Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина… - Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?
Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать ! Терапевт: - Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля… Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца – романтика… Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут... Уролог: - Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
На днюхе моей прикол был: все нажрались конечно, в полный ноль. Время под утро уже, разложил всех спать, и сам вырубился. Вдруг дикий грохот. Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал, пох, лёг дальше спать". На утро друг рассказывает:"лежу на диване, что-то не спиться. Смотрю по сторонам, вижу шкаф(у меня шкаф-купе, и зеркало посредине). Смотрю на него, вдруг средняя дверца засветилась. Подумал: хуясе-портал!"Встаёт, разбегается и как ебанётся об зеркало.
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..
- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так? - Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло. - Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!
Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и кричит: - Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю! Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус. Женщинa вошлa и довольно: - Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Вещи которые должны быть у каждого настоящего сталкера: 1 . Счетчик Гейгера на батарейках"Тут поможет только водка". 2. Пневматический Гаусс 1:1. 3. Модель ЗИЛа"Молоко" (сразу сломанная и радиоактивная). 4. Набор торговца"Почувствуй себя Сидоровичем". 5. Ночник"Сияние Монолита". 5. Конструктор"Собери экзу сам". 6. Боксерскую грушу с набором крепящихся картинок"Твой любимый монстр". 7. Наборы юного исследователя"Вырасти тушкана из хомячка", "Проведи исследования частей монстров найденых во дворе", "Выжигатель из кастрюль и маминого мобильника". 8. Будильник"Зов монолита" со звуковым сопровождением: Иди на работу... Иди на работу... Я вижу твое желание... 9. Домашний звонок"Смотрите, кто к нам колеса катит"! 10. Детектор аномалий"Найди открытый люк и не свались в него" так же реагирует на большие лужи и плохую погоду. 11. Джинсы а"ля контролер, футболка"Я женат на кровососе". 12. Фонарик"Лунный свет" и т. д. и т. п.
Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов — главных тем, обсуждающихся на сайте.
В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое, собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь @Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая формула или еще что?».
Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять хэштеги только на латинице.
Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.
Кайса: ищу нормальный рецепт мяса а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"
- Мам, а ты купишь мне новый пенал и сумку для школы? - спрашивает Даша в мой очередной приезд на дачу. - А твой прежний школьный рюкзак чем плох? - искренне удивляюсь я. Честное слово, не из жадности. Просто прошлогодний еще вполне приличный, удобный. Зачем новый-то покупать?
Дочь мрачнеет. А я вдруг вспоминаю: как-то раз, еще в середине прошлого учебного года, Даша пришла из школы озадаченная и рассказала: «Представляешь, у нас в классе ребята над Костей смеются - он третий год с одним портфелем ходит. Говорят: неужели не может у родителей выпросить, ведь не сам же зарабатывает! »Такую логику я не поняла.
Тогда ребенок объяснил: - Девчонки говорят, что когда сами будут зарабатывать, тогда жалко на ерунду тратить, а пока можно, потому что деньги не свои, а родительские. Помнится, я пришла в ужас от такой философии и тут же пустилась в долгие педагогические рассуждения, пытаясь вразумить чадо сразу по двум пунктам: во-первых, нельзя смеяться над чужими финансовыми проблемами (с каждым может случиться) и, во-вторых, «родители тоже люди».
Так вот теперь, накануне нового учебного года, я вспоминаю тот разговор, и внутри что-то царапает: вдруг и над моей Дашкой будут смеяться из-за какого-то злосчастного портфеля? Зачем ей лишние переживания?
Быть как все
В общем, на следующий день мы отправляемся в торговый центр. Сумок и рюкзаков тут тьма - на любой вкус и кошелек. Но Даша никак не может найти то, что нужно.
Я уже начинаю невольно раздражаться: - В чем проблема-то? - Вдруг у кого-то из наших девчонок такая же будет?! - переживает Даша. - Ну и что? - похоже, я опять не въезжаю в подростковую логику. - Не хочу быть как все, - дергает плечом взрослеющая дочка. - Я индивидуальность. Ну, раз индивидуальность, тогда, конечно, ладно. Ищем дальше. И вдруг...
