Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой. М: Каа, а волк Акело может достать кокос? К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос. М: Да, волк Акело не может достать кокос. Каа, а пантера Багира может достать кокос? К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос. М: Да, пантера Багира не может достать кокос. Каа, а медведь Балу может достать кокос? К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос. М: Да, медведь Балу не может достать кокос. Каа, а Маугли может достать кокос? К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!
Прочитала тут про переводы английских статей "Стайлусом". Я с этим тоже сталкивалась. Правда, институт в Нью Джерси он перевел как "Институт Нового Свитера", а обозначение Si/Si (структура кремний на кремнии)не только перевел, но и расшифровал, сволочь: "Социалистический интернационал социалистического интернационала". Но я не сержусь, я просто учу английский. И вообще, я Виндам все простила еще тогда, когда мне Ворд делал проверку орфографии и не понял слово "мультиканальный". Зато он мне замену предложил: "мультик анальный"...
О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной. (Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени) История относится к концу 80-х. В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле. Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук. Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник: какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел. И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах солнца - это мужское достоинство коня. Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала. Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.
Моя подруга и бывшая одноклассница купила "девятку". Будучи по природе не сильно храброй, она попросила меня как-нибудь с нею прокатиться по нашему спокойному пригороду для моральной поддержки. Подъезжая впервые в жизни к железнодорожному переезду, Лена очень переживала, что не сможет преодолеть это препятствие, да еще вблизи гаишной машины на обочине. Когда страшный переезд был уже позади, она с облегчением слегка прибавила скорость. "Ого! Как это смело для дебюта - 60 км/ч ", -подумала я. И тут она выдала буквально следующее: "А что, нормально как едем, и скорость 30 км/ч!"… . Я сглотнула слюну и , протянув палец к приборному щитку, сказала : "Лена, СПИДОМЕТР-ТО ВОТ ОН ГДЕ !!!!!". Она тахометр считала спидометром. Экзамен по вождению до этого сдала с первого раза.
Автобус. Покупаю билет, проверяю цифры - ура! - счастливый. По традиции билетик надо съесть. Ем, давлюсь, и уже дожевывая и сглатывая, вижу входящего контроллера.
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно наступает ей на ноги. Девушка: Мужчина, вы пьяны! Пьяный: Ну и что? Д.: Да вы же пьяны в стельку! П.: Ну и что? Д.: Вы пьяны, как сапожник! П.: А у вас ноги кривые. Д.: Ну и что? П.: А я завтра буду трезвый.
Несколько лет назад. На прилавке одного китайского предпринимателя выставлены тюбики с краской для обуви. Ценник гласит: "Хуйня. 6 руб.". Вот, оказывается, как она выглядит.
Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну, девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"
Новый русский заболел. Вызвал своего крутого нового доктора. - Ну дык, че в натуре-то - навороченное или фуфло? - Та ништяк браток, на пару штук $, не круче!
Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку: - Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор, руль даже педали... Оператор отвечает: - Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия. Через минуту та же блондинка звонит опять: - О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.
Фирма Дюрекс выпустила новые вкладыши к презервативам с текстом на русском языке. В том числе там присутсвует вот такой абзац:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу".
Вот уж действительно, к врачу надо в обоих случаях, и немедленно!!!
Генерал, начальник военного училища, летит с курсантами на стажировку. Самолет терпит аварию где-то над морем, и с большим трудом пилотам удается посадить самолет на заброшенном острове. Тут, откуда ни возьмись, аборигены - в набедренных повязках, с копьями, в носах - кольца. Привели вождя, тот посмотрел на гостей и говорит: "Этих, - курсантов, - накормить, помыть и отправить на родину, а этого, - генерала, - сварить на ужин". Генерал:"Постойте, не делайте этого, за что же это?!" Вождь: "А ты помнишь, сволочь, какое ты мне сделал распределение?"
Несколько лет назад я училась с СПИШЭ, там был такой препод по физике глуховатый мужичек. Идет обычная пара физики. Препод объясняет материал, его никто не слушает, бурно обсуждают свои проблеммы. среди обсуждающих девушка, которая своими разговорами на парах препода уже доконала. Препод девушке: - Эх, Женечка, ну что же с вами делать? Голос с задней парты(не очень громко): - Поиметь и выкинуть... Препод расслышал последнее слово и согласился: - Вот вот, именно это мне и остается.
Комментарий про терроризм. Во-первых незачем материться - от этого вы убедительней не становитесь, скорее наоборот. Во-вторых в мире от ДТП и разборок каждый день тоже гибнут тысячи, однако анекдоты про водителей, мафиози и полицейских рассказывают. Многие люди вообще не могут сочуствовать абстрактно тысячам жертв, а только конкретным людям с именами, лицами и историями. Дело в наличии/отсутствии воображения. В третьих анекдоты не столько про трагедию, сколько про политику (никто ведь не рассказывает анекдот типа "летит человек с крыши МТЦ..."). У многих культур, кстати, на поминках принято веселиться, вспоминать веселые истории про умершего, высмеивать смерть. Это как психотерапия. А на сайт вы гоните зря - один из его принципов - отсутствие цензуры и это правильно, по-моему.
Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.
Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))
P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы. Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же проникнуть в квартиру. Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать, если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто, перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы вызвал. Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще долго стучались в стекло... Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти первое время еще неделю прилетали на родину.
Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.
