Поиск по автору:

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь

Религия есть опиум народа...
Но может быть, спасительная ветвь?
На свете есть немало жизненной отрады,
Но их не унести на тот свет.
Ведь вера помогала и русским и иудеям
Перенести немало трудных бед.

После цикад, мокриц и мухоловок тараканы, пауки и мухи кажутся мне милыми!

Если выполнять то, что говорят В своих красивых мыслях великие, То тоже
можно стать Человеком значительным, великим.

Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам Борис Моисеев.

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -очень большие деньги будут водиться

-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте

Штирлиц на допросе у Мюллера по ошибке произнес: -Кэт.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер

– Кэт, –по ошибке произнес Штирлиц на допросе у Мюллера.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер

Живет на свете Пуп Земли:
Злой Старый Антикварщик,
Скупает всё он за нули,
А продает за мириады

Из сказок бабушки Авдотьи.
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

БелАЗ на большой скорости сбил столб и поехал дальше, как ни в чем не
бывало.

Ввиду огромной разрушительной силы русской тёщи создан на основе "любимых тёщ" отряд особого назначения ВВС РФ - "Вот и я!"

Дантист, хорошо отделываю зубы. P.S.: в прошлом кикбоксер и каратист.

Религия есть опиум народа...
Но может быть, спасительная ветвь?
На свете есть немало жизненной отрады,
Но их не унести на тот свет.
Ведь вера помогала и русским и иудеям
Перенести немало трудных бед.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

- О тупейший из тупейших! Тридцать плетей тебе! - арабский мужчина корит сына-двоечника.

Интересно, как будут наказывать своих неверных жён мужчины в будущем?
2159 год. Муж приходит с работы домой, застаёт жену с любовником. Он парализует их, стирает обоим память и запирает их внутри вечно движущегося колеса, чтобы они вечно крутились в нём, до и после смерти.
2559 год. Вернувшийся - прилетевший с работы кибернетический полутехнический муж застаёт дома кибернетическую полутехническую жену с любовником, парализует их, стирает обоим память, делает обоим перезагрузку программ, устанавливает обоим программу подчинения и навигационного слежения.
3059 год. Вернувшийся с работы бессмертный муж застаёт дома бессмертных жену и любовника, парализует их, стирает им память, ставит им чип для навигационного слежения, делает обоим генетическую операцию по удалению генов вечной жизни и вечной молодости, а также гена самостоятельности.
3559 год. Вернувшийся с работы бессмертный муж застаёт дома жену с любовником, он навсегда парализует их, и при помощи специальной установки превращает свою жену в обезьяну.

"Победила природа" - новый документальный фильм про Бориса Моисеева.

-Ты сейчас был в туалете?
-А тебе какое большое дело?

--Эй ты, урод! Если двухметровый амбал, то всё можно?!

Некоторые видят гору камешком.

Тут на поле, как Мамай прошёл,- сказал Дмитрий Донской перед Куликовским
сражением.

Все-таки Дмитрий Рогозин -довольно положительный и позитивный человек, чиновник заботящийся в т.ч. и о народе. Даже свой передний зуб не пожалел...

Новости медицины: всего лишь 5 минут потребовалось Геннадию Малахову, чтобы полностью исцелиться от наступившего у него гайморита.

В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?

Реклама кровати:
"Наша кровать "X" так похожа на гроб, что так хорошо будет протянуть в ней ноги!

Лучше умереть, чем жить с плохой тещей. Написано кровью.

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

На театрального актёра поздно вечером напали грабители. И, когда актёр начал изображать величественного Навуходоносора, ведомого на казнь своим народом, грабители от страха оставили его в покое!

Математика по-деревенски:
Два голодных папуаса плюс два жирных белых мужика равно два сытых папуаса

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

В одной большой пустыне
Гиена с грифами жила,
И мнила всё она себя всесильной,
Пока не набрела на Льва.
И,суть вся такова в помине:
Гиена выжила, но стала вся хрома