Моя Дарья целеустремленно кидается к полке, где выстроились в ряд страшенные, на мой взгляд, сумки-почтальонки - дешевые, дерматиновые, на длинном широком ремне. А уж картинки на них! На одних изображены нежно-розовые черепа, на других что-то уж совсем заупокойное... - Ой, мам! Это именно то, что нужно! Сейчас у всех такие! - волнуется дочка. - Но я не эмо... И не гот... А, вот сумка с мишкой Тедди... Мама, берем ее, берем!
Я так обрадовалась окончанию поисков, что уже не стала выяснять, почему между «не хочу быть как все» и «у всех такие» поставлен знак равенства. Видимо, это и есть пубертатный период?
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, вы из этих мест? - Ага. - А чего же я вас раньше не видела? - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, вы не женаты...
Acrid31: Блин, пора докторам сдаваться. В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать. А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет.
Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
В автобусе едет пионер, бабушка на соседнем сидении чихает: - Будьте здоровы бабушка. - Спасибо внучек. опять чихает: - Будьте здоровы бабушка. - Спасибо внучек. ты не говори мне "будьте здоровы" я табак нюхаю от этого и чихаю. - Да вы бабушка хоть мухоморы ешьте, а пионеры должны быть вежливыми!
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что директора видно? - Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — Пиздец… Ебанутая рыба…
Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой "Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет
Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт играет!!!
Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Пародия на письма счастья: НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5людям в течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда работает!!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется, то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3 вернется, то, блядь, быстро удаляй их нахуй!!! Если 5 вернется, то утебя дохуя придурков в списке контактов. Если прервешь, то всё, пиздец! Тебя съест слон! И похуй, что он травоядный! А если отправишь, жди дохуя счастья в 2932 году !
Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
украинский мужик поймал золотую рыбку Она ему говорит давай я тебе три жилания а ты меня отпустишь Мужик согласился и сказалжелания: 1. пускай китайцы на французов войной пойдут. 2. пускай французы на китайцев войной пойдут. 3. пускай китайцы на французов войной пойдут. Мужик рыбку отпустил. Она вынурнула и сказала: зачем ты хотел чтобы они воивали Мужик махнул рукой и сказал: мне всё равно воюют не воюют главное в ходе войны чтобы они всех русских затоптали.
Из отчета службы безопасности: "... по поводу взлома китайцами сервера нашей компании": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun
В Кемеровской области признали годным к службе в армии 20-летнего жителя Ленинска-Кузнецкого, который несколько лет назад пережил сложнейшую операцию. Ему пришили обе ноги. Когда после осмотра в военкомате Саша Устюжанин рассказал свою историю медикам, ему даже не поверили. — Будете военнообязанным до 50-ти лет, военный билет храните бережно и аккуратно, изменения по вопросам воинского учёта вам сообщат в течение двух недель. Документ получил, — расписывается рядовой Устюжанин. От армии он не уклонялся, даже наоборот, хотел пойти служить в танковые войска. Но после несчастного случая медкомиссия признала его «ограниченно годным». Ограниченно годен — это лица, не годные в мирное время к военной службе, годны в военное время, то есть в военное время он сможет быть призван. Скорее всего, в тыловые войска, обеспечение, но не в боевые, но это будет зависеть, какое решение примет медкомиссия, — поясняет Геннадий Фефелов, начальник отдела военного комиссариата Кемеровской области по городам Ленинск-Кузнецкий, Полысаево, Ленинск-Кузнецкому и Крапивинскому районам. Трагедия произошла 6 лет назад: Саша Устюжанин решил прокатиться на лестнице товарного вагона и упал под поезд. Колёсами ему отрезало обе ноги.
Бригада врачей пришивала парню ноги 6 часов. За это время из него 3 раза вытекла вся кровь, её собирали специальным аппаратом, очищали, и вливали снова. А потом Саша почти год лечился в клинике. Как делал первые шаги, запомнил на всю жизнь. Боялся на ноги наступить, шаг сделать, думаю, не получится, а врачи подбадривали: иди-иди, не упадёшь! — вспоминает Александр Устюжанин. Леонид Афанасьев, заведующий отделением микрохирургии научно-клинического центра охраны здоровья шахтёров, рассказывает: «Это и профессиональная гордость, это и радость за парня, который сильно изменился у нас, в лучшую сторону, он повзрослел, сейчас закончил училище, приступил к труду, сбылась его мечта». Мечта была — выйти на улицу и попинать мячик. Вроде бы — просто, если не знать, как долго он, вместе с врачами, шёл к цели. Если к службе в армии признали годным — значит и все остальное по плечу.
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!