Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.04.1998, Новые истории - основной выпуск

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!

29.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить
возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться.
Милошевич сразу же подал голос - Сербия.
Все - да ну, что ты, Сербия-то почему?
Ну как, С - это Сербия
Р - Россия
Б - Белоруссия - и - Я!!!!

18.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

22.05.1999, Новые истории - основной выпуск

В душном и битком набитом транспорте ругань. Скандалят молодая
тетка и пожилой мужик. В конце концов тетка не выдерживает
и на весь вагон:
- Да заткнись ты!!!
В ответ невозмутимо:
- Не заткнись, а заткнитесь, нечего мне тыкать.

22.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические
неизлечимые болезни.

21.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Лукашенко издал распоряжение поставить в Минске памятник себе в виде
хоккеиста: Отсель грозить мы будем шведам!

20.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правда - величайшая драгоценность, нужно ее экономить.
(Марк Твен)

24.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если враг не сдается, его перезагружают!

03.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Однажды видела потрясающую вывеску.
Сначала даже не поняла, в чем дело... Но когда до меня дошел смысл,
я долго хохотала.

ЗУБО ГИНЕКОЛОГ
протезирование

Издалека видно, естественно, только большие буквы. :-)

12.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый.
Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке.
На ларьке была большая вывеска:
от 1 до 5 - 15
от 5 до 10 - 10
от 10 до 15 - 8 и т.д.
Имеется в виду рублей за блок.

Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит:
"Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов
ждать, у меня поезд уходит".

06.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

Лена

21.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одного умного бывает мало, одного дурака всегда много

27.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Учусь на мехмате. Стою вчера в библиотеке (:-) в очереди (человека 2
впереди), а сзади пристраивается еще один, и как-то странно на меня
смотрит. Понимаю, что, видимо, когда-то успела с ним познакомиться, но
не помню (физик, наверное..) Широко улыбаюсь, и говорю ПРИВЕТ!!! Он мне
тоже привет, только не улыбается. Ну, взяла книжку, пошла на практику
по программированию.. Он за мной.. Ну, думаю. какой настойчивый физик!..
Вхожу в аудиторию. он следом... Ну, это уже слишком, нахал-то какой!
Только решила ему что-то такое ехидненькое сказать, а тут - звонок! И
этот "физик" говорит: "Садитесь, пожалуйста!"
Препод!!! Просто молодой.
Может, на занятия чаще ходить?

23.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Приятель работает менеджером крупной государственной структуры. Часто
ездит в командировки. Потом кучу времени убивает на всяческие отчеты,
командировочные, приказы и так далее. Говорит, что это очень тяжело.
Далее от его лица: Вхожу в лифт с кучей бумаг - приказ о командировке,
командировочное, билеты. Там двое знакомых, машинально с ними
здороваюсь. Вдруг один из них спрашивает, заглянув в мои бумаги: куда
едешь? Я на автомате: не еду, а уже приехал, в Красноярске был. Знакомые
посмотрели как на идиота, засмеялись и говорят: это понятно, а этаж-то
какой нажимать?

11.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел
имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив
- женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной,
но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в
дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось,
что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно
подтвердил:
- Да, со мной только Ира спала!

11.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам
подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили
как выпили почти литр водки.
Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный
сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это
время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит:
- Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой,
а минералочки не догадался купить?

31.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!

03.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

17.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда.
Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица
еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька,
а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос.
В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку
и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".

Да, советские традиции обслуживания неискоренимы.

21.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало обладать остроумием-нужно еще уметь избегать его последствий
(из письма бывшего юмориста)

14.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):

А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250
чел.?
К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое
количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего
бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...

08.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик на прием к урологу:
- Доктор! У меня не стоит!
Уролог, здоровый волосатый мужик:
- И кого это ты тут трахнуть собирался???
Л. О.

09.05.2003, Новые истории - основной выпуск

Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно
обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился
один забавный случай.
Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей
подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и
мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не
разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным
животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако
примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее
животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на
штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и
думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего
такого-то...
Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в
воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был
обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но
потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка
плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и
взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец
бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо,
составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что
ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка
поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было
немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их
сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин
за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто
объелся.
Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее
гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне
приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же
вот ела! Я ответила:
- Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши?
Но Сашка не сдавался:
- Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот!
Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом
похлопав себя по животу, он сказал:
- Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего
живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ -
еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!

05.07.1998, Новые истории - основной выпуск

У нас тут наши интернетчики местные встречались .....
то есть встретились.
Пива попить! Попили! Домой поехали.
5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно.
Но доблесные ГАишники все-равно докапались.
Трезвый водитель вышел с ними поговорить.
Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -
скажу что сделал:
сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....
пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных
.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:
а Хрена вы нас остановили???
Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :)))
Дело было в Нижнем Новгороде.
Приезжайте - пивка попьем :))))

09.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я хочу, а я хочу опять
По крышам лазить, галстуки жевать...

26.01.2000, Остальные анекдоты

Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину
и философски произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...

20.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Телевидение действительно может сделать вас очень образованным человеком.
Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую
комнату и читаю хорошую книгу.
Граучо Маркс (США)

17.11.1999, Остальные анекдоты

встречаются в море две подлодки - российская(Р) и американская(А).
(А) Hello, it's captan John Smith
(Р) Капитан Фокин
вдруг связь со сотороны американской подлодки прерывается.
через час снова американская подлодка выходит на связь
(А) Hello, it's captan John Smith
(Р) Капитан Фокин
связь опять прерывается - через час история повторяется.
через некоторое время опять
(А) Hello, it's captan John Smith
(Р) Капитан Фокин
(A) What???!!! Still fucking?????