Дело было так... Звонок в службу технической поддержки: Клиент: Але, это модем ? Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем. Клиент: Что-то у меня не подключается :( Сотрудник: А несущая есть? Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было...
Идут заяц с медведем по лесу и встречают добрую волшебницу, та и говорит:"Выполню по 3 ваших желания." Медведь говорит: "Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!" Желание выполнено. Заяц говорит:"Хочу каску мотоциклетную!" Получил. Медведь говорит:"Хочу, чтобы медведи в соседнем лесу стали медведицами!" Выполнено! Заяц говорит:"Хочу мотоцикл самый быстрый!" Тоже выполнено! Последнее желание! Медведь: "Хочу,чтобы все медведи в мире стали медведицами!" Заяц вскочил на мотоцикл, завел и говорит:"Хочу, чтобы медведь стал гомосексуалистом!"
Сегодня в троллейбусе: какая-то энергичная пенсионерка пробивалась мимо меня с фразой: - Встали, как овцы! Ну я обиделась и говорю: - Прут, как бараны! Народ вокруг поулыбался чуток.
Приятель приехал в Москву из Питера по делам. Дальше от его лица. Недели 2 назад. Москва, Моква, я в шоке! Выхожу из поезда на площадь 3-х вокзалов, стоит припаркованный "Ниссан", из него высовывается водитель, спускает штаны и начинает писать (!), прямо на проезжую часть. Я в шоке продолжаю свое движение, ловлю маршрутку, сажусь на переднее сидение рядом с водителем, едем, минут через 15 водитель останавливается, выбегает, открывает капот, бежит обратно в маршрутку, заглядывает в нее и говорит:"Я сейчас, ждите". Ловит частника, садится с машину и уезжает..... Оказалось, что у него закончился бензин и он поехал на заправку....
Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого. Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра. Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети. Он делает вид, что кается: - Ну да, я знаю, все мужики - козлы! - Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский! Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно): - Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная!
Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно. Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и приключилась. Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. , получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных - мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно - правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду, предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку, после чего быстро делает укол. Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие фигуры выделывал? »
В одной деревне волки повадились таскать овец. А в соседней деревне никогда скотину не трогали. Тогда пошли жители из первой деревни во вторую помощи просить. Вышел к ним мужик и дал им маленькую беленькую собачку: - Когда волки прибегут, выпустите ее на них. Удивились жители, но решили попробовать. И вот... Бежит на овец стая волков. Впереди - вожак. Увидел он собачку и резко повернул назад. Стая - за ним. Вожака догоняет один волк и спрашивает: - Почему мы повернули? Что нам может сделать эта маленькая беленькая собачка? Только в задницу поцелует... - Если бы ты знал, какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...
Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро говорили, ты следующий. Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на похоронах...
Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток:
Мой вариант Верный вариант Потанцевальный муж Потенциальный муж Почелуй Поцелуй Заняться секосом Заняться сексом Возбуждение Погружение Опятный Опытный Какнал Канал Написток Напиток Улюбнись Улыбнись Никиких Никаках Никаоках Никокох Никаких Туплая Теплая Лугкую Легкую Всязь Связь Педрача данных Передача данных Посрощаться Попрощаться Срупных Крупных Лочично Логично Секусальность Сексуальность Все на сегодня ;)
Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32. 2: - а зачем нам столько? 1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет! 2: - а зачем нам 16 мужиков? 1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!! 2: - а 8 то нам зачем? 1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!! 2: - ну а 4 нам для чего? 1: - а ты второй раз не будешь?!
Могла бы озаглавить: маразмы наших преподавателей. Расскажу только три, и все одного автора, то есть, преподавателя. Училась я на ин.язе, человек, который у нас вел теорфонетику, был до непроходимости...ну, не то, что туп, но около этого. Он побывал во многих странах, неплохо знал язык, но знания преподать не хотел или не умел, тут уже не мне разбираться. Так вот, на каждой лекции он нам рассказывал, где он был и что он видел. Вот его три коронные фразы: "Когда я был в Англии, мне отморозило левую часть головы, а вот когда в Америке - то правую":))) "Когда я был в Англии, то я там видел маленького мальчика, лет пяти. И он уже говорил по английски":))) Когда я был в Англии, то нам на завтрак подавали либо яйца, либо сосиски. И если подавали сосиски, то яйца отпадали автоматически":)))
Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена, когда он еще был студентом. Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом. На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если там будет не вода, а нечто более приятное? Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода... ... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное. Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из аудитории. Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан, ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина обратно в бутылку и заливают первичную жидкость... Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды :) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до ЭТОГО!" ... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.
Пошел мужик рыбку половить. Сел на бережок, расположился, закинул. Кругом тишина, туманчик легкий по камышу стелется. Вдруг слышит - из тумана голос приближается по реке: "Пошел на х&й...,Пошел на х&й...,Пошел на х&й...." Рыбак страшно удивился. Вдруг видит: из-за камыша на лодочке мужик выплывает и ложками гребет. Рыбак говорит: "Мужик, ты бы еще вилки взял!" - "Пошел на х&й!"
Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами, лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит. Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему: - Че, свинья, не спиться?!
1.Вот вывидут вас на чистое поле, поставят к стенке и пустят пулю в лоб. 2.Громче голову поварачивай. 3.что у вас за постельное белье на шее торчит? 4. Двадцать раз попробуй, на семдесят первый получится. 5.Лицо на фото должно быть квадратное. 6.Нашли дурака! Я за вас свою роботу делать не буду. 7.Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.