Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.
В России, в одном из подмосковных ресторанов, клиентам подают рыбу, выловленную собственноручно. Все здесь рассчитано на азарт и на богатый улов. Не повезло американцу, который целых два часа не мог поймать себе даже небольшой «ужин». На деликатное предложение менеджера все же поесть за счет заведения, западный гость гордо развернулся и ушел голодным.
О своём дяде-банкире Генрих Гейне говорил так: - Моя мать любила читать художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди читала "Приключения разбойника Картуша"...
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать. - Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля. - Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился? - Да, но моя жена пока об этом не знает...
В своей некогда прогремевшей на весь мир книге о политических интригах и тайнах Ватикана "Во имя Господа" известный британский журналист Дэвид Яллоп рассказал, помимо прочего, следующий эпизод из жизни папы римского Иоанна-Павла I. В 1978 году священник Ордена иезуитов отец Децца узнал, что ему оказана великая честь: сам папа римский выбрал его в качестве своего исповедника. Взволнованный до глубины души священник сразу стал названивать в приёмную главы римско-каталитической церкви. Вскоре трубку сняли: - Извините, секретарь папы вышел, могу ли я чем-нибудь вам помочь? - А с кем я разговариваю? - осведомился иезуит. - Вы разговариваете с папой!
Футбольный агент Алексей Сафонов рассказал, как у экс-нападающего "Спартака" Дениса Давыдова, выступающего в Болгарии за софийский ЦСКА, украли сумку в отеле: - Денис Давыдов возвращается из сборной в дубль «Спартака». Сидит в холле отеля — подходит какой-то турок, спокойно кладет его сумку на тележку и уезжает. Денис довольный: «Вот это сервис, вот это уважение «Спартаку»!» Потом опомнился: где сумка? Нет!
Серьезный английский журнал «Сайенс джорнэл» опубликовал научную статью, в которой рассматривалась гипотеза о том, что южная часть Великобритании медленно (по нескольку миллиметров в год), но верно уходит под воду. Предприимчивый мэр курортного городка Лонгхэм, случайно наткнувшись на эту публикацию, немедленно воспользовался столь «драматическим оборотом дел». Он поспешил развернуть рекламу: «Посетите Лонгхэм сегодня! Завтра может быть уже поздно!»
Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак присутствовал на научном семинаре, на котором докладчик после длительного вывода формулы, обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал: - Я в каком-то месте перепутал знак. Дирак с места тут же поправил его: - Вы хотите сказать, что в нечётном количестве мест?
В Великобритании охранник одного фешенебельного ресторана после сильного дождя пытался стряхнуть воду с тента на летней веранде. Подъехал очень дорогой автомобиль, из которого вышел дорого одетый джентльмен и направился к входу в заведение. По нелепой случайности, именно в этот момент тент переворачивается, и весь объем дождевой воды оказывается на посетителе. Он, побагровев от злости, с рычанием пытается пройти внутрь, но нерастерявшийся охранник преграждает ему путь со словами: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс-код.»
Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
Голландская авиакомпания KLM запретила пассажирам 10-часового рейса Амстердам-Сеул пользоваться туалетом из-за коронавируса. Один из сотрудников авиакомпании повесил на дверь туалета табличку на корейском языке "Туалет только для членов экипажа". Пассажир этого рейса на этой неделе опубликовал фото таблички в соцсетях. Он обвинил KLM в дискриминации южнокорейских пассажиров: надписей на других языках на табличке не было.
Когда пианист Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером. Переговоры об оплате концертов сильно затянулись, и тогда Рубинштейн заявил: - Хорошо! Я согласен получать половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!
ВСТРЕЧНЫЙ ИСК Президент федерации футбола Испании Луис Рубиалес подал иск из-за домогательств женщины-архитектора, которая ранее также написала на него заявление, обвинив в побоях. Архитектор занималась перепланировкой его дома в Валенсии. Из-за конфликта Рубиалес сильно толкнул её, что и стало причиной иска. Она получила повреждения рёбер, запястья и шейного отдела позвоночника, сообщает "Las Provincias". Однако затем Рубиалес подал встречный иск, обвинив её в сексуальных домогательствах. В частности, женщина якобы угрожала "оторвать ему яйца".
