Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Пьяный мужик едет в автобусе. На него смотрит женщина и говорит : -Ну вот. Утро, а он уже нажрался! Мужик : -Ик..! А что ж я на работу не жрамши поеду ??!
Утpо после выбоpов. - Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая. - Давай сначала плахую. - Зюганов набpал 60% голосов. - А какая же хоpошая? - A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".
Следуют, знатца, сквозь прерию ковбой(К) и индеец(И). И видит К обширные поля, заботливо возделанные и ухоженные. К: -Вождь, это все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Отдай мне половину! И: -Well. Повеселел К. Едут далее. Подтягивает поводья К и видит огромные, тучные, необозримые стада бизонов. К: -Вождь, это тоже все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Подари мне половину! И: -Well. Совсем повеселел К. Доскакали до вигвама, сидит вокруг куча индейских теток. К: -Вождь, это что, все твои жены? И: -Yes. К: -И ты их всех е##шь? И: -No. К: -А почему? И: -Well не стоит!
Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Десятый класс. Закончился выпускной вечер. Вовочка провожает Машу до дому. Ночь дышит романтикой, в воздухе аромат сирени, где-то поет соловей... Мило щебеча, доходят до Машиного подъезда, и вдруг Вовочка неожиданно загораживает собой вход в подъезд, облокачивается на стену и говорит: - Маша, ты меня любишь? - Конечно, Вовочка, люблю! - Тогда отсоси! Маша в шоке, краснеет, бледнеет, смущенно бормочет, что, мол, мы так мало знакомы, нам надо получше узнать друг друга, я так сразу не могу и т.д. и т.п.... Вовочка же настырно повторяет: - Нет, ну если любишь, то отсоси прямо сейчас! Маша опять говорит, что не может, он - опять требует, чтобы отсосала - и так всю ночь: Маша отказывается, а Вовочка стоит, облокотившись о стену и загораживая проход, и настырно бубнит: мол, отсоси да отсоси... Вдруг, где-то уже в 4 утра, из подъезда выходит дама постарше, и обращаясь к Вовочке, говорит, прерывая его на очередном "отсоси": - Уважаемый Владимир! Я - старшая сестра Маши и хочу вам сказать, что Маша сейчас вам немедленно отсосет. Если вам покажется мало, я тоже с большим удовольствием вам отсосу прямо здесь! Если и это вас не устроит, то должна вам сказать, что вся наша семья, включая папу и дедушку, тоже немедленно отсосут вам точно так, как вы им скажете. Более того, если уж вам покажется недостаточно и этого, то я уполномочена заявить, что даже весь наш подъезд готов отсосать вам без излишних промедлений! Все для вас! Только у нас всех к вам единственная просьба - УБЕРИТЕ ЛОКОТЬ С ДОМОФОНА!
Уездный театр. Столичная труппа дает "Отелло". Финальная сцена: перемазанный гуталином столичный актер Императорского Театра Его Величества в порыве ревности душит молодую многообещающую актрису, приговаривая многозначительным голосом: -Молилась ли ты на ночь, Дэздемона?! Вдруг с задних редов раздается крик: -А ты ее лучше выеби!!! Актер в шоке, играть больше не может, выбегает за кулисы, мечется по корридору, встречает директора театра и в серцах, чуть не плача говорит: -Это не публика, это сборище скотов! Я не могу играть в таком месте, я не буду... Это немыслимо!!! Директор умоляюще-заискивающе пытается уговорить мавра доиграть: -Ну пожалуйста, ну ведь финальная сцена, ради Бога отыграйте - а то ведь будет грандиознейший провал... В конце концов именитый актер соглашается, поднимается на сцену, и продолжает душить молодую многообещающую актрису. На самом интересном месте с заднего ряда уже знакомый голос кричит: -А ты ее выеби все-таки!!! Актер вне себя от ярости, выбегает за кулисы и там повторяется сцена с слезными мольбами директора театра: -Ну пожалуйста, ну доиграйте!!! Я вам гарантирую тишину, мы поставим в проходе у задних редов вахмистра, он будет следить за порядком... Ну пожалуйста. Поддатливый и сговорчивый актер соглашается попробывать доиграть еще разок. В зале гаснет свет, поднимается занавис и у задних рядов появляется дюжих размеров вахмистр: в шинеле, каракулевой шапке, с саблей и револьвером он высится в проходе и покручивает густые усы. Спектакль возобновляется с того же момента. Когда действие доходит до сцены лишения жизни молодой и многообещающей актрисы, напряжение в зале достигает своего апогея. Мавр проревел свое "Молилась ли ты на ночь?" В зале повисла полная тишина. Вахмистр, покручивая густой ус басит: -Ща-а-а-с я кому-то выебу, выебу!
Я наконец-то стал жертвой комивояжеров. Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все совпадения с реально существующими свидетельствуют только об ограниченности его фантазии. Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой, которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек, смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та, искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал считать минуты до исторической встречи с пылесосом. Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец, стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже, испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины, уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной, появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако, это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что, принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности, иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на случай езды в темное время суток... После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во дворце хозяина и пропылесосить его скакунов. Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне с ройлс-ролсом, и часами портье. вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно взятых районов отдельно взятых городов. Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так что ждите звонков...
В пятницу, 21 сентября, намечено официальное открытие пресс-центра международной операции по подъему АПЛ "Курск". Всего на операцию по подъему АПЛ "Курск" аккредитовано 1 тысяча 148 журналистов.
Как передает корреспондент РИА "Новости", пресс-центр, несмотря на сбой в электроснабжении здания, который электрики устранили достаточно быстро, готов к работе. В распоряжении журналистов будут находится 31 компьютер, 4 лазерных принтера и 8 телефонных кабин для междугородних и международных переговоров. Некоторые компьютеры оснащены устройствами чтения компакт-дисков.
Cо слов менеджера: «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит» Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.
- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!
Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках. Без интима." Ну, приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит: - Вы ж обещали "без интима"! - А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах, а у нас тут как раз - никакого интима!
Сын спpашивает у отца: - Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..." - Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".
Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос: "Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате. Мужик: А чего ты меня боишься? Девка: Вы меня изнасилуете!!! Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там! Девка: А я к вам спущусь!!!
Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором. Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая - "Road to hell". Ну-ну.
Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте). Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась, ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол, моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, , подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться.... Кирилл
Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой. Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь, а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ. Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете 6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю г..но от крыши отскребали.
1942 год. Оккупированая Беларусь. Идет по белорусской деревне вдрызг пьяный немецкий солдат. Стучится в одну из хат. Кричит: "Их бин дойчишен зольдатен. Я хотеть русский женский пиписька!" Дверь открывает партизан с автоматом, передергивает затвор и переспрашивает: "Ну что, пи.ды, да?"
Только что на спецкурсе препод ввел забавный термин - "четыреххвостка" (если я правильно понимаю сущность спецкурса, то это - в терминологии диаграмм Фейнмана - четырехточечная функция Грина). И понеслось - четыреххвостка такая, и сякая, и разэтакая... А потом появилась "Четыреххвостка сильносвязанная с ампутированными хвостами". Я лично представить себе такого зверя не могу, хотя препод утверждает, что встречал эти термины в литературе...
8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме, где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"
Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает: - Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать. Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку: - Пяточек, у тебя есть ружье? - Есть - отвечает тот. - Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!
Урок математеки. Учитель: -Павел! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет дважды-два??? -Ну шесть -Садись, два! -Сережа! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет дважды-два??? -Ну пять -Садись, два! -Иван! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет дважды-два??? -Ну четыре -Вот!!! Посмотрите, олухи какой рядом с вами проффесор учиться!!! Тут с задней парты раздается голос Вовочки: -Учитель! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем проффесором разговариваешь!!!!
Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками, которых принимали на должность дворника. В общем мужик спрашивает у одной: - Какие у Вас средства защиты? Та не задумываясь, отвечает: - Лопата. Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть. 8-0 - Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Tак что дайте мне черную нитку.
Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу. Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей! Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери: "Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом и начнем лечить сифилис!