит жена в постеле с любовником. Звонок в дверь. Ж.-"Муж пришел"! Выбегает в мусорным ведром: "Дорогой, сходи выкинь мусор пока не разделся". В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:"Какая умница, как все здорово придумала." Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит: "Дорогой, сходи выкинь мусор" Л.-Идет и думает:"Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула",
В вагоне метро молодая женщина говорит мужчине, котрый сидит напротив и страстно поедает ее глазами: -Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста. Мне на следующей выходить!
Недавно я была на дне рождении в компании моего друга. Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто- то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором, подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала: -'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....' Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.
Рассказал коллега. В 80-е годы пиво, как известно было в дефиците. Поэтому в "пивнушках" недостатка в желающих утолить "пивной голод" не было. А так как подобных заведей было мало, а желающих гораздо больше, то продавцы "хамели" конкретно. Так вот в районе какого-то метро в пивной честный вопрос продавца: - Вам как, НЕ ДОЛИВАТЬ или РАЗБАВЛЯТЬ??? Вы бы что выбрали?
>На днях смотрел американскую экранизацию "Снежной королевы". Трактовка >совершенно отличается от советского мультфильма.
А трактовка советского мультфильма сильно отличается от трактовки Андерсена, у которого ледяное сердце Кая тает не от чего-нибудь, а от спетого Гердой рождественского гимна "Скоро узрим мы младенца Христа". Козе понятно, что в советские времена мультфильм этим заканчиваться не мог... *****
Помню, я еще когда в начальной школе проходили эту сказку, чуть двойку не схватила, когда рассказала, что Герда, пробиваясь через буран к дворцу Снежной Королевы, читала "Отче наш", и ангелы отгоняли от нее снежных чудовищ. А вот Кай, когда Королева похищала его, пытался читать молитвы, но ни одной не мог вспомнить, только таблицу умножения...
Совершенно правдивая история. Произошла со мной. Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский. Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим, офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком. На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет, чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади. Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода, там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел. Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."
Вот такие случаи в жизни бывают. Все - чистая правда.
Идет мужик с ружьем.Встречает товарища. - Ты куда идешь? - К теще на день рождения. - Подарок купил? - Да, серьги. - А ружье зачем? - В мочках дырки делать.
Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так и хочется добавить - "и 20 сломаных"))). Недаром же на слове "целых" делается особое ударение...
Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге. Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом: - Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная! Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает. - Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной, готовить буду, стирать... Всего один поцелуй! - Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!
Член ты мой опавший,член мой омертвевший. Что висишь поникший ты в штанине левой? Помнишь, был ты членом, членом детородным! А теперь ты краном, стал водопроводным. И девчат встречал ты, по команде "Смирно", А теперь не встал ты, за тебя обидно.
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника, мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...
У нового русского родился негритенок. Медсестра в роддоме не знает, как сказать ему об этом. Зовет сторожа дядю Васю. - Дядя Вася, вот тебе стакан спирта, выпей, и поди скажи вон тому гражданину Петрову, что у него негритенок родился. Только ты помягче, как-нибудь скажи. Ну там гены, мутация. Понял? - Понял. Подходит к новому русскому: - Петров? - Петров. - Дурак, ты Петров. Мутатор мыть надо. Негритенок у тебя родился, Геной назвали.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца? - Отлично, а как называется эта книга? - "Сторож-убийца"...
Сидят Василий Иванович и Петька. Мимо проходятдве женщины и разговаривают между собой: - Смотри, Маша, мужики сидят: один-орел! , а второй-гавно-гавном. Петька: -Ну что, Василий Иванович, я полетел. В. И. : - Лопатой подкинут, тогда и полетишь.
Едет мужик в автобусе и все время повторяет:"Да ну, ну, на хуй..." Продолжается это достаточно большой промежуток времени, сидящая напротив женщина возмущается:"Мужчина, неужели вам не стыдно, с вами рядом едут женщины, дети, интелегентные люди в конце концов... А, вы..." На что ей мужик отвечает:"Представляете моя любимая верная жена родила шестерых!" Женщина:"Да ну?!" Мужик:"И все негры!" Женщина:"Ну, на хуй!"
Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет: "Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!
Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение: Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола, поливала, окучивала. Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над подрастающими всходами. Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.
Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил, танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо, ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но, девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему. На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.
История не смешная, но поучительная. Ехала недавно в троллейбусе, зашел подвыпивший мужичок. Платить не хочет. Кондуктор выдает фразу: "Будьте выше пяти рублей!" По-моему, попада в точку. Зачем унижаться из-за пяти рублей?
Продолжение китайского ремонта в библиотеке. Вчера- слышим какие-то вопли из компьютерного класса. Вопят наши китайцы - зовут гардеробщицу(сообразили, что она понимает их лучше всех). Заходим. Картина маслом. Китайцы заливали пол каким то клеем, но залили его от двери к окну - и конечно остались у окна. Стоят там, как на острове во время наводнения, и радостно машут руками. Зашла Альбина (наша гардеродщица), посмотрела, пожала плечами - а что, я должна их оттуда вынести? Примерно через час клей подсох и китайцы вышли сами. ВОТ ТАК!
Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться": - Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело... - ????? Кого? -Ну, Орлика, Белого Орла... - Кого??? - Да Женю, Женю... Как вы думаете, как его теперь зовут?
Про комфорт. Автобусы у нас ходят по расписанию раз в час. А поселок наш в ближайшем Подмосковье, скажем прямо, не маленький. Соответственно, в 8 часов утра пассажиров предостаточно. Так вот, все желающие уехать втискиваются в данный транспорт и видят следующее: на заднем сиденье, расщитанном на 4-х, а если повезет то 5-ть человек, лежит парень и спит, сладко-сладко (видно ночью очень хорошо погулял). Внизу стоят ботинки, спать-то удобнее без обуви. И представляете! НИКТО его не стал будить! Жалко было. До чего у нас народ сочувственный. Только один пацан тихо так, голосом полным зависти прошептал: - ВЕЗіТ….
Эта история произошла со мной буквально пару дней назад. Живу я в Канаде, мои муж сам из Канады, поэтому мы общаемся на английском. Должна добавить, что с английским я плохо дружу (как говорила моя подруга - могу говорить только когда пьяная). Так вот, так как я совершенно не знаю когда употреблять "the", а когда "а", я вообще не употребляю этих предлогов. Смысл меняется... но мы понимаем друг друга... Около недели назад я гуляла по магазинам и решила купить мужу трусы. Ничего такого странного, обычные трусы в обычной запечатанной коробке. Как выяснилось дома, я купила маленький размер, но поменять их - нет проблем. Поэтому сию покупку он сказал что обменяет и положил на видное место в коридоре. Пару дней назад мы возвращались с работы вместе с его коллегами, которые решили заскочить к нам митут на 10 выпить кофе. Зайдя в дом, я бросила взгляд на те самие трусы, и довольно громко и с серьезным видом спросила: - Ты поменял трусы?!?
Так как я не использовала предлога, смысл исказился. Мои муж и его коллеги застыли с полуоткрытыми ртами, их взгляды медленно перемещались с друг друга на меня... Муж был на столько ошарашен, что сумел произнести только: - Конечно... Сегодня утром... как обычно после душа...
У нас в городе есть два номера автобуса - 62 и 62к. Второй идет по короткому маршруту, не через нашу работу. Сегодня наша младшая сотрудница рассказала:
Останавливает она утром маршрутку и спрашивает у водителя: "У вас короткий?" Он так хмуро: "Нормальный.."
Случилось это вчера со мной и моим мужем. Уложили ребенка и сами легли спать.Стали заниматься любовью. Муж ласкает меня языком, вдруг, звонит телефон(он у нас на кухне). Я говорю:"ЛЕЖИ, не подходи!" Муж:"Я и так ЛИЖУ".
Трое мужиков решили выяснить кто из них самый пофигист. Один говорит: Прихожу я как-то домой, а меня обокрали - все вынесли, ничего не оставили, но мне то че, мне то пофигу. Другой говорит: купил я новый мерседес, на следующее утро выхожу, а его угнали, но мне то че, мне то пофигу. Третий говорит: Иду я как-то домой, темно уже, подхожу к подъезду, а из темноты: "Вася, ты?", я молчу, мне бац по морде, бац другой, ну а мне то че, я ж не Вася.
Один мужчина, предварительно хорошо погуляв, провел ночь с девственницей. Утром просыпается: голова болит, смутно помнит - что-то было, но рядом - никого. Начинает вспоминать, смотрит себе на руки - все руки в крови. Мужчина с ужасом думает: "Убил!..." Поднимает глаза к зеркалу :"...И съел."
На уроке учительница спрашивает первоклашек: - Дети как кричит корова? - Му.... - Дети как кричит коза? - Ме.... -Дети как кричит волк? - ??????? Все молчат,не знают. Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить." Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой. Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?" Дед молчит. Дети снова спрашивают,он не отвечает. Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать." Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?" Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"
Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта: - Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ? - Это, аспирин, что-ли? - Да, да аспирин. Все время забываю это название.
СЦЕНА ПЕРВАЯ Купе поезда, сидит монашка. Входит ее попутчица – шикарная дама в красивейшем меховом манто. Монашка спрашивает: - Это сколько же стоит такое манто? Дама, пожав плечами: - Одна ночь любви. Тут дама снимает манто и монашка видит у нее на шее бриллиантовое ожерелье. - А сколько же стоит такое ожерелье? Дама, вновь пожав плечами, отвечает: - Две ночи любви.
СЦЕНА ВТОРАЯ Ночь. Монастырь. Монашеская келья. Свет погашен, монашка спит. И тут раздается тихий стук в дверь. Монашка отвечает: - Шли бы Вы, отец Бенедикт, со своими карамельками!!!