Рассказывают, как появился знаменитый загадочный советский бренд "СНАТКА" на консервных банках с крабами. Как обычно, жестяные консервные банки произвели одного размера, а этикетки для них под названием "КАМСНАТКА" - другого. Кто там из малограмотных рабочих будет читать, да ещё по-английски? Вот и наклеили этикетку с "перехлёстом". Отсюда всё и пошло...
ГОЛОСУЮЩИЕ ОЛЕНИ ЛУЧШЕ ГОВОРЯЩИХ ПОПУГАЕВ! Главный тренер московского "Локомотива" Юрий Семин ответил спортивному комментатору Дмитрию Губерниеву, который выразил сомнения относительно признания 72-летнего специалиста тренером года в России. В среду, 19 декабря, Семин стал обладателем награды "Серебряная лань" в номинации "Лучший тренер", учреждённой Федерацией спортивных журналистов России. "Юрий Семин - тренер года в России? По версии Федерации спортивных журналистов России? Не умаляю заслуг Палыча, но в этой организации голосовали точно серебряные олени! Тренеры синхронисток, пловцов, гимнастов, фехтовальщиков и Ласицкене заплакали", - написал Губерниев по этому поводу в своём Telegram. "Голосующие олени лучше говорящих попугаев!" - отреагировал сегодня в Инстаграме Семин.
Встречаются два друга. Один: - Привет! Как дела? - Привет! Да вот, извёлся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно её разлюбить? - Знаю. Поставь на будильник её голос.
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина: - Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь? - Дык у меня пионерский горн. Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос: - Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи! Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость: - Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет. - Это просто. Стучит кулаком в стену: - Вася, пить будешь?! Оттуда: - В восемь утра?!..
"Смешу Россию", - поблагодарил Александр Ширвиндт Владимира Путина, вручившего ему орден. Отвечая на поздравления президента, Ширвиндт сказал, что многие в таких случаях говорят: "Это награда всему коллективу!". По его словам он много сделал для театра Сатиры и эту награду хотел бы оставить себе.
Мои бабушка с дедушкой давно живут вместе. Часто шутят друг над другом. Бабушке тяжело вставать из-за проблем с ногами. Сидим у них в гостях, и тут бабуля кое-как встаёт и идёт на кухню, на что дедушка ей в ответ: "О, метеор, ты куда полетел?"
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе. – Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда? – Так точно, товарищ командир. – А мы счас проверим... Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту. – Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте. – А что, – сказал кэп, – мысль хорошая. Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор. – Пей, лейтенант! – Не буду! Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску: – Пей, сука, раз командир приказывает! Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски. – Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца. - Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине... - Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Подходит к стойке и говорит: - Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста. - Будьте добры ваш паспорт, - не моргнув глазом, ответил бармен. - Что?! Вы, должно быть, шутите, - фыркнула женщина, уставившись на него. - Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь мы вам не продадим, - ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал. Зардевшись и глупо улыбнувшись, женщина извлекла паспорт из сумочки. Спустя четверть часа, опустошив бокал, она встала и положила на стойку несколько купюр. - Сдачи не надо! - сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами. - Хм-м, всегда работает, - хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.
Мужской шопинг. Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно". Шопинг закончен.
Как-то Ростислав Плятт вышел на сцену, а его герой по сюжету должен был петь. - Что с тобой? - спросила его прямо во время выступления партнёрша, Вера Марецкая. - У меня катар верхних дыхательных путей, - шёпотом ответил актёр. - Тогда пой нижними, - велела Марецкая. И Плятт запел. И зрители даже не догадывались, что что-то пошло не по сценарию.
- Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте. - Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.