Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дама в секс-шопе долго выбирает вибратор, наконец обращается к продавцу: - будьте добры, дайте мне вон тот голубенький и этот красненький. Продавец: - мадам, с голубеньким проблем нет, а вот на счет красненького я должен поинтересоваться у директора на сколько ему нужен огнетушитель.
"решила громко прокомментировать неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч... Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке."
Что берет? Что не берет? Почему все в шоке? Что тут смешного и что пошлого? НИ ХЕРА НЕ ПОНЯТНО!!! Поясните уж... Крот.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Хай живе самостийна Украина!
- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку. - По одной и той же причине? - Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.
Справка. Шейх Ясин, лидер организации «Хамас», боролся за полное удаление евреев со всей территории Израиля любыми средствами. В последние годы его организация чаще всего пользовалась для этого шахидами.
На первой встрече представителей стран Европы по борьбе с террором принято первое решение - категорически осудить Израиль за ликвидацию шейха Ясина. Россия поддержала такое конструктивное решение. И это не анекдот?
Never mind, "Ствол разрывается из-за того, давление поровых газов превышает пределы прочности материала из которого он сделан." Это, на мой взгляд, неверно, так как неполно. Ствол разорвет ГИДРОударом. При стрельбе в воздухе, давление воздуха ПЕРЕД движущейся пулей растет по некой кривой, форма которой должна зависить от нескольких переменных (масса и состав заряда, вес и метериал пули/снаряда, длина и материал ствола, калибр и т. д.) При этом, понятно, в нормальной ситуации, выход воздуха перед пулей свободный. В случае наличия в стволе воды, кривая меняется, но это бы ничего, т. к. у ствола есть известный запас прочности (небесконечный, кстати). Проблема в том, что в этой ситуации пуля движется быстрее, чем выталкивается из ствола вода (даже у самой поверхности, т. е давлением пренебрегаем), и бъет в нее еще в стволе. Вода, как известно из школьной физики, практически несжимаема, т. е все равно, что стрелять, забив ствол камнями, причем пуля там или пыж не имеет значения - тут Вы правы (в смысле разнесет в любом случае). Все это действительно проверялось экспериментами (ходили легенды, что кулаки таким способом обрезы делали, надпилив ствол). Форма разрыва может быть разной (тюльпан или не тюльпан - дело десятое). Единственным изъяном этой логики я нахожу не разрыв ствола Калашникова. Газоотводная трубка срабатывает ПОСЛЕ прохода пули. Возможно ствол прочнее, чем у ружей, или эксперимент повторить надо (что-то типа патрон сырой:). В любом случае, на абсолютную правоту я не претендую. Я бы порекомендовал Вам прислушаться к Ворчливому Архитектору: "Больше всего меня раздражают... комментарии, авторы которых пытаются ГРУБО исправлять... ошибки." (выделил я). Кроме того, вопросы типа "а был ли эксперимент" или "а был ли профессор", на мой взгляд, по меньшей мере, невежливы, т. к. ни малейших оснований для обвинения людей во лжи у Вас нет. Короче - поменьше апломба (даже если ошибка явная и нелепая) и к Вам потянуться люди:) С уважением,
На днях иду из магазина, в руках среди прочего пачка кефира на котором большими яркими буквами написано "БИО". Навстечу идет не то бомж, не то просто "любитель этого дела". Рожа даже не синя - черная, пропитая, мешки под глазами. И выдает фразу то ли в мою сторону, то ли сам себе:
- Био, био... Я никогда не покупаю био. Желудок берегу...
"Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)". А мне послышалось... правильно, "пизда".
Хм. Ну все. Пока. И что? Где тут пизда слышится? Может объяснит кто? А хуй, часом, не слышится?
- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит. - Да, милый. Он не настоящий. - Не может быть. - Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он фальшивый, а я побоялась об этом сказать. - Но почему? - Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
"...Так я ее еще и вижу, дрожь сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами. Белая горячка, да?"
Хуже. Шизофрения. Причем я не шучу и не подъебываю. Это серьезно. Крот.
Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я, конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще, смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я долго помнил.
Хачик Мартиросян, История про ресторан хорошо изложена и смешна. Спасибо. Я, собственно, хотел сообщить, что от Лефф не только можно, но и "нужно" вырубаться. Никаких "даже если":)) Пиво божественное, но коварное...
"...это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки). Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими комментариями: "Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов)."
А что смешнго-то? Поясните, пожалуйста... Хочу тоже посмеяться, но не вижу причин. Правда. Крот.
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу: - Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна. Муж: - Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.
Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости "часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса: - Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса! Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет: - Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная веревка. Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик вопрошает: - Все за веревку взялись? В ответ хор голосов: - Да-а-а!!! - И тот, кто перднул, тоже? Одинокий голос: - Да...
Наезжающему на Дусю, Не согласен. Шпилька секретарши, на мой взгляд, удачна, хотя, возможно и жестковата. Совершенно права Дуся: нельзя "всерьез" смеяться на больными, а, поскольку "все там будем", по поводу старения чего комплексовать-то? Подумаешь, морщины... Шутки бывают смешные и нет, все остальное от лукавого. P.S. Если уж занудствуете, по поводу изложения мыслей, имейте ввиду, что "как вербально, так и письменно" является частичной тавтологией, т. к. "вербальный" обозначает "выраженный в словах", как письменно, так и устно.
