Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Человек опоздал на киносеанс - крутой детектив - и его провожает на место в темном зале служитель с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется, и на ухо говорит: - Убийца вон тот, в серой шляпе...
В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
Как заработать тысячу баксов одним звуком. У моей матушки есть давняя подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. И вот СЩАСТЬЕ свалилось на ее голову в виде звонка на кафедру и вопросом о наличии специалиста по латыни. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши (Ростовсие девочки, это, знаете ли...) предстала перед молодым человеком в костюме от.... Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно застигнутой обвалом в пещере, и (слабонервных просим дальше не читать) почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь тот, кто получал пять (прописью) тысяч рублей в месяц на подобной работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи........
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Нарик на улице обратился к глухонемому с вопросом "который час?". Тот отвечает как может - руками машет да рожи жуткие корчит. Нарик: - Да хрен с ним, со временем! Скажи лучше, где ты такую траву берешь?
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Хай живе самостийна Украина!
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит: - Тут у меня собачка живет. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает акваpиум: - Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: - А здесь у меня живут виpусы.
Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости "часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса: - Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса! Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет: - Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная веревка. Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик вопрошает: - Все за веревку взялись? В ответ хор голосов: - Да-а-а!!! - И тот, кто перднул, тоже? Одинокий голос: - Да...
- Почему не все страны проголосовали против высылки Арафата? - Вопрос следовало задавать с другого конца: “Согласны ли вы принять Арафата на постоянное место жительства?”
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.... Вот так вот... клиентам понравилось.....
Армянское радио спрашивают: “Может ли программист стать хорошим политиком?” Армянское радио отвечает: “Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
Умер алкоголик. Его привезли в морг, помыли, красивенько одели. За его гробом идут два кореша и разговаривают: - Слыш, а Толян так хорошо выглядит. - Конечно, он уже три дня не пьет.
В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут "общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину, выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень смешно.. Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой "поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно, рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся. - Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак, сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью! Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут.. Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел.. Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую усмешку..
Едет ковбой (Билл) по прерии, подъезжает к ранчо. На стук копыт выходит другой ковбой (Джон). Б. Привет, Джон... Д. Привет, Билл...Достает 45 мм кольт. Дрочи, Билл!!!! Б. Джон, мы 20 лет друзья, что ты делаешь? Д. Я сказал, дрочи, Билл... Билл снимает штаны и дрочит. Д. Еще дрочи, Билл!!! Б. Джон, ты сошел с ума...Снова дрочит. Д. Еще дрочи, Билл!!! Билл снова дрочит и кончает с огромным трудом минут через сорок... Джон оборачивается к ранчо и кричит: Мэри, дорогая, выходи, мой приятель довезет тебя до города!!
История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор... Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру (дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п. Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..." Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА?"
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: - Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: - Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: - Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
- Обнаружены террористы! - Немедленно уничтожить! - Они палестинцы. - Передать Израилю, чтобы пока их не трогал. - Они собираются лететь в Америку! - Немедленно уничтожить! - Сначала они хотят поработать в Израиле. - Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры. - Но там есть американские граждане. - Террористов уничтожить! - Но эти американцы - евреи - Передать Израилю, чтобы пока… - Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов. - Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Арабское радио спрашивают: “Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?” Арабское радио отвечает: “Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”
Парень отслужил в армии и его родители заставили продолжать служить в военкомате. Он пришел туда и говорит: - слышь начальник, ну не хочу я служить у вас. Уволь. -Ну что ж, хорошо. Только придумай какую-нибудь идею для нас и можешь быть свободен. Парень вышел на улицу, смотрит по полю ходит солдат и траву косит. О, думает есть идейка. Приходит в военкомат: - У вас там солдат траву косит, так вот если с другой стороны тоже лезвие прикрепить в два раза эффективнее получится. - молодец. Гуляй Тут второй парень тоже служить не хочет, просит увольнения. - придумаешь идею для нас - можешь гулять - говорит начальник. Тот вышел на улицу, смотрит солдат косит траву, а на косе два лезвия. - Вот у вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади к нему можно тележку прикрепить и если он будет посильнее махать, то сено будет в тележку складываться. - Молодей. Гуляй. Третий тоже служить отказывается. -Придумаешь идейку для нас. Можешь быть свободен. Тот вышел на улицу, смотрит солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка болтается. О, думает есть идейка. - У вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка. Так вот можно в тележке сделать лопаты, как на снегоуборочной машине и если резко поворачивать, то сено будет в стога складываться. - Молодец, Вася. Гуляй. Четвертый тоже самое. - Придумаешь идею - будешь свободен. Вышел он на улицу, смотрит солдат траву косит, а на косе два лезвия, дальше тележка едет, а когда резко поворачивает сено в стога складывается. Он к нему подошел, смотрит, думает. Солдат: - Ну чего смотришь. Ты еще им скажи, чтобы они мне лампочку в лоб ввинтили - я здесь всю ночь пахать буду.
