Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее спрашивает: - Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы? - Нет, если послушать папу... (Тема: "Каникулы!" )
Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.
Тюрьма. - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает. Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном костюме. - Здоровеньки, Манька, як дела? - Та нормально. - А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно? - Та залетал. - А не побил ли он тебе чего? - Так в глаз попал, не видишь? Ванька радостно выкрикивает: - Так то я был, Манька! - Ах ты ж, мой искуситель!
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит: - Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: - Почему круги, не понятно, однако!
- Ты знаешь, что такое судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно кирпич тащит. Подходит милиционер: - Ты чего это кирпич за собой тащишь? - А что, мне перед собой его толкать?
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2 чемодана. - У меня есть номер. - А что вы делать умеете? Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их лбом. Работодатель: - Здорово! А что в другом чемодане? - Анальгин.
Накануне во всех новостных лентах прошло сообщение, что... В четверг, 4 мая, население планеты Земля ждет необычное явление, когда дата и время выстроятся в редкую последовательность: 01.02.03.04.05.06.
В 1 час ночи 2 минуты и 3 секунды 4 мая 2006 г. надо загадать желание. Такое сочетание случается лишь один раз на десятки поколений. Следующая числовая аномалия по календарю ожидается в час ночи две минуты и тридцать четыре секунды 5 июня 2078 года, то есть, еще через 72 года.
На самом деле следующая аномалия случится 6 июня 2006 года в 6 утра 6 минут и 6 секунд. И желаний лучше не загадывать.
Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.
У меня только два рецепта избавится от поноса. 1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей). Если ты не за рулем, так зачем платить больше.
Газета "Комерсантъ", сегодня, поздравление А.Б. Чубайса (главы РАО "ЕЭС России") В.С. Волошина (председатель совета директоров РАО) с днем рожденья: -... вы очень дороги всем энергетикам России...
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
В час-пик, в переполненном автобусе к выходу буквально продирается женщина с "ночной вазой" в руках. Она обращается к стоящему впереди мужчине: - Мужчина, вы сейчас сходите? - Ой, ну что вы! Я до дома потерплю!