В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если разрешено законом. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
Never Mind, Не цепляйтесь к терминологии, тем более, что, судя по всему, не Вы, ни, особенно, я специалистами в гидродинамике не являемся. Позволю лишь заметить (снизойду, как Вы выразились, до объяснения), что направление вектора ускорения - вещь, в данном случае, абсолютно незначащая. Иными словами, "`гидра` движется, а потом резко останавливается/замедляется" или "гидра" стоит, а потом резко разгоняется... Летай иль ползай, конец известен. В случае попадания пули в воду в стволе ружья (в тело, в каковом воды процентов 80), вода разгоняется почти до скорости пули, потом "резко останавливается/замедляется" об ствол (э-э-э, границы тела). В результате, ствол "резко разгоняется" почти-почти до скорости пули (потери на всех этапах), на что он совершенно не расчитан. Я достаточно детален? Тот же эффект используют приглушении рыбы (водолазов) гранатами. О непоследовательности. Вы, сударь, воля Ваша, как-то не очень ловко софизмами оперируете. Н-ну хорошо. Я имел ввиду сходство результата (разрыв ствола), а не механизма (почему разорвет ствол), что и было подчеркнуто словами "в смысле разнесет в любом случае". Абсолютно ясно, что, имея дело с камнями, ствол разрываетя по давлением пороховых газов, в случае с водой - (спорно) в результате гидроудара. "Честно говоря, я ну никак не мог предположитъ, что мое (да и не мое оно вовсе) утверждение о причинах и месте разрыва ствола (ближе к казеной части) может быть оспорено." Ну-у-у, батенька... Мне даже как-то и комментировать неудобно. На мой взгляд, в мире крайне мало высказываний, которые не могут быть оспорены. Огромное большинство из них является постулатами и не оспариваются по определению, а остатку приписывается Божественное происхождение и не оспаривается по той же причине. Все остальное доказывается. То же можно отнести и к "самоочевидности". Подчеркну, кстати, что речь в дискуссии щла о разрыве ствола не у казенника (о чем, по Вашим словам, и говорит "огромная статистика" и "руководства по эксплуатации"), а с другой его (ствола) стороны, что абсолютно понятно. При обычной стрельбе, ствол может быть разорван ТОЛЬКО пороховыми газами, т. е. ПОСЛЕ пули (если смотреть от конца ствола). Я же утверждаю, что он будет разорван ДО прохода пули.
Армянское радио спрашивают: “Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?” Армянское радио отвечает: “Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый. Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме. А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”
- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять будут разгибать в больнице. Что делать? - В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа от необходимости напрягать позвоночник.
Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда: - Вы пьете!? У нас же сухой закон! - Ну вот мы и пьем сухое...
Компетентные органы сообщили, что личности убитых террористов в Беслане пока не установлены. Известно только, что все они оказались наемниками - арабами, включая одного негра.
"Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?.."
В школе по русскому трояк был? ))))) Объясняю: "охуительно" и "пиздец" - слова матерные. А слово "блядь" - литературное. Не ругательное. Не матерное. Характеризует женщину "лёгкого" поведения.
Из анекдота от 20.09.04 Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты.
Сочувствую автору. Дело в том, что Господь Бог Иисус Христос, его мама Святая Богородица и все двенадцать апостолов были евреями. Сожалею, что вы не слышали о международном скандале который возник после моего выступления на похожую тему и о моей известной поправке: «Там, где упоминались сионисты, имелись в виду антисемиты» С извинением, Путин В. В.
"Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю. Люлек" Это так тебя обрадовало, что человек под машину попал? Ну ты и зверина, девочка... Смотри сама не попади, а то и у меня "настроение улучшится".
- Кто придумывает анекдоты? - Чаще других этим занимаются евреи. - А кто придумывает анекдоты про евреев? - Евреи, которые любят посмеяться друг над другом. - Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты? - Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться равнодушными к вышеизложенным фактам.
"... а уж эффект от йогурта через рот - это вообще фантастика..."
А с чего это Вы взяли, что через рот? И из истории, и из комментария было ясно, что йогурт надо вводить непосредственно во влагалище, а не есть его. Лично я оба раза понял именно так. Про его поедание там не было ни слова. Специально сейчас еще раз перечитал. Крот.
Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб! - А почему именно ГРИБ? - удивился народ! - Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.
"песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и. т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)" Не был? Ха! А вот это, как раз, еще ДОКАЗАТЬ нужно! Крот.
Редактор стенгазеты, A-NJ, Туннель Holland, заправка там есть, на ограничения скорости никакой нормальный человек :) внимания не обращает, self service в NJ отменили исторически недавно и за нарушение не секут. История, на мой взгляд, смешная, не занудствуйте.
Русский: - Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать, грабить. Американец: - Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим. Француз: - Поддерживаю русского, но начинать не с французов. Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек оказывается ужаснее старого. Американец: - У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека. Русский: - Полностью поддерживаю американца. Француз: - Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью повторяет то, что предложил русский раньше.