Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц шел мимо разрушенного дома... вдру около него упал кирпич. - Вот те раз, - подумал Штирлиц - Вот те два, - подумал Меллер и сбросил на него 2-ой кирпич
Моется мужик в душе, тутв дверь раздается звонок. Мужик думает:" Вот бл. ть помыться не дают, кого там черт принес!!". Звонок раздается еще несколько раз. Ну мужик плюнул на все и пошел открывать. Смотрит в глазок и нет никого. Что за хрень дкмает. А в это время другой мужик за дверью жда жда пока дверь откроют и решил посмотреть в замочною скважину есть ли кто дома. И через некоторое время говорит:" Эй, кучерявый, чего нос-то повесил.. папку позови!"
На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они рвутся. По этому поводу в Рефлексе собралось целое совещание:
"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать" "Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они будут рваться. Всегда" "Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот гнутся-гнутся!"
Муж купил новые брюки примеряет их перед женой: - Дорогая, посмотри как мои брюки смотрятся сзади? - Дааа... как будто кто-то наложил в штаны! - Ну а спереди!! - Мдааа... как будто кто-то выложил из штанов.
- О, дед! - Не хотел к вам добираться, так слышал, что вас в городе химией всякой травят! Вот решил заехать.. и ружьишко с собой прихватил, чтоб не мучались..
В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней, проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает: - Кто первый пернет, того и съедим. Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки: - Мышка, ты спппииишь? В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает: - Спююююю. Тут вставляет медведь: - Что это вы за театр-тр-тр устроили!
- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее. - Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дешево!
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне эротическую мелодрамму Дюма "20 лет спустя" Изумленная библиотекорша говорит: - У Дюма нет такого произведения и он не писал эротических мелодрамм - Как же это нет? Там 4 героя были, у них еще фамилии интересные: Атсос, Подсос, Ананист и Д`рачтаньан
Значит так.... много конечно со мной приключалось разных прикольных историй... Расскажу одну. Это произошло в канун Нового 2006 года. Мама готовила праздничные блюда, папа смотрел телевизор и кидал в окно петарды. Я мазюкалась, ну папа мне и говорит иди Ксюх, типа, повзрывай с кухни... Ну, я и пошла... Взяла целую пачку, и, в общем, начала их в окно кидать и взрывать. Вроде бы все ничего, но вдруг я зажигаю одну - слышу непонятный шум. НЕ пойму в чем дело - и понимаю, что каким-то макаром зажглось сразу несколько петард. Ну, я от страха и такой нежданной ситуации не выкинула их в окно, а кинула на кухню... И тут, они как начали взрываться ВСЕ!!!! по одной. Я ошалела до ужаса, чуть уж в окно не вылезла, начала орать в окно люди помогите, там все дела. Все сбежались на кухню... даже любопытная соседка, которая везде сует свой нос услышала и прибежала. Когда они все взорвались, я обернулась... фии... все было в дыму и разбросанных остатков от петард. Так вот это еще не все.... Всем смешно кстати было, кроме меня. На следующее утра, а утро для меня настало в 14:00 с будуна, я заметила что у меня какой-то волдырь на ноге. Я долго думала, потом поняла от чего он - такой волдырь был ужасный и большой. И как это я не почувствовала, (в таком шоке-то... хм... конечно, не почувствуешь). Вот так... а шрам на ноге до сих пор остался!
На нудистском пляже загорает голая баба. Расхерачила ноги в разные стороны. Тут выползает из норы крот, подбегает к бабе: - Ежик, это ты?... Фууууууу дохлый что ли!
Ехала с дачи на автобусе. все путем: несколько пассажиров, кондуктор. два мужика, такие, слегда попразновавшие чего-то и теперь буховатые, ходили по автобусу - туда-сюда. то в начале салона посидят, то в конце. короче, проверяя билеты у пассажиров кондуктор обнаружила под ними лужу. а вопрос откуда лужа - молчание и тихое перемещение на другой конец автобуса. и вот когда они спиной-то повернулись, то стало понятно происхождение той лужицы. весь автобус дружно сочувствовал кондукторше, на мужиков смотрел осуждающе, говорили, что таких нужно высаживать, все такое. ну ладно, мужики выпили, не дотерпели, с кем не бывает. все, забыли. только на сиденье мокрое пятно осталось. ну, стали подъезжать к Москве. мест свободных стало меньше. соответственно, кто-то должен был сесть на то самое мокрое сидение. заходит в Балашихе одна милая девушка, вся такая розовая и нежная, и направляется к свободному месту. все, кто присутствовал при сцене с мужиками напряглясь и стали на девушку смотреть прямо-таки в упор, даже дышать забывали. девушка села. все выдохнули. девушка с изумлением: "Ой, тут мокро!" И тут весь атобус оторвался: дождались, пока испачкается и с нескрываемым наслаждением все про пятно и его происхождение девушке выдали. кайф словили все, кроме девушки, соответственно.
Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал, музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто - высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче - танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол, отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул в эту 15-ую притащиться!
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит... в ванной свет горит. Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка. Вор: Ты че тут делаешь? Девочка: Прыщики давлю.