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг почувствовал, как ему на голову нагадила птичка. Поднимает голову, смотрит в небо: - А, ты уже там...
У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую! - Хорошо, - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Идет человек по вокзалу, подходит к одному: - Вы антисемит? - Hет. К другому: - А вы антисемит? - Hет, что вы?! К третьему: - Скажите, а вы антисемит? - Конечно! - Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за билетом схожу.
"...Доски свежие. Реально топится впервые. Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво приклеивает этого кадра."
Это какой же мудак будет делать полки в бане, да и вообще, обшивать баню досками хвойных пород? Специально же обшивают осиной или липой, чтобы не выделялась смола... НЕ ВЕРЮ!!!
"Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы ничего, но вот следующий раздел меня убил: Компенсационный пакет: Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна, персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения."
Переводчику с транслита: Истина, как обычно, посередине. Дело вкуса, но лично я чувствую себя более защищенным в США. Посадить невиновного могут и здесь и там, но там проще. По поводу подборки: >1. Если жене вздумается вызвать полицию и заявить что муж ее побил... < Правда. И суды, как правило, на стороне матерей. Но я знаю о паре случаев заявления отцов о том, что мать побила детей. Ох, несладко этим матерям пришлось. Вобщем, в семейных судах грязных приемов хватает. >2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают машину. Насовсем. Без компенсации. < О справедливости этого закона можно спорить, но он отменен судами высшей инстанции. >3. Достаточно кому-либо Вас в чем-нибудь криминальном обвинить, как Вас начнут судить. В самом лучшем случае судья отменит это дело, но на это уйдет куча нервов и денег на адвоката. < Неверно. До суда, т. н. большое жюри (15-20 чел.) должно согласится с тем, что есть основания для обвинения и суда. Убедить их в этом - задача обвинения. >4. Любой человек, упавший у Вас перед домом будет Вас судить на кучу денег. И ничего вы не сможете сделать. < Неточно. Если человек упал и покалечился на "подотчетной" территории, то он должен доказать, что владелец допустил "преступную халатность, повлекшую тяжелые последствия". Иными словами, если там яма - это одно, а если он на ровном месте... Судить-то может, а вот отсудить... И любой вменяемый адвокат ему/ей на это укажет. >5. Если Вас кто-то обманул на сумму до $100.000 то ни один адвокат не возымется за ваше дело - слишком низкая сумма. Такие дела стоят в очереди по 5 лет. < Правда. Нет в мире совершенства. Хорошо, что в России с этим схвачено. Только какую-нибудь старушку на квартиру кинут, так сразу все и бросаются судить да расследовать. Вот, к примеру АО МММ... >6. Полицейский всегда может Вас арестовать просто так, а потом сказать в суде, что от Вас пахло марихуаной или еще что-нибудь. Посадить не посадят, но ночь в участке проведете, да в суд придется идти, да адвоката брать. < Может. Спасибо, что в России такого ни боже мой. А зачем ему это? А в участке все с ним заодно. Т. е Вы трезвый и никаких проблем, а они все хором: "марихуана, марихуана..." Русских, наверное, не любят, декаденты! >7. Свежий случай: мальчик 14 лет сказал другому "Отойди, а то убъю". Полиция, суд, исключение из школы, визиты к психиатру в приказном порядке, запись в криминальной истории с который в хороший институт не возьмут. < Все, конечно, бывает, но, скорее всего, искаженная информация. Т. е. Полиция и ВРЕМЕННОЕ исключение (suspension), возможно, а вот суд и криминальная история (каковая, кстати, для подростков, закрывается в 18 лет, при отсутствии рецедивов. Так что, насчет колледжа - бабушка на двое сказала)... Понятно, что они все пуганые после массовых расстрелов в школах, но суд на то и суд, чтоб разобраться. На основе только "отойди, а то убью" принудительного психиатра не дадут. А может не, "отойди, а то убью", а "отойди, а то убью вот из этого папиного пистолета"? Или "взорву всех на хрен"? >8. Помните в чем обычно обвиняут Сталинскую систему юриспруденции? В том, что признание считалось главным доказательством и в том, что сажали детей. Так вот, в Америке, совершенно оффициально, признание признается главным доказательством, и детей сажают. < Неточно. На основании ОДНОГО признания осудить не могут. Нужны улики, причем, желательно, прямые. Либо много косвенных. Сравнение некорректное по многим параметрам, но главное: меня можно заставить признаться, что я копал туннель из Нью-Йорка в Бомбей, но на суде ПРИСЯЖНЫХ (а не составом особого совещания), я от всего отопрусь и потребую предъявить тунель, лопату с моими пальцами и 2-х свидетелей. И нельзя будет вызвать следователя, чтобы он немножко побил меня ногами в перерыве, т. к. возвратное признание ничем обвинению не поможет. Я уж не говорю о том, что большое жюри попросту не допустит этот бред до суда. В общем и целом, все, безусловно, можно обойти и система небезупречна. И улики можно подделать и признание выбить, и это, наверняка, иногда случается. Но это не может быть системой, т. к. сложно (много народу в материале), опасно (статью за препятствие правосудию тут применяют и к ментам.), и, как правило, незачем. Здешних ментов за раскрываемость лупят не в пример меньше, и нет многовекового противостояния между властью и обывателем. Как говорил мой Латиноамериканский приятель про свою Родину: "Увидев полицейского, нужно срочно валить!" А здесь он с ними спорит... Понятно, что на примерах дискуссию не строят, но, не так давно, один Нью Йорский полицейский получил 30 лет, за пытки одного Гаитянина (каковой от города $8 млн. получил). Вам известны случаи осуждения Российских ментов за издевательства над подозреваемым? Не за такие, когда труп образовался или за банальный грабеж (такие осуждения и мне известны), а за то, что считается банальщиной: подобрали пьяного на улице, слегка побили по почкам, отобрали все деньги и поливали водой в трезвяке? С уважением,
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем встречу отметим, как никак столько времени не видились. - Да нет, я пить завязал. - Почему? - А помнишь прошлое лето? - Да. - А я - нет!
