Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор спортивного канала возглавил телеканал Ностальгия после того, как в ночь на 1 января 2020 Матч ТВ показал новогоднее поздравление Президента России от 2011 года.
Цыпленок бьется головой об забор и кричит: - Западло! Западло! Западло! Подходит к нему мама-курица и спрашивает: - Что случилось, сынок? - Западло!!! - Ну что случилось? - Мама, правда у нас папа петух?! - Правда... - Западло! Западло! Западло!!!
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
В школе урок русского языка. Учительница(У) задает вопрос: Дети, придумаите предложение со словами "наверное" и "потому что". Отвечает Маша, отличницА: Наверное, пойдет дождь, потому что много туч. У: Молодец, Маша. Пять. Вовочка(в) теперь ты. В: Бабушка взяла газету. У: А, где "наверное" и "потому что". В: Наверное, пойдет срать, потому что читать не умеет.
Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать ГАИшников. Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!
Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы. Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".
Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда пошел дождик Виннипух отлип.
Приходит мальчик из школы весь грязный. Мать его спрашивает: -Где это ты так вымазался?. Сын отвечает: -Да это мы сегодня взрывчатые вещества проходили по химии. - А что ты так рано из школы заявился? - - Да что ты, мама, какая школа?!
На тему сокращений на чеках (СВИНЯБЛ и т. п.): автовокзал "Выхино", рейс до Коломны. В билете надпись, которая, видимо, должна поставить тебя на место: МОСКВА. ВЫ-КОЛОМНА
История эта произошла года три назад. Есть в копи-центрах сейчас такая услуга, как ламинирование. Кто не знает - это документ Ваш аккуратно запаивают в пластмассовую корочку. Тогда слово ламинирование было новое и я его как то сразу не запомнил, а документы запаять надо. Вызываю шофера и говорю - съезди до копи-центра, пусть там сделают ... И слово правильное забыл. В общем как мне тогда процесс этот вспомнился словом люминг. И посылаю я шофера по срочному заданию сделать люминг. Это предыстория - дальше рассказывал сам шофер по возвращении.
Захожу в копи-центр, симпатичная девушка за столом: "Присаживайтесь, чем я могу Вам помочь?". Шофер: "А можно у Вас сделать люминг?" Девушка с круглыми глазами тихо переспрашивает: "Что, простите сделать?" Громко произнесенное слово люминг не осталось без внимания со стороны остального персонала предприятия, все замерло, все слушают. Шофер повторяет "Мне нужно сделать люминг." Девушка обращаясь видимо к более опытному коллеге: "Александр, мы делаем люминг?" К разговору подключается Александр, видимо желая уточнить, о чем идеть речь: "А какой Вам люмин надо?" Шофер: "Обычный, у меня два листочка"
Видимо это фраза рассавила все по своим местам и до персонала предприятия дошло, какую услугу от них требуют.
Шофер говорит, что в более неловкой ситуации ему бывать не приходилось, поскольку смеялись все громко и долго, но все таки люминг сделали.
Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой. Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей: - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же. - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза: - Муха, ползи. Муха не двигается. Штирлиц закричал еще раз: - Муха, ползи! Муха все еще не шевелилась. - Оглохла, - подумал Штирлиц.
Вот так, компьютером пользуемся, буковки-слова знаем, а муху от собаки отличить не можем -- вообще-то у насекомых 6 лап...
Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали! Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по нанотехнологиям...
Идет групповуха, человек 15. Охи-ахи, на тридцатой минуте из этой кучи вылезает мужик и говорит:"МИНУТОЧКУ!!!! Давайте разберемся! Что-же это за групповой секс такой, если я третий раз в рот беру."
15 Зима…Холод…Ночь… Трое маевцев (студентов МАИ) решили согреться и, так сказать, « погулять». Правда гуляли только вдвое- третий был за рулем стааааренькой семерки и, соответственно никакого «пива» употреблять не мог. В самый разгар отрыва ( посетить успели только пару- тройку московских клубов- типа «Ниагара», «Свалка» итд ) эта троечка московских студентов поставила перед собой цель добраться до гостиницы «Молодежная» (дмитровское шоссе), дабы попасть на латиноамериканскую дискотеку. Все бы ничего, только штурманом 7-ки был я. Сидел на заднем сидении, употребив предварительно литра 3 пива, накинув капюшон дубленки себе на голову и вертя карту. Далее мною были произнесены следующие слова: таксс, сейчас мы едем по дмитровке, говорил я, будучи полностью уверенным в правоте сказанного. После полуминутной паузы наш трезвый водитель недоуменно сказал: Колян… я конечно без карты.. но… это же Новый арбат!!! Вобщем это все- присказка, самое главное случилось в оной из подворотен лубянки, когда ситуация «пиво близится к концу» стала для нашего экипажа особенно актуальна. И вот картина: подворотня, стоят 2 парня ( водитель в машине), так сказать оттливают. Тут мой друг начинает дико ржать и, продолжая делать свое дело, убегает по направлению к машине. Я, немного покачиваюсь пытаюсь стряхнуть пелену с глаз и вижу: часть стены, на которую мы отливали, отползла в сторону ( как дверь в купе) и в проходе стоит мужская фигура, освещенная светом…Я спокойно «долил» на фигуру, застегнулся и залез в машину.. По рассказу очевидцев минут через 5 меня разобрал дикий хохот… но этого я уже не помнил.
Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша", он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила" собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой, лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги, согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего водитель там ходит? Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!! Пауза.. Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что водитель сильно пьян!
Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще пассажиров на такие сидения! Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!
Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у блядей Почему они не вьются у порядочных людей? Потому что у блядей деньги есть для бигудей А порядочные люди...тратят деньги на блядей.
Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат. Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю. Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю. Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!
Анекдот про пер. Мужик вышел вечером собаку выгуливать - смотрит лежит бумажник полный баксами. Поспрашивал во дворе - никто не знает. Ну он ясно дело в казино. Обчистил все столы, выходит набитый баксами - смотрит девочка с выдающимися потребительскими свойствами - слегка восточного вида. Только он подумал0- мол хорошо бы, как она подходит, ведет к себе. Далее следует потрясающая постельная сцена. Утром он просыпается - смотрит - а у нее на лбу круглое пятнышко, как у индийских жриц. Ну начал он его стирать - и что вы думаете - выиграл поездку на Канары.
Было дело. Наелся один мужичок, и как назло у жены не было настроения видеть его пьяную рожу. Она вызвала мусоров и где-то через часок мужичок уже мирно спал в трезвяке. После трех суток без вывода на прогулку он возвращается домой совершенно другим человеком. Сразу взялся за работу по хозяйству. То есть решил доделывать баньку во дворе. А надо сказать, что эти три дня глубоко засели в его памяти. И тут происходит следующий диалог: -Эй жена, Пожарь гвозди! -??? -Ну положи их на сковороду, залей маслом машинным иперемешивай каждые двадцать минут. -??? Далее следует объяснение мужик жене, что после такой обработки гвозди будут служить вечно... Картина: Стоит жена у плиты и жарит гвозди... В комнате у телефона стоит муж и набирает номер пятой бригады в просторечии 03. Вывод: Жены любите своих мужей!
Вылазит ежик после перепоя из норки, идет по лесу и кричит "хуйня!" "хуйня!" подходит к реке, тут вылазит из норки непонятный зверек и говорит: "сколько раз тебе ежик говорить не хуйня я, а выхухоль !