Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...
Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит: - Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и посудамоющую машину. Француженка говорит: - Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку. Теперь она все делает,а я живу припеваюче. Русская говорит: - А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
Вот нашел в газете : Заявка. Просим выделить к Новому году на подарки детям: 1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет. 2.Асартимент колбас. 3.Пива пять ящиков 4.Коньяку десять бутылок 5.Шампанское десять бутылок.
Объявление: Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки. Опыт имеем.
За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц отменяются.
Объяснительная: Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.
Из разговора с женой ... Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду, хоть тресни ! Ж.- А если тресну ? Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)! Ж.- Да нет! Я тебя тресну !
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта история. Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски, вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело, если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают, что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким языком, херня полная конечно, но для смелости помогает. Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ. Костя-Германия
Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали. Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне, типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус, ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!
Чемпионат мира среди куриц-несушек. На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте, каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет, отвечает: - Как советует мой личный диетолог - 3 штуки. Под бурные аплодисменты уходит. Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д. - Сколько яиц несете? - По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю. Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне, хохол набок. На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает. После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что, мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом. - Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.
Заседание ГосДумы. Спикер: "поступило предложение - всем членам парламента увеличить зарплату в 10 раз, голосуем?" В зале один депутат толкает другого: "приколись, баклан, - он сказал ЧЛЕН!"
Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга. - Илюша, что случилось? - Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!
Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина "Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас". Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до вас".
Журналисты спрашивают у украинского таможенника: - за какой срок вы сможете купить BMW? У. таможенник: - ну... за 3 месяца. Журналисты спрашивают у беларусского таможенника: - за какой срок вы смогли бы себе преобрести BMW? Б. таможенник: - я думммаю что я смоггуу приообрестиии зааа год. Журналисты спрашивают у русского таможенника: - за какой срок вы смогли бы приобрести BMW? Р. таможенник: - я думаю года за 3-4... - а почему же так долго? - ну вы знаете... BMW все-таки фирма большая.
Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей и спрашивают: "Крутые есть?". Лоси - Нет. Зайцы - по пятерки с носа и дальше. Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают. Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть? Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных по пятерке и вперед:)))
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем? Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Наркоман на игре “Кто хочет стать миллионером”. Вопрос за 100 рублей: “Кто из этих персонажей был девочкой? ” Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”. Наркоман: ”Хочу использовать подсказку 50 на 50”. Остаются варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина”. Наркоман: ”Хочу использовать помощь зала” Зал голосует за Мальвину. Наркоман: ”Выбираю вариант В - Мальвина”. Ведущий: ”Правильно! Вы выиграли 100 рублей! ”. Следующий вопрос: ”У кого из этих персонажей был длинный нос? ” Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”. Наркоман: ”Хочу позвонить другу”. Звонят, друг подходит к телефону. Наркоман: ”Алло, Колян, почем у нас дурью сегодня у метро торгуют? ” Друг: ”По 80 рублей. ” Наркоман(ведущему): ”Пожалуй, я возьму деньги”.
Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинку и нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели, покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылез из воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-то копошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня, что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевич подумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немеряно и чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации, Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня, зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денег у него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушке даже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз, промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Или тонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она ему отвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить, то у меня мужчины уже несколько лет не было." ... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, она превратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.
Пошла маленькая девочка в магазин за хлебом,но толька она не знала как сказать цифру два. Заходит и говорит:"Мне,пожалуйста три батона,а один не надо....."
Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя мое-Константин. Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит, чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини, ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!
У мужика было три сына. Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что им купить в подарок, но в рифму. Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад. Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат. Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал. И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед.
Встречаются два папаши: - Ты знаешь - твой сын дурь курит. - Дурь? А что это? - Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь. Папаша приходит домой и берет сына в оборот: - А ну-ка признавайся : Дурь куришь? - Нет, папа.... - Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!
К Вовочке подходит праститутка и раскрывает грудь! Вовочка-"Ты че Дура?" Праститутка огалила ногу. Вовочка-"Ты че Дура?" Праститутка разделась и встала раком. Вовочка кок пнет ей прд сраку-" Ты че сука пернуть зохотела?"
В Белом Доме (ихнем)по приказу администрации решили развесить плакаты для поддержания бдительности у сотрудников На этих плакатах порешили изобразить Монику с мегафоном в одной руке и пардон членом знакомымы для многих местных обитателей А также надпись: "ДРУГ! ПОМНИ! СТАРР НЕ ДРЕМЛЕТ!!!"
История первоапрельская с продолжением ... В прошлом году работал я еще программистом на заводе. Ну и как положено к 1 апреля приготовил шутку: у нас начальник таскал без конца вирус AIJA на дискетах. Лечили, а он снова приносил. И откуда только брал. Так вот я нарисовал полную имитацию, поставил ему на компьютер, и нашего SYSADMINA. Как положено поставил, чтобы ни по F8 грузиться, ни по CTRL-С не вылететь. Дальше были попытки найти вирус с дискеты, перезапись системы и пр. Скажу только, что намекнул начальнику про первого апреля через два часа -сообразил, полез в config.sys. SYSADMIN (человек преклонных лет надо сказать) не понял намека и пришлось подсказать часа через три. Теперь задержите дыхание ... 25 марта (кто знал - тот понял) звонит мне этот SYSADMIN и просит убрать мою "шутку" из компьютера. Работать мешает !!! Спрашиваю - и у многих сработало ? У трех человек говорит. В общем спасайся ,кто может !!! Его компьютер я по телефону подлечил, а вот два других померли ...
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у Винни: - Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать? Винни: - пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом букварь торчит"
Приходит мужик в магазин и говорит: - Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной. Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали. Берется он за первый батон, и говорит: - Останкинская. За второй берется, говорит: - Докторская. Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется, и говорит: - Подольская. - А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся. - Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.
Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки, смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща, садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с громким шмяканьем падает в ее тарелку... Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть болела и горло.
... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка. Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит: -
"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"
Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".
"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно, на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"
Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился, кругом позолота, бархат.... Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...
Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.
Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего". - Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже одно твое желание выполню?
- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...
- Говори, все исполню!
- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...
Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...
Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...