Арабское радио спрашивают: “Правы ли русские, когда называют шахидов наемниками?” Арабское радио отвечает: “Русские безусловно правы. У шахидов могут быть проблемы со снабжением и перебои с транспортом, но на плохое вознаграждение еще никто не жаловался.”
В мире проводится много конкурсов для виртуозов-музыкантов. Недавно был проведен международный конкурс для виртуозов- политиков. Третье место завоевал Джордж Буш младший за объявление причины, по которой Америка начала войну в Ираке. Второе место получил Ариель Шарон за объявление, что не отдаст террористам ни пяди земли. Первое место присуждено Владимиру Путину по совокупности обещаний, заявлений, извинений и поздравлений.
Продолжение к Never Mind. По поводу вежливости. У меня создается впечатление некой несообразности. Судя по словоупотреблению и манерам, Вы человек вполне вменяемый (несмотря на то, что у Вас "психическое":) Я не верю, что Вы искренне считаете, что быть вежливым - это всего лишь не назвать оппонента имбецилом. Впрочем... Хорошо. Уважаемый Never Mind! Хочу Вам сообщить, что назвать оппонента лжецом, равно как и усомниться в его или ее правдивости, даже без прямого поименования означенного оппонента лжецом, считается невежливым. Таковое обвинение, прямое или косвенное, должно быть немедленно подкреплено соответствующими доказательствами, каковые, будучи признанными действительными, снимают с Вас все обвинения в хамстве, и превращают Вас в констатирующего факт правдолюбца, а вышепоименованого оппонента в пиз... ола. Братки все это излагают гораздо короче: "За базаром, мля, следи, или ответь". По поводу фильмов. Я боюсь разбить Вашу десткую иллюзию и ввергнуть Вас в мир жестоких и грубых реалий, но... Лучше поздно, чем никогда. Дело в том, что исторические фильмы, как бы хороши или плохи они не были в художественном отношении, в огромном большинстве случаев, абсолютно неисторичны. Я опасаюсь вас разочаровать, но, если Ваше историческое знание о Риме эпохи Спартака строится на фильме "Спартак", а эпохи Тиберия на "Каллигуле", то, как говорил Булгаков, "это Вас кто-то обманул". Фильмы-то ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ и, поэтому, следуют, в первую очередь, не тому, что принято в данный момент считать исторической правдой, а эамыслу режиссера и сценариста. У Вас, надеюсь, не возникла мысль считать "Иван Васильевич Меняет Профессию" источником знаний о эпохе Ивана IV? В отличие от фильмов, учебники, понятное дело, коньюнктурные и несовершенные, строились все же на некой истроической концепции и имели первоисточником документы, сиречь рукописи (хотя и в учебники любили вклеивать куски из исторических романов). Так что, я понимаю, скука ужасная... Но, если есть желание знать историю, то Вы себя не насилуйте, по страничке в день... Светоний, Платонов, Тацит Костомаров... Вообще же, история не есть математика (единственная область знания, где возможно, на мой взгляд, говорить об абсолютной истине). Так что я признаю торжество правды вещью, безусловно, полезной. Хорошо бы понять только, в чем, собственно, она состоит... С Уважением,
Дама в секс-шопе долго выбирает вибратор, наконец обращается к продавцу: - будьте добры, дайте мне вон тот голубенький и этот красненький. Продавец: - мадам, с голубеньким проблем нет, а вот на счет красненького я должен поинтересоваться у директора на сколько ему нужен огнетушитель.