22.05.1998, Остальные новые истории

Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ?
А она спрашивает:
А муж к мужчинам относится ???
------
хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)

04.05.2003, Новые истории - основной выпуск

Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде.
Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое
купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну.
Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался.
Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол,
не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей -
ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама
говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик
отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме,
я должен улыбаться и смеяться".

23.04.1998, Непристойные стишки

Мальчик провайдеру долго звонил,
Не дозвонился, пошел и убил...

14.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!

03.12.1999, Остальные анекдоты

Туалет в институте.
Голос из первой кабинки (с натугой):
- Сень, а Сень, как дела-а-а?
Голос из второй кабинки (тоже с натугой):
- Да декан, сука, стипуху не да-а-л!
Голос из третьей кабинки:
- И не да-а-а-м!

27.01.2000, Остальные анекдоты

В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору:
- Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!"
- Ну оставь на рецензию.
Через пару дней.
- Ну как, книгу то прочли?
- Прочел.
- Ну и как?
- Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной
отдает.

07.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле
у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам.
Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку,
взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта,
радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне,
и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно
переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде
гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу
(тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и
говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?"
Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было.
А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и
стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила,
что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и
не верь после этого экстрасенсам...

02.07.2004, Остальные новые истории

Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской
английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают
английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал
выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело
отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником
проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться.
Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт –
Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш).
Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод
англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном
English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал
раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме).
Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках.
А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не
выдержал и поломался.
Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить
заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные,
сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и
закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском
языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко
улыбаясь.
Реакция официантки последовала незамедлительно:
- You are in a charge of 50 grn.
Вот такие вот у нас сельские девчонки!
P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.

25.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего
Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору.
Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное
правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих
"уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После
продолжительного ожидания ребенок изрек:
- О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис".
Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.

19.08.1999, Остальные анекдоты

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке
на колбасный автомат
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы
Вовочка спрашивает
- папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
-Есть, это твоя мама!

21.01.2000, Остальные анекдоты

Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего
низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем:
- Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно
загрызут.
Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит:
- Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест
и костей не оставит.
Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей
не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он
такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает:
- Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая
операция.

04.12.2001, Анекдоты - другая десятка

Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не
знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все,
что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем
думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.

08.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до
павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими
самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются
на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла
жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой,
грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой
расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на
людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга
моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так
Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.

02.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Тащит Герасим Каштанку топить.
Собака визжит, вырывается. Вырвалась насилу,
бежит и бормочет:
"Вот деревня, Чехова от Тургенева отличить не может".

28.04.2003, Остальные новые анекдоты

-Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в хвойном!!!!!!

11.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что:
Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что
делает уколы). Шок.
Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.

18.03.1998, Повторные анекдоты

Попал Лось в болото. Медленно его затягивает. Вруг он видит Заяц бежит.
- Заяц, умоляю, помоги!!! Уже по самые рога в трясину ушел!!!!
- Да как же я тебе помогу?
- Да ты за рога потяни!!!
Ну Заяц встал около рогов и пытается Лося вытащить. Потом подумал,
а как хорошо я стою, взял да и подрочил об рога.
Лось отплевывается:
- Сука Заяц, выберусь - убью!!!!
Заяц отвечает:
- Из этих цепких пушистых лапок еще никто не уходил!!!!

09.09.2004, Повторные анекдоты

Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер
обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше!
Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?

25.03.1998, Непристойные стишки

Если мужчине отрезать ноги,
И между ними отрезать тоже,
Этот мужчина умрет со скуки,
Потому что писить не сможет.

19.05.2000, Истории - другая десятка

Предстояло мне как-то путешествие поездом. В дороге - 40 часов,
а билеты, как назло, остались только в плацкарт и боковые. Зато место
мне досталось нижнее. Слава Богу, думаю, хоть здесь повезло.
Сижу в вагоне, переживаю.Сейчас ведь войдет какая-нибудь убогая не-
мытая старушка, будет нижнее место канючить. А я, надо сказать ко
всяким запахам очень чувствительна. Ну, с трудом я их выношу.
Заходит ПОЖИЛОЙ такой КОЛЧЕНОГИЙ мужичок провинциальный,затертый,
в грязной кепке, луком пахнет, с баулами и газетными свертками.
Сосед! мать его так!
Оценил мою молодость и завел свою песню про "болят мои ноги",
"уж стар я стал" и т.д.
Минут десять я слушаю, еще пять вяло возражаю, потом и вовсе молчу.
Мужик постепенно теряет надежду, но не умолкает, заискивающе смотрит
мне в глаза, как-то неловко ерзает на месте и уже подвывает.
Короче говоря, сердце не камень, - понимаю, что придется мне
на верхнюю полку корячиться. Ладно, говорю, мужчина, уступлю я вам
свою нижнюю полку (в душе проклинаю себя за слабость и отравленное
будущее время), черт с вами.
Дальше все происходило очень быстро.
Мужик подпрыгнул как шальной от радости. Ой, спасибо!!! Ой, спа-
сибо! Ой, отблагодарить вас как?! (Судорожно хлопает себя по всем кар-
манам) Прям, не знаю, как вас и (нервно шарит по всем сумкам) отбла-
годарить!
Вдруг вынимает откуда-то огромный флакон одеколона "Шипр" с ре-
зиновой грушей и с криками "Спасибо!!!", "Спасибо!!!" в три нажима
окатывает меня с ног до головы. Обалдело сижу, обтекаю. Запах!!!!!!!

Отблагодарил! @б т@@ю мать!!!

26.12.1999, Остальные анекдоты

Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней
коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил.
И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом
грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу.
Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой
стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало
хохол, проходит время грузин и говорит:
- Ну что, хохол сало съел?
- Съел.
- А руки стали сильные?
- Сильные.
- Ну тогда держи еврея.

Лена (516)
Рейтинг@Mail.ru