Поиск по автору:

Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго
хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в
челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!

- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на
титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается
спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной
наружности, способной пролезать через форточку.

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в
футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Волка ноги кормят. Бараньи.

Вот интересно! Если дать мужику альбом на 10000 страниц с голыми
девками, на какой странице он остановится?

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Если мне чего-то не хватает, значит я существую.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за
границей!

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!

Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица,
20 лет - писаная красавица,
60 лет - списанная красавица.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между
ног.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Погода всегда путает все карты синоптиков.

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Из всех витаминов для мужчин полезнее всего женщины.

Одни с ходу определяют модель иномарок, другие на них ездят.

Чем чище надраены ваши ботинки, тем ярче будут следы тех, которые на них
наступили.

Я говорю только то, что думаю, поэтому все время молчу.

Объявление. Модельное агентство приглашает на собеседование девушек.
Контрацепты приносить с собой.

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто
уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше
работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд
сделал из..., ну вы сами понимаете...

Там где женское начало, там всегда мужской конец.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.

- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!

- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины оглядывались!
И сделал он ей две головы.

- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни -
зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!

Вниманию абитуриентов. Школа оборотней. С перспективой работать в
силовых структурах.

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Матоязычная часть населения...

Не так радуют свои успехи, как огорчают чужие.