Мortal Kombat

У Лю-Кенга лоха-брата
(В брата были все оба)
Замочили, и избили,
До смерти его убили (Шан-Цунг).
И Лю-Кенг –он едет к деду –
Старомудрому сэнсэю-
Отомстить за кровь и брата,
Замочить хоть пол-Китая.
Вдруг идет один вьетнамец. (Lord Raiden)
--Что за сасун этот иностранец?-
--Подумал Лю. –Ему морду разобью.
Вьетнамцу лохи кланятся,
Боятся бога лохов, стерегаются,
Один Лю-Канг не испугался,
До лоха он докапался,
Но вьетнамец офигел,
Электричеством залохел,
И Лю-Канга замочил.
Лоху лох тут говорил:
--Брата твоего убили лохи,
Лохов из лохов боги.
… На съемках –фильм крутой.
Джонни Кейдж –самый блатной.
Лохов всех он забивает,
Классные очки снимая.
Тут и блатнющий режиссер,
Который держит в себе Зло.
Фильм назначен в корабле,
Что пасется на калифорнийской воде.
А лохудра-Соня с лохом- негром Джексом
Гонят на лоха-
Одноглазого подвоха-
Кано подлого сексоха.
…Джонни Кейдж чемоданы все собрал,
Все гандоны упаковал.
Все встречаются втроем
На том самом корабле.
Вдруг –китаец в черном пальто (лох),
На рычаг он нажимает,
Лохов двух он вызывает.
Вдруг, откуда не возьмись,
Лохи (Scorpion и Sub-zero)
Электричеством смылись.
И приплыли на корабле
К острову лохов не зная где,
Там волшебники живут,
Лохи –мощные в пи….
С лохами наша тройка неформалов (ох!)
В лесу стрелку забивали.
Лю-Канг -с лохом одним,
Джонни Кейдж –с одним чмырём-
--Из руки змея (тоже лохудра) идет. (Scorpion).
Соня –с Кано-психопатом,Ебаным в рот дегенератом (делали ох!)
Лю-Канг ебет своим сраным каратэ,
Джонни Кейдж – с мутантом Горо на ринге,
Джонни Кейдж дал Гору туда,
Где у бабоньки крутой пи….
(Flawless Victory).
Шан-Сунг со злости
Ебет свои кости. (об пи… конечно).
Шляпу свою он сгрыз
(от Versace разумеется).
Тогда вызывает маг-лох на бой
Распутника Лю, спермы будет ой-ой-ой.
Вдруг на поле брани
Острые шипы повылезали (у хирурга-сексопатолога).
И толкнул наш бля, лох, (баба!)
На шипы лоха, в подвох
(Fatality, был такой звук как будто
Сто кабанов наследства лишают).
Заодно наш добрый лох
Замочил дракона (Reptile).
Праздник у лохов –своих,
Победили лохов –их.
Вдруг, откуда не возьмись,
Вылетает Shao Kang,
С ним Motaro, Shiva, Sindel, Jade и др.
Лохи наши все в штаны (срак-как-пук-пись).
(Лохов лохи перемочат).

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

Идут ралли – гонки “Формулы – 1”. Комментатор:
- Номер “Первый” обгоняет номер «Второй» и номер «Третий». Номер
«Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Второй». Номер «Второй»
взрывается. Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер
«Третий». Номер «Третий» взрывается. Номер «Первый» сбивает один столб,
второй, третий… Номер «Первый» сбивает целую толпу народа… Да кто-нибудь
остановит этого алкаша?!

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Примета среди мужчин: если Ваш ребёнок подпрыгивает на несколько метров, то, значит, Ваша жена изменяла Вам со Скайуокером.

- Сейчас-то я знаю, кто есть Ху! -сказал президент Путин после встречи с Ху Цзиньтао.

-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою?
-Как?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!

На собрании зверей царь-Лев выступает перед всеми:
-Господа, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей,- кричат звери.
-Нам досталась большая туша буйвола.
-А плохая?
-Я всё съел

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Из былины:
“И жевал Илья Муромец каждый кусок съеденного им быка, как и положено
пережёвывать пищу, по 33 раза”.

Создатели сериала "Просто Мария" создали его продолжение, с теми же актерами.
По сюжету, просто Мария после 10 расставаний с Виктором и 3 разводов с ним снова выходит за него замуж.

Объявление:
"Строительно-монтажная организация ООО "Хеопс" выполняет накидывание кирпичей в форме пирамиды Хепса высотой 150 метров. Цена кирпичей 5 миллиардов рублей плюс столько же за выполненную работу. Ваш "Хеопс".

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О да, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей