Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коробас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чебурашка и крокодил Гена ехали в электричке, в вагоне больше никого не было. Чебурашка написал на сиденье слово "Х..Й".
- Ты себе на лбу лучше напиши, сказал Гена и достал столичную
Чебурашка взял нож и исполосовал все сиденье.
- Да ты себе жопу исполосуй, - сказал крокодил и употребил первый стакан
Чебурашка взял камень и разбил стекло:
- Хватит, х..ней страдать! - закричал крокодил
Чебурашка нажал кнопку машинист и спросил:
- У тебя х..й есть!
- Сотрудники милиции наведите порядок в электропоезде! - сказал машинист
- ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА, УШИ, СУКА, ОТОРВУ! - заорал крокодил
Чебурашка подбежал и нажал стоп-кран, Гена подошёл и выкинул Чебурашку из поезда
Идёт крокодил Гена по улице и видит папу Карло: - слышь мужик? Ты столичную употребляешь? - употребляю, А ЧЕ, ЕПТА А ЧЕ, ЕПТА? - пошли домой ко мне - пошли! А ЧЕ, ЕПТА А ЧЕ, ЕПТА? Входят, садятся: - Слышь, Чебурашка, третьим будешь! - не буду, я не пью, - провизжал Чебурашка - это не вопрос, это приказ - в армию его надо, ЕПТА. в армию его надо, ЕПТА. - прогавкал папа Карло - я не пойду в армию-сказал Чебурашка - А я сказал пойдёшь, я тебя в призывной пункт в мешке притащу, - разозлился Гена
- Але!
- Крокодил Гена?
- Да?
- П..да!!! Бип-бип-бип
- Это, еп твою мать, кто там говорит, еп мать то? Сука трубку повесил
-Чебурашка, у нас АОН есть?
- да
Крокодил Гена перезвонил
- Але!
- Так ты, еп твою мать х..ли звонишь, сука, х..ню поишь. Опять сука трубку повесил!
Крокодил Гена насрал в ведро. Чебурашка подходит:
- Гена, ты на какие деньги картошку купил? У нас же их нет.
- Да вот нашёл ведро с картошкой на улице валялось.
- Гена, так нельзя, оно же кому-то принадлежит, надо обратно отнести!
- ну вот ты и отнеси
Чебурашка отнёс. Рядом проходила шапокляк:
- ты чего это тут ведро с говном разбрасываешь?
А Чебурашка ей в ответ:
- Аааааааааа! Сука!! Бл..ть! Я имею ввиду здравствуйте товарищ шапокляк!
А она ему:
- Да ведь небо то голубое, а вчера трактор с металлургом играл, и из этого был неурожай.
И тут Буратино как поймёт смысл шапокляк, а она ему:
- кукарекну, здравствуйте отсутствие страха. Я вчера за дорогой следила и в магазин не ходила
- Вы можете ждать. Вот так вот. Пятнистый жираф пил из кастрюли простоквашу
- Все вам хорошего, Чебурашка
Это, значит, насрал крокодил Гена в помойный ящик и лежит себе спокойно пердит. А там Каркуша пролетает и на Крокодила сверху плюху кидает, а он в неё говном бросает. А она ему этого не прощает
Крокодил Геннадий застукал Чебураху за занятием онанизмом.
- Не стыдно тебе?
- А что делать, природа же?
- На кого дрочишь то?
- на такую же Чебурашку, только женского пола и с огромными сиськами.
- ну долго это длится не будет, - сказал Гена и оскопил Чебурашку.
Папа Карло, правда, сделал Чебурашку деревянный пенис, но он им дрочить не мог, только для красоты носил
- Слышь, ушастый, подъем сюды! - приказным тоном крикнул крокодил Гена - Да Гена! - Да сколько раз тебе говорить, не Гена, а Геннадий крокодильевич! - А по чему с отчеством? - По кочану! - По какому? - По твоему сейчас будет, сука ушастая! Я вот что говорю. Я слышать плохо стал. Уши отдавай! И тут Гена достал нож - НЕЕЕЕЕЕТ! - завизжал Чебурашка - Ну хоть одно ухо отдай! - просительно-пьяным голосом сказал крокодил - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! - ещё более визгливым и громким голосом заорал Чебурашка Тут Гена ринулся на него с ножом. Чебурашка долго бегал по квартире, даже пытался убежать, но Геннадий предусмотрительно запер выходную дверь. Тогда Чебурашка заперся в туалете. - А ну сука, выходи! - орал крокодил, - я срать хочу! К утру крокодил заснул, а Чебурашка в туалете от страха обосрался, Гена тоже обосрался, только не от страха, а от недержания
- Буратино, будь хорошим мальчиком! - визгливым голосом сказал кузнечик
- А ну пошёл нах... отсюда, сука!
- Буратино, не занимайся онанизмом, это очень не хорошо!
- Твоё какой дело? Сейчас не выдержу и раздавлю!
- Но папа Карло рассердится!
- Чего? Да пошёл он, алкаш!
Тут подошёл пьяный папа Карло:
- вот ты как про отца! А ну жопу подставляй, сейчас драть буду ремнём!
- Все, Чебурашка, столичная заканчивается! Надо работу искать! - Ищи, Гена, ищи, а то воду, газ и электричество выключили за неуплату! - да ищу, только где ж искать-то? Идёт Гена по улице видит магазин и заходит: - у вас здесь никто не требуется? - нет не требуется! И так набрано, ходят тут всякие. Гена пошёл дальше и увидел большое многоэтажное здание, решил зайти: - я по поводу работы, - сняв кепку сказал Гена - на какую должность? - недовольно спросил охранник - на высокую,- ответил Гена, перепутав слово должность со словом зарплата - это вам к Хуйлову Александру Пиздильковичу, 3 этаж Гена поднялся и спросил: - Слышь, Санек, мне сказали, что тут на работу берут и деньги большие платят - Ну ни х..я себе, что же тут всех бомжей подряд что-либо пускать будут? - сказал Александр Пиздилькович - Да ты че мужик, ох..евший? Я элитный рабочий класс! У меня три класса образования. А у деда вообще его небыли - Тааааак, у меня тоже три, и у деда тоже не было. А ты в армии служил? - Служил в морфлоте 3 года - Опа! и я служил! Ну нам такие кадры нужны. Замдиректора будешь! Ты по телефону звонить умеешь? - Умею! - А на х..й посылать умеешь? - умею В комнату пришел очкарик: - простите тут на работу принимают? У меня красный диплом, много грамот и наград за отличную учебу! - А ну пошёл на х..й отсюда- сказал Александр Пиздилькович, - образование у него! Институты для дебилов, а умным оно не нужно! Да Гена? - Да, Еб твою мать, шёл на х..й отсюда, а то ушатаю!
Крокодил гена выпил 100 грам и тут его осенило:
- Чебурашка, а ты давно не был на осмотре у педиатра
- Да я взрослый Гена, не пойду
- Пойдёшь, - сказал крокодил и запихнул Чебурашку в мешок
У доктора:
- Да вы взрослый, - сказал картавым голосом врач с полоумными глазами
- Да я ею мать то, не себя, - сказал крокодил и достал чебурашку из мешка
- Ну что, на что жалуемся, малыш - спросил педиатр
- Ни на что - ответил Чебурашка
- Онанизмом занимаешься? - спросил врач
- Нет
- Сними тъусы
- не буду - возразил чебурашка
- Да я сниму с него, - и тут гена снял
- Вижу, занимаешься, - сказал доктор, - тогда на кастъацию в 5 кабинет
- Не пойду, заорал Чебурашка
Тут пришли санитары взяли Чебурашку за все лапы, положилина операционный стол и отрезали без наркоза, что было необходимо. Чебурашка визжал как поросёнок, он ещё и дома всю ночь, а гена все равно заснул потому что был пьян
- Доктор у меня недержание часто бывает, что делать, - спросил гена пользуясь случаем у педиатра
- Кастъация, батенька, только кастъация. Веками проверенный способ от всех болезней
Но гена не решался
Шли Чебурашка и Гена по улице.
- Ой, Чебурашка, что-то из подъезда так говном воняет, мне самому срать захотелось.
- Пошли, Гена, нельзя терпеть, я тоже хочу.
Они подошли к подъезду, а там стоял домофон.
- Вот сука шапокляк, еп её мать, домофон поставила, какое ей дело, что люди в общественный туалет срать ходят, - возмутился Гена.
- Ой, Гена, не могу, давай перед подъездом покакаем
- Ты, что Чебурашка ох..ел чтоли, надо в туалете срать, а не где попало.
Они позвонили по домофону.
- Кто там? - спросилаШапокляк
- Кто кто? Х..й в паль... То есть телемастера, - ответил Гена
- Ой года не прошло, А то якубович уже заканчивается.
Они вошли в подъезд, сняли штаны и сели на корточки
- Эээээээх! - заорал крокодил
- Ааааааааааа! Мммммммммммм! - вопил Геннадий
- Гена тужься сильнее!
- Да тужусь, не выходит, лучше по спине похлопай.
Чебурашка похлопал Гену, а Гена Чебурашку.
Заждавшись телемастеров, Шапокляк открыла дверь.
- Люди честные, да что ж опять такое творится, опять подъезд засирают!
- Да сука, еп твою мать, заткнись. Что орешь, не видишь у меня запор
- Запор у него, а кто телевизор ремонтировать будет?
- Да твою ж мать то! Дай посрать и телек посиним
- Дай покакать! У меня уже половина вышла! - обиженным голосом сказал Чебурашка.
- Ах так, вот гадюки получайте!
И тутшапокляк разбрызгала перцовый баллончик.
- Чебурашка, ты что нибудь видишь?
- Нет у меня глаза слезятся
- Слезятся не слезятся, а достать надо, тем более начали!
Они досрали, а потом написали обидное слово на двери у Шапокляк.
- Слышь, это, Чебурашка?! Крикнул крокодил Гена - А Чего, Гена? - Не Гена, а Геннадий крокодильевич! Ты мне вотответь: я тебя кормил - ага - спать, ты у меня спал? - да - Ну вот, надо долги возвращать! Деньги закончились, - сказал Гена, глядя на пустые бутылки столичной - Иди, что хочешь делай! НО ДЕНЬГИ, СУКА, РАЗДОБУДЬ!!! - разозлиллся крокодил и выкинул Чебурашку за дверь Чебурашка накинулся с ножом на папу Карло, но денег у того не было, зато был мобильный . Папа Карло после этого два месяца изрезанный провёл в больнице, а Чебурашка предлагал мобильный каждому встречному: - Эй, брат, тилифон нужин? Новий, даже каробка ест! - стоял он в переходе, но тщетно
- Так вот, Чебурашка, и тут я подхожу такой, девушка с вами можно познакомится, - говорил за стаканом крокодил гена, а она так сразу и разделась...
И тут когда гена показал руками буфера, то разлил столичную из стакана
- Ах ты сука ушастая ! Из-за тебя разлил
- Как это? В чем я виноват?
- Ты отвлекал! А ну пшел нах... отсюда! Чебурашка, бл..дь! - совсем осерчал крокодил
- Гена, а пошли погуляем? - Да ну на х.. Что не сидится тебе? - Я хочу! - Ай, ну ладно пошли? Они пошли на улицу - Гена, я кушать хочу! - да ну, ещё деньги за тебя платить! - Ну пожалуйста! - Ай, ладно, х..й с тобой! Что жрать хочешь? - Да вот в палатке, бутерброды с колбасой продают, хочу такие! - Да они по сто рублей, я тебе дома бесплатные сделаю! - А я эти хочу! - заплакал Чебурашка - Слышь ёб тебя, сука! - засунул гена голову в палатку, обращаясь к толстой работающей там тетке - А ну давай два бутерброда гони - Ты что? Совсем ох..евший? - возмутилась работающая там тетка - тебе рога обладать и милицию вызвать? - Да еб..на твоя п..да! Бутерброды гони, сука Тут тётка дала со всей дури по гениной голове кастрюлей, и вызвала милицию.
- Ну что? Соскучились по буратинке?
- да, Леонид Аркадьевич!!
- Ахахах! Буратино в студию!
- что ты нам принёс, Буратино!
- Золотых монет!
- За это я тебе разрешаю назвать слово!
-Х..й!
- Не правильно.
У буратино вырос нос. Конец анекдота.
Крокодил Гена мылся пьяным в ванной и обоссался. - Да, что так мочой-то воняет? - с недоумением спросил он - Слышь Чебурашка, бл..дь! Ты ссышься в ванной? - Нет, Гена, ты мне даже мыться не разрешаешь - А ведь правда, подумал Геннадий, от него же воняет, как от свиньи, тогда почему же воняет мочой? Думал Гена, думал, заснул в ванной, так в собственной моче и захлебнулся
- ЧЕБУРАШКА!!! ЧЕБУРАШКА, БЛ..ДЬ!!! - орал, как неистовый крокодил Гена - Гена, что, случилось? - с недоумением спросил Чебурашка - Вот посмотри, ты что , сука, наделал ? - и показал на кучу говна в середине комнаты - Это не я, это ты вчера, когда пьяный был сделал! - Во-первых, не ты, а вы, во-вторых, не Гена, а Геннадий Крокодильевич, в-третьих я не пью, - сказал пьяным голосом Гена и упал спьяну прямо в говно
Крокодил Гена устроился работать в Сбербанк за 12000 Рублёв в месяц.
Приходит первый клиент, толстая тетка средних лет колхозного типа:
- Так это, здрасьте! Мне карту зарплатную забрать надо, сказали,
- А ну пошла отсюда на х..й, сука!
- Это что ещё за разговоры? Сейчас как дам стулом по твоей зеленой башке! Карту давай, мне зарплата нужна.
- Да еб..на твоя п..зда, сука! Иди работать тогда! А то работать не хотят, по банкам шастают, от работы увиливают!
- Да ты, зелёный кочан! Мне зарплата нужна! А ну карту давай! А то сейчас старшего позову и охрану!
- Да я бы на твоём месте бесплатно работал! Для страны же не жалко должно быть.
Тут Гена вытащил карту и поломал Ее на части, а потом швырнул в лицо тетке.
- Старший! Это что ж творится то такое!
Тут подошел старший и позвал охрану:
- А ну выкиньте эту суку на улицу, ещё зарплату будет снимать с карты. Всех так не накормишь! А ты Генадий молодец, по началу сомневался в тебе, а теперь думаю все б такие были!
- Иди на х..й сука! Еб твою мать. Да что ты сука, еб..на твоя п..да несешь?- говорил крокодил Гена сам себе пьяным голосом, смотря в никуда.
Прохожие косились на Гену, но ничего не говорили, думали, что белая горячки, да и наверное, были правы.
- Как нерилично! - подошла Шапокляк
А Гена вторил все те же фразу
- Почему материтесь, как сапожник, молодой человек?
А Гена не обращал внимания, и повторял одно и то же
- вы вот сейчас к кому обращаетесь?
- Да к Картуше, - неожиданно ответил Гена
- А что случилось?
-Да она, сука, еб..на ее п..да, яйца с зародышами продала.
- Так Ее здесь нет, - возмутилась шапокляк
- Что уже нет? А ведь и правда, нет. Я же вчера Ее в суп пустил и забыл про это, хорошо хоть подсказали, а то б сидел как дурак с сам с собой говорил
- Хе-хе-Хе, ничего страшного, с кем не бывает, я вот сегодня забыла, что день не рабочий и пошла на работу как дура, представляете?
- Да что вы говорите? Это п..дец какой-то!
- Жрать давай, Чебурашка! - закричал крокодил в 3 часа ночи - У меня нет! - А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка! - У меняет! - А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка! - да заткнитесь вы! А то участкового вызываем! Крокодил Гена орал до утра, соседи не выспались перед работой, а участковый не пришёл
- АААААА! Сука!
- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка
- Ааааааа! Сука!
- Гена, да что такое? Кто сука?
- Да мать твоя сука, такое чмо как ты родила? Когда ж ты сдохнешь-то, сука? Долго ждать-то?
- Ах ты сука маму мою оскорбляешь! - разозлился Чебурашка
- Да ты сука, отвечай, когда сдохнешь? Долго ждать-то? Отвечай, чмо ушастое!
- Ну все Гена, я от тебя ухожу!
- Да никуда ты сучара не уйдёшь, жить негде!
Гена был прав и Чебурашка остался, а Гена орал до утра, пока не грохнулся со стула от перепоя
- Слышь, быдло подвинься! - сказал буратино крокодилу Гене в электричке
- Ты что о себе возомнил, еб твою мать, я элитный рабочий класс!
- А ну сдрыстни быдлятина! Ты из какого стада будешь?
- Да я потомственный рабочий с 3-мы классами образования, а дед так тот, вообще, без образования, даже в школу не ходил! Ты как с рабочей элитой разговариваешь?
- Пошёл отсюда, а то ушатаю в два счета!
- Ну все, готовься п.. бы получать!
Гена встал, да был настолько пьян, что подскользнулся и упал в окно, которое было разбито.
Чебурашка и гена едут в электричке. Чебурашка нажал на кнопку машинист: - Да? - спросил машинист - П..зда! - ответил Чебурашка визгливым голосом - сотрудники милиции пройдите в 3-й вагон - сказал машинист - ДА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА, СЕЙЧАС ПОВЯЖУТ! - разозлился Гена - А ты сука мою мать не трожь! - Да это ты сука ушастая, сказал гена и выкинул Чебурашку в окно, которое было разбито - да тут не милиция нужна, а вытрезвитель, - сказали сотрудники милиции глядя на гену. Чебурашка разбился насмерть, а Гена провёл ночь в вытрезвителе
Картуша стояла и продавала яйца:
- Яйца вороньи, подходим, покупаем!
- С зародышами? - спросил крокодил Гена
- Ой, что вы конечно нет!
- Жаль, а мне с зародышами были нужны
- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!
- Вот и попалась, сука! Люди слышали?
На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку
- Гена а пошли в Макдак сходим? - спросил Чебурашка
- Да ну его на х..й, что там делать то?
- Ну пожалуйста!
- А ну ладно!
Они пришли.
- Молодые люди, что будете кушать? - спросил продавец.
- А ничего мы просто посидим - сказал Геннадий
- Гена, ну я чизбургер хочу
- у нас денег, еб твою мать, нет
- а ты мою мать не трожь
- да шалавой былы твоя мать, подо всех ложилась
- ах ты сука, про маму мою так говоришь!
- это мать твоя сука, Чебурашка
- ну все теперь держись
- и что ты сделаешь?
- я заплачу
Карлсон прилетел в окно к крокодилу гене и Чебурашке в окно
- ты ещё ко такой, Еб твою мать и почему летаешь?
- это дядя Карлсон, - крикнул кот матроскин из подъезда
- Вот и не х..я тут летать, а то если Карлсон, то можно по чужим домам летать!
- ААААААААААА! БЛ..ДЬ! СУКА! - заорал Крокодил!
- Что случилось Гена? - испугался Чебурашка.
- Столичная, еб твою мать, Чебурашка, закончилась!
- А ты, сука, мою мать не трожь!
- Да шалавой, была, твоя мать! Тебя, еб твою мать, высрала и на помойку выкинула.
- ААААА! Сука, не смей, про мою маму так!
- Да ее по пять человек одновременно метелили, проститутка она была, твоя мать, еб твою мать
- ААААА! Сука, зарежу тебя! - завизжал Чебурашка
- А жить куда, пойдёшь, ты же не прописан у меня!
- Забыл? Мы поженились недавно, - сказал Чебурашка и пырнул гену ножом прямо в живот и вспорол его.
- Слышь жрать давай! - сказал крокодил Гена Чебурашке
- Нечего жрать! Я сам хочу
- Слышь жрать давай, долго ждать? - рассердился крокодил
- Да нет ничего!
- А меня это не еб..т! Жрать давай, сука!
- Да ничего нет!
- Слышь сука, жрать давай!
- Да я готовить не умею! Отстань от меня! - завизжал Чебурашка.
- Слышь жрать давай, еб твою мать! - заорал Гена и грохнулся пьяный со стула на пол.
Гена включил телевизор на всю катушку и позвал Чебурашку:
- Слышь, ушастый, подь сюды!
- А чего? Я ничего не слышу
- Да ты громче говори! - возмутился крокодил
- Чего, Гена?
- Да еб твою мать, ты громче сука говори!
- Гена, бля..ь, выключи телевизор, ничего не слышно!
Соседи начали стучать Гене в стену. А Гена стал переключать каналы:
- Да еб ты, сука по всем каналам ремонт показывают!
- Ааа? Гена что ты там говоришь?
- Слышь, Чебурашка, я ванную пошёл принимать, ты меня разбуди, чтобы я пьяный не заснул, а то захлебнуться могу.
- Хорошо, Гена, прослежу
А на самом деле Чебурашка не проследил
- Чебурашка, водочки принеси! - попросил Гена Чебурашку.
Чебурашка открыл холодильник и взял столичную и поднёс к Гене.
- Ой, о-о-о! - простонал Геннадий, - А теперь налей, пожалуйста, а то руки трясутся
Чебурашка аккуратно открыл столичную и поднёс стакан да вот нечаянно, разбил и бутылку и стакан
- ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА!!!! РУКИ КРИВЫЕ, БЛ..ТЬ, СУКА!!! - разозлился крокодил
Идёт пьяный крокодил Гена по улице и видит буратино: - эй ты тя как звать? - меня? - удивился буратино, - меня буратино зовут - Слышь, ты че такой, ёпта - Я? Да я вообще молчу - Слышь, ты че наезжаешь тут, чтоли? - эй, дяденька, да че я вам вообще сделал? - Да ты че сучонок, нарываешься чтоли? Ты хоть знаешь на кого наехал? - Эй, дядя я сейчас папу Карло позову! ПАПА КАРЛО!!! ПАПА КАРЛО!! ТУТ КО МНЕ НЕХОРОШИЙ ДЯДЕНЬКА ПРИСТАЕТ!! - Во, бля, надо валить,- прошептал крокодил и свалил быстренько - Буратино, кто к тебе пристает, я никого не вижу? - разозлился папа Карло - Да тут дядя был - Да пи..дишь ты все сынок
- Слышь, это, Чебурашка, давай телек врубай! Чебурашка включил, а Геннадий сел за столом, налил стопочку и закурил Беломорканал. - Ген, а ты че без фильтра куришь? - Да ну его на х..й! Зачем он нужен? Ты это телек погромче сделай, а то не слышно ни х..я! - сказал хрипловатым голосом крокодил. Чеберашка сделал. - Да ты давай ещё громче делай! - Так ведь на полной, Гена! - А? ЧЕГО? -НА ПОЛНОЙ, ГОВОРЮ! -закричал Чебурашка - Да ты громче говорю, епты! - сказал Гена и затушил сигарету об экран телевизора
- Так Чебурашка! Я пошёл на работу - сказал пьяным голосом Гена
- Гена, а ты что работаешь
- цыц, тебе ещё никто слова не давал!
- так, что с того, что уходишь?
- А ТО БЛЯТЬ! - заорал Гена
- ссышься ты много, поэтому запираю тебя в ванной - уже прошептал он
- Гена , ну как же так?
- А ВОТ ТАК, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА! - снова заорал Гена , кинул Чебурашку в ванную и запер
- а ты сука, мою мать не трожь! - заорал Чебурашка и долбил по двери в ванной, но тщетно
Гена тем временем заснул в помойке, собирая бутылки
- Хуууууу! - выдохнул крокодил Гена и выпил первый стакан
- Е..ать! Хорошо пошла - добавил он, - теперь твоя очередь Чебурашка
- да я не пью, Гена!
- Что значит не пью? Ты че не русский что ли?
- Да русский, русский! - немного вспотел Чебурашка, потому что врал
- Ну так давай, пей! На халяву же! - сказал Геннадий, потому что столичную он сегодня украл из магазина, быстро подложив себе под пальто.
- Ээээээээх! - заорал Чебурашка, быстро выпил стакан со столичной и также быстро закусил солным огурцом
- Ни х..я себе! Ты тут че, бля, ох..евший? Это ещё что творится такое? - рассердился крокодил
- что такое , Гена?
- Да бл..ть, после первой не закусывают!!!! А ну пошёл на х..й отсюда!
- Что?
- ШЕЛНАХ..Й ОТСЮДА, СУКА! - совсем рассвирепел крокодил
А Чебурашка провёл ночь в подъезде и запьянев обоссался
- Гена, а давай на лыжах покатаемся? - спросил Чебурашка
- Да на х..й они нужны?
- Ну как? Это же здорово!
- Ну на х..й сейчас лето!
- А мы по грязи!
Гена неожиданно проснулся, пнул ведро, в котором спал Чебурашка, и сказал:
- хватит дрыхнуть! В школу пора!
- Я не хожу в школу! И сейчас 4 утра
- а ну пошёл в школу, сука! Без знаний домой не пущу! - разозлился крокодил
Чебурашка выкинул в окно всю столичную из холодильника, чтобы как то отрезвить гену
- Уй ты моя хорошая, - плакал Гена, глядя в окно
А Чебурашка, тем временем спрятался на балконе, спасаясь от гнева крокодила
- А ну сука открывай! - орал крокодил